martes, 20 de septiembre de 2011

Titulares raros e insólitos IV

  • Un kilómetro de orugas en la vía detiene un tren de carga en China.

  • Una empresa australiana quiere eliminar los camellos de su país porque sus flatulencias destruyen la capa de ozono.

  • Corre una maratón de rodillas disfrazado de caracol y le despiden por no recaudar suficiente dinero.

  • Condenado a twitear 100 veces lo siento.

  • Le sale un pezón en la planta del pie.

  • Un chino bebe gasolina desde hace 42 años porque cree que es bueno para la salud.

  • Britney Spears acusada de emitir flatulencias “sin remordimientos”.

  • Detenidos por intentar colar billetes de 3 y 8 euros.

  • Austria reconoce los coladores de pasta como símbolo religioso “pastafari”.

  • Los ángeles de la guarda existen según un estudio matemático.

  • Un perro rastreador de semen descubre un violador en Suecia.

  • Una profesora borracha se saca un pecho y rocía con leche materna a unos policías.

  • Cortan un ataúd en pleno funeral al no caber en el nicho.

  • Un joven británico se dispara una ballesta en la cara y no se da cuenta.

  • Un colegio ugandés usaba una bomba sin explotar como campana.

  • Peluquera Karateka desarma a un ladrón y lo utiliza como esclavo sexual durante 3 días.

  • Euthanasia Coaster: La montaña rusa creada para matar.

  • Emocionante final del campeonato mundial de echar agua por la nariz.

  • El convicto que mató a tres personas con un hacha recibe permiso para talar árboles.

  • Inauguran un hotel para muertos en Japón.

  • Condenado a 10 días de cárcel por retrasarse en devolver los libros de la biblioteca.

  • Detienen al nieto de Clark Gable por incordiar a l helicóptero de la policía con un rayo láser.

  • Las misses italianas deberán leer tres libros al año. Uno de Tolstoi.

  • Consigue un Mini por tatuarse el logo del coche en el pene.

  • Movilizan varios helicópteros y un telépata para capturar una vaca prófuga en Alemania.

  • Un ferry encalla en Finlandia después de que el capitán quedara encerrado en el baño.

  • Capitán borracho de remolcador rescata barco averiado y tiene a sus ocupantes dando vueltas toda la noche

  • Compra un barco llamado “Titanic II” y se hunde en el viaje inaugural.

  • Pescador captura un submarinista de 80 kilos con la caña.

  • Madre dispara accidentalmente a su hija al confundir una pistola de bolsillo con un mechero.

  • Aviador lanza un ataque Kamikaze sobre la casa de su madre.

  • El peor conductor de Holanda confirma su fama en un programa y atropella al presentador.

  • Desahucian a un hombre por cantar a todas horas los éxitos de Tina Turner.

  • Sorprenden a un mirón dentro del depósito de un urinario portátil en un festival de yoga.

  • Chica demanda a su ex tras caerse del balcón al sacar el culo por la barandilla para aliviarse.

  • Vacían 30 millones de litros de agua de un embalse después de que un hombre orinara en él.

  • Arrestado por intentar conquistar a una mujer plantándose en su salón a pecho descubierto y en caballo.

  • Atrapan al cojo que robó las joyas siguiendo las huellas de su pie derecho.

  • Los karaokes filipinos retiran “My Way” de Sinatra después de seis asesinatos por desafinar.

  • Arrestan a una mujer por hablar por teléfono durante 16 horas en un vagón “silencioso” del tren.

  • Apuñalan a tres sordomudos al confundir sus gestos con los signos de una banda rival.

  • Muere Shrek, la oveja que se escondió seis años para que no la trasquilaran.

  • Escolares neozelandeses dejan su impronta en Google Earth con un muestrario de penes gigantes.

  • Le pide matrimonio a través del crucigrama del Washington Post

  • Abren una colecta para que el director de “El sexto sentido” vaya de nuevo a la escuela de cine.

  • Niño encuentra una bomba de la II Guerra Mundial y se la lleva a casa de su abuela.

  • Hombre desnudo dispara al robot de los SWAT con un AK47

  • Gata rusa con 5 orejas rechaza a un novio turco de 3 por un compatriota de 4.

  • Escolares franceses se comen unas fichas de hachís creyendo que eran barritas de cereales.

  • Al Qaeda lanza una revista femenina con consejos de belleza para terroristas suicidas.

  • Encuentran el ADN de un atracador que dejó olvidad su orina en el banco.

  • Polémica en Polonia por el monumento al inventor del condón.

  • Mata a su mujer, hace una barbacoa con su cadáver y se lo da de comer a sus hijos.

  • Detenido por mangar una motosierra y esconderla debajo de sus pantalones cortos.

  • La abuela más joven del mundo tienen 23 años.

  • Se ahoga en el mar cuando esparcía las cenizas de su hermana.

  • Hombre muere al esparcir las cenizas de su difunto hermano

  • Saddam Hussein ordenó escribir un Corán con su propia sangre.

  • Un conductor “estúpido” condujo 700 metros sobre un río helado antes de hundirse.

  • Hamburguesas gratis para clientes de más de 160 kilos.

  • Abren el primer bar para perros de Bélgica que servirá cerveza canina.

  • Dos hombres se van de juerga con el cadáver de su amigo en el coche.
  • Estrella del porno gay de enanos muere devorada por tejones.
  • Rescatan a un alce borracho que se quedó colgado de un árbol.
  • Descubren una oveja con el mismo timbre de voz que Shakira.
  • Un equipo de fútbol argentino saca de su estadio la imagen de la Virgen de Guadalupe porque les da mala suerte.
  • Camina 9.000 kilómetros para volver a casa tras sufrir un robo.
  • Muere joven por masturbarse 42 veces seguidas.
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Jazztel, ya casi no me llaman...

Ya casi no me llaman. Quería esperar para poner tres o cuatro conversaciones con mis amigos de Jazztel pero parece que se han olvidado de mi casa. Al fin.

Así pues, pondré la que hasta hoy ha sido mi última conversación con ellos. De esto hará cosa de dos meses:

- ¿Diga?

- Hola, ¿está el señor de la casa?

- Depende, ¿Sois de Jazztel?

- Sí.

- Pues no puede, por los días duerme.

- ¿Y cuándo podré contactar con él?

- No puede, por el día duerme y por la noche sale de caza.

- Así que no puedo contactar con él, ¿sí? (Esto de preguntar "sí" lo hacen mucho, no pillo muy bien qué significa esta muletilla).

- No, no puede. La guerra con los hombres lobo es cada vez más encarnizada y está muy ocupado.

- Ya, muchas gracias.

- No ha entendido que mi padre es un vampiro, ¿verdad?

- pi piiiii, pi piiiii, pi piiii




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