Estudio social absurdo: ¿Cómo reaccionan mis amigos si mando una perturbadora imagen de Ladybeard sin venir a cuento por whatsapp?

A lo largo de esta semana me he llevado a cabo un experimento social absurdo. En la época de los memes la cantidad de basura que recibimos en nuestros móviles a diario es incalculable, y lo peor de todo nos hemos acostumbrado. Así que he decido colaborar con esta demencia colectiva y estudiar cómo reaccionan algunos amigos míos al mandar esta imagen:

¿Perturbador verdad? Pues lo mejor es que este hombre es cantante de un grupo japones de metal en el que él sale disfrazado de colegiala. Si queréis torturar vuestros oídos un poco y flipar con la fauna que habita este mundo echad un vistazo a esto:

¿Maravilloso verdad? Pues ahora vamos al asunto del whatsapp que os mencionaba antes porque yo, al menos, me he reído bastante con las reacciones. Y así, de paso, obviamos que si buscamos grandes clásicos de la música en youtube, por ejemplo la genial canción Black Dog de los Led Zeppellin, tenga menos reproducciones que lo anterior. (Y también el hecho de que, por cosas del destino yo he visto a este señor en directo).

Clasifiquemos las reacciones en grupos. Aunque ya advierto que vais a tener que ver esta imagen muchas más veces. Es lo que hay. 

Grupo 1: Los irónicos. 

Carlota: "Ehh... buscando ideas para tu book profesional?"

Alessia: "Estás preciosa"

Laurita: "Pero qué? Igggg jajaja. Seduciendo al personal?"

Susana: "Todolobonito". 
Belén: "Hermoso". 
Carlos: "Qué guapa, miky!"

Patricia: "Oh my gos. jajajajajajaj Es erótico sensual a más no poder".

Conclusión del grupo 1. ¿Es el género femenino más irónico? ¿Es Carlos mujer?

Grupo 2. Los que ya conocen a este "genio"

Dennis: "El tipo de Ladybaby ^^"

Lo mejor de todo es que la conversación se quedó ahí.

Esta conversación es maravillosa:

- Petechu: "Qué quieres que hagamos con él?"

- Katia: "Es Ladybeard jajaja. Pero tampoco sé qué quiere que hagamos"

- Daniela: "Puaaaj. Jajaja ¿Quién es?"
- Petechu: Un genio que se presenta a eventos frikis. ¿Everybody en el mundillo lo conoce, no?
- Daniela manda un audio diciendo que en un mes nos vamos al Donwload festival. Luego se corrige y se da cuenta de que quedan dos meses.

Cconclusión: sí, recibimos tanta mierda a diario que esto es tan sólo una imagen más en nuestras vidas.

Grupo 3. Los que flipan en colorines.

Fer: "Dime que te has equivocado de Fernando". Y añade: "No sabia que te iba ese rollo". 

Laura: "SHIT! WTF?"
Roberto: Gracias amado Briche. (Este, espabilado, supo ver que tenía que ver con mi lado absurdo de en redes)
Sergio: "WHAT?"

Alba: "What what the fuck fuck fuck fuck..."

Álvaro: "Qué cojones?"

Mi adorable madre: "Me da un síncope!!!" Luego añadió: "Miguel, ¿Por qué me mandas estas cosas?"

Conclusión: hay parte de la sociedad que no se ha acostumbrado a lo raro que puede ser el mundo. Son almas cándidas e inocentes. Ojalá no cambien nunca.

Conclusión 2: el inglés ha ganado mucho terreno al español.

Grupo 4. Los que responden con algo peor.

En un grupo me contestaron con este gif. 

Vegan Bukkake

Conclusión: me alegra saber que hay gente peor que yo. Entre otras cosas porque este mismo gif me llegó hace poco en otro grupo.

Grupo 5. Los que ignoran lo que han visto.


Carmen: "Buenos días". 

En otro grupo tampoco contestaron.

Conclusión: saben que viven en un mundo de locos pero deciden no alimentar a la bestia. Son los más sabios. 

Diseño definitivo y datos del blog.

Bueno, he estado trasteando hasta conseguir un diseño más agradable a la vista y menos oscuro ya que yo en el fondo soy un tipo muy feliz. Eso sí, quiero que tenga ese toque nostálgico. A ver si se queda con este diseño. Por el momento me gusta.

Por lo demás decir que el nuevo Blogger tiene un apartado de datos muy interesante. Hasta la fecha he tenido 41.710 visitas que no sé si es mucho o poco... lo que sí es seguro es que muchos serán lectores "de paso" que se han equivocado de web.

La entrada más vista es la de la bandera confederada. También es la más comentada y la que más sube mis estadísticas. Aunque ahora ese reportaje está en el "blog serio".  En el segundo puesto están mis aventuras con Jazztel. (El otro día me llamaron los de Orange. Si no es uno es otro).

En fin, esto no deja de ser un blog donde cuento lo que se me pasa por la cabeza así que no sé si estos datos me aportan algo.

Estos son las páginas vistas por países:

España

192

México

25

Rusia

19

Estados Unidos

19

Argentina

17

Colombia

10

Italia

8

Chile

6

Ecuador

2

Puerto Rico                                                             1

Los navegadores:

Mobile Safari 93 (29%) Chrome 91 (28%) Firefox 67 (21%) Internet Explorer 37 (11%) Safari 22 (6%) Opera 6 (1%)

Y los sistemas operativos:

Windows 173 (55%) Android 91 (28%) Linux 13 (4%) Macintosh 12 (3%) iPad 8 (2%) iPhone 7 (2%) iPod 5 (1%) Other Unix 3 (<1%) BlackBerry 2 (<1%)

Señores la Ley SInde se nos viene encima...

http://xmailer.hacktivistas.net/es/message

Esta web se usó para petar el correo de los diputados y demostrarles que no queremos que se cierren webs como Series Yonkis... de poco ha servido.

Bien, pues ahora dicen que sacarán la dichosa ley de forma rápida. Esoy muy frustrado y cabreado con esta situación y no entiendo porqué esto sigue adelante. ¡Todo el mundo ve series online!

A ver si de una vez por todas nos movilizamos con piedras delante del parlamento.

Jazztel, pesados de mierda IV

Otra vez amigos, otra vez la campaña publicitaria mas agresiva que he tenido la desgracia de conocer ha venido a mi casa. Jazztel están que lo tiran. Tengo entendido que este acoso publicitario, ilegal por supuesto, se lo hacen también a sus propios clientes lo que da que pensar.

En fin, una vez más me inclino por la opción de decir gilipolleces cuando esta panda de indeseables me llama. Sí ya se, que son contratados y que no tienen la culpa… pero es que ya llevan medio año y como que cansan.

- ¿Diga?

- Hola ¿Esté el señor de la casa?

- Puede que sí. ¿Quién llama?

- Llamamos de Jazztel. ¿Podría hablar con Gaius Aurelius Valerius Diocletianus?

- ¿Mi padre? Pues está aquí pero no creo que pueda hablar con él, resulta que estamos en un safari y mi padre ahora mismo está subido a un elefante y no alcanzo a darle el teléfono.

- Vaya, pues ya llamaré más tarde.

- No, no es necesario, no creo que logre bajarse del elefante.

- Adiós.

-Adiós.

En anteriores episodios:

http://bricheblog.blogspot.com/2010/03/jazztel-pesados-de-mierda.html

http://bricheblog.blogspot.com/2010/04/jazztel-pesados-de-mierda-ii.html

http://bricheblog.blogspot.com/2010/06/jazztel-pesados-de-mierda-iii.html

Jazztel, pesados de mierda III

Mi batalla contra Jazztel continúa. No obstante creo que cada vez están más desmoralizados y en breve podré afirmar que mi victoria ha sido decisiva. Todo se basa en la estrategia. Hay que dar al enemigo donde más duele: en la organización y en la confusión.

Mi teoría es que si te cabreas y le dices que no vuelva a llamar lo harán. Aunque sea sólo por joder. Y también pienso que si su publicidad agresiva viene en parte fundamentada por el conocimiento de la gran cantidad de insultos que se van a comer es mejor plantear las cosas de otra forma. Así pues, mi idea es intentar que piensen que se han equivocado de teléfono. Así, me imagino, tendrán que marcar en un programa “número equivocado” en vez de “llamar en cuatro días” y quizá así tarden más. Y puesto que las amenazas no sirven, mejor tomarse todo con humor.

En fin, para todos aquellos que lleguen tarde he aquí mis dos aventuras con Jazztel.

http://bricheblog.blogspot.com/2010/03/jazztel-pesados-de-mierda.html

http://bricheblog.blogspot.com/2010/04/jazztel-pesados-de-mierda-ii.html

Sí, es que el asunto es un tanto friki, suelto una gilipollez y me río yo solo, pero al menos me deja con buen sabor de boca. El caso, en esta ocasión la conversación fue así:

- ¿Diga?

- ¿Hola es usted el señor de la casa?

- Ya me gustaría… ¿Quién llama?

- ¿Y cuándo podré…

- O me dice quién llama o cuelgo.

- Llamo de Jazztel, quería saber si están interesados en una oferta que les mejoraría la línea.

- Pues creo que se ha equivocado de número.

- ¿Aquí no vive el señor Gaius Aurelius Valerius Diocletianus? (Esto es el mote que he asignado a mi padre para proteger su intimidad)

- No, usted ha llamado a un circo en Malasia.

- …

- …

- …

- …

- Em… ¿Perdón?

- Que usted se ha equivocado, nosotros somos una compañía circense en Malasia, ya sabe, payasos, mujeres barbudas…

- ¿Y podría hablar con el titular de la línea?

- …………(Carcajada mía) ……………… Pues no lo se, yo es que aquí no administro nada… yo soy el domador de leones y he cogido el teléfono porque estaba almorzando.

- Am, vaya… pues en ese caso pase un buen día…

- ¡Ay! Qué criaturas más maravillosas, algún día acabarán matándome.

- Adiós señor… pi – piii – pi – piii – pi – piii..

Encima me cuelga, qué descaro. Y yo que quería decirle que daba de comer a las fieras acosadores de Jazztel. Debería ir pensando en una nueva chorrada.

Pd: todo lo leído en este post y en los links es verídico, lo juro con una mano sobre la Biblia y otra sobre el Corán. No diré que pongo sobre el Talmud.

Jazztel, pesados de mierda II.

Hace poco hice una entrada en la que me quejaba del acoso telefónico de Jazztel. Como expresé en ese momento (hace pocos días realmente) me voy a tomar las cosas con filosofía. Con humor. Lo malo de este sistema es que si suelto una ocurrencia, por disparatada que sea, me veo con la obligación de tratar de superarme.

El caso es que el viernes, cuando llegué a mi casa, oí a mi madre decir por teléfono “Son ustedes unos pesados, por favor no llamen más…”. Lo clásico. Luego amenazas, que si protección de datos etc. Pasan de ti.

Hoy me han vuelto a llamar, y creo que les he pillado el truco. Llaman a la hora de comer una semana sí, otra no. Por eso de que nunca pueden hablar con mi padre, el señor y mandamás de la casa. Al menos no me han llamado dos veces en un día. Todavía.

- ¿Diga?

- ¿Hola como está?

- Bien. ¿Quién es?

- ¿Está el señor de la casa?

- Eso depende de quien llame (Ya me lo olía).

- Mire, llamo de Jazztel y me preguntaba si está interesado en pagar menos por su línea de teléfono.

- ¡Ah! Pues resulta que se ha equivocado.

- ¿Aquí no vive el Señor Gaius Aurelius Valerius Diocletianus? (Vale, mi padre no se llama así, pero no es plan de poner su nombre y apellido en un blog como este xD)

- No… esto es una funeraria de Rodesia…

- Am… ¿Y no están interesados en una nueva línea mejor? (O_o)

- No, es que para nuestro proceso industrial de cereales no lo necesitamos.

- Ah… em vaya… pues en ese caso…

- Cogemos los empleados de Jazztel fallecidos y los transformamos en chocapic, así pagan por habernos llamado tanto.

- (Se ríe) Vale ya pillo la indirecta.

- ¿Qué indirecta? Es un producto de calidad…

- Vale señor, muchas gracias.

- Ande y dejen de llamar a mi casa.

- Veré que puedo hacer.

Nada, no podrá hacer nada. Pero bueno, mi siguiente plan es que mientras me llame, me voy al periódico, me voy a la sección de las putas, busco un número al azar y decirle “Mire, en este número pueden localizar a quien le de la gana”. A ver que opinan del asunto estas mujeres.

Mi anterior entrada del asunto: (http://bricheblog.blogspot.com/2010/03/jazztel-pesados-de-mierda.html)

Censura.

Es preocupante que una figura tan odiada como la censura aparezca en una ley (que poco tiene que ver en contenido) a día de hoy. Nuestra ministra de la sinrazón y del totalitarismo cultural está promoviendo algo realmente inquietante: La creación de un órgano que vigile y censure webs poco después de señalar con el dedo.

Supongo que a día de hoy todos sabemos que para esto es necesario una resolución judicial, y que en caso contrario, se trata de una medida autoritaria sin control por parte del estado. La censura afecta a más que el mero hecho del cierre de una web, es cuando el que escribe algo en un blog duda de si debe hablar mal o criticar al gobierno "no sea que"... Que a día de hoy esto se permita es lamentable, parece que no aprendemos de la historia. Pero no sólo los de arriba, los que se olvidan de que medidas incorrectas llevan al fracaso electoral -ya se sabe: nadie ganas las elecciones, las pierde el gobierno- sino que los de abajo, la mayoría de nosotros, no estamos dispuestos a mover un dedo. Aunque nos quiten el pan y el circo. Hasta que sea demasiado tarde, claro.

Me preocupa que una figura así puede aparecer en España. Saltarse a la torera un sistema de garantias... mala cosa. Y encima quieren cerrar páginas webs de links a descargas. O lo que es lo mismo: fusilar al mensajero.

Y pensar que Zapatero dijo que se iba a cambiar el texto porque a los usuarios de internet no los iba a tocar... y pensar que meses más tarde aprueba el proyecto en el congreso. Y pensar que Rajoy y demás perrunos antes de las elecciones decían que sí a cualquier medida en favor de la SGAE y su impuesto revolucionario. Luego les da por pensar en el pueblo. Son todos iguales, una tribu de corruptos inmorales.

Sin más dilación.. Ministra de cultura, preocúpese por la educación lamentable que se imparte en España y deje a los internautas en paz. De paso, le doy un consejo, dicen que delirios de grandeza autoritaria se resuelven muy bien metiendose el proyecto de ley por donde no luce el sol. Dicen que uno se replantea las cosas.

Jazztel, pesados de mierda.

Desde hace meses mi casa sufre el acoso constante de los teleoperadores de Jazztel. Les hemos amenazado de denuncia, les hemos dicho que vamos a ir a la agencia de protección de datos, les hemos pedido que por piedad dejen de llamarnos e incluso a cada uno que llamaba le pedíamos su nombre y número de trabajador.

Nada intimida a estos cabrones. No se dan por vencidos.

Llaman entre una y dos veces a la semana preguntando por el señor de la casa. Que casualmente no está nunca. Y aseguran que su línea es mejor que la que tenemos. (Normalmente nos lo dicen rápidamente antes de que colgemos). Luego intentarás arreglar una avería y serás incapaz de hablar con nadie en el laberinto de call centers que tienen montados este tipo de empresas. De hecho, lo mejor es lo que hace mi hermano: como nunca le cogen el telefóno para una incidencia o directamente pasa de hablar con un robot, llama al numero para hacerse cliente nuevo. Desde ahí le redirigen al instante. (También está patentando el sistema de que cuando las cuentas en el banco salen mal llega a la sucursal y dice "Hola, vengo a por una cabeza").

El caso es que he decidido tomármelo con humor. Ya que me han llamado dos veces hoy. La primera he sido borde y maleducado. La segunda la conversación ha sido así:

-¿Sí, quien es?

-Hola. ¿Está el señor de la casa?

-A lo mejor no me ha oído... ¿Quién es? (me molesta sobremanera que alguien llame y no diga quién es)

-Hola mi nombre es (Ahora no me acuerdo pero pongamos un nombre latino) Pablo de la Cruz y llamo de Jazztel. ¿Está el señor de la casa?

-Pues resulta que no estamos interesados.

-¿Pero podría hablar con el señor de la casa?

-No está. Está de expedición en Marte.

-Ah... em... ¿Y cuando volverá?

-Pues en varios meses, es lo que tiene los viajes intergalácticos.

-Ya... claro...

-Antes de irse me dijo que volvería cuando Jazztel deje de llamarnos.

-Bueno muchas gracias...

-Por su culpa no puedo ver a mi papá...

-pii-pi-pii-pi... (sonido de cuando te cuelgan)

Absurdo.

Reordenando los viejos cedés que tengo en una caja bajo el nombre de "cosas pc" he tenido que hacer limpieza de los viejos discos. De la Encarta y tal ya me libré hace tiempo pero no se porqué he encontrado uno de los viejos discos que ha acabado en la basura.

El cedé en cuestión es uno que servía para instalar el RDSI (el mayor timo de telefónica, un híbrido entre ruter y módem cuya única función era que ni el teléfono ni la línea te funcionasen bien). El caso es que vamos a imaginar que es un ruter. Bueno, pues es un disco para instalar el ruter... y resulta que para instalarlo me requería internet.

O sea, que para instalarme internet por primera vez en mi casa era necesario antes tener internet.

España, el culo del mundo moderno.

Me hace gracia (realmente me pone de mal humor) ver a la gente que presume del avance español en materia de tecnología. Me hace también mucha gracia la gente que no es capaz de admitir una sola crítica contra su grandísima nación de piel de toro. Una vez más queda demostrado que sólo las ganas de hacer el ridículo y la estulticia predominante ayudan a que la gente se crea semejantes patrañas. España esta muy bien, no nos engañemos, pero hemos de admitirlo: somos un país de mediocres. Somos algo así como el Parla de Europa (sin ánimo de ofender a los de Parla). Siempre un paso por detrás, cuando no son varios. Y lo sabemos. ¿pero para qué quejarse?

El grafico es tremendo. Refleja la calidad mundial de la conexión a internet en relación a su precio. Y sí, España esta en el peor puesto posible.

Esto me recuerda a cuando me llamaron de telefónica para preguntarme qué puntuación le daba a mi línea. La respuesta fue clara: un 1. (No me dejaban 0). La chica sorprendida me preguntó el porqué. Estaba claro: Pagamos el doble por la mitad de conexión le dije.

Si al menos fuese eso.

Comparemos Japón. Su línea es 30 veces mejor que la nuestra y pagan 74 veces menos. Bueno, es un país con mucha gente, más renta per capita y por si fuera poco: está muy lejos. Nos acercamos a Europa: en Francia pagan 5 veces menos por una conexión 5 veces mejor. Y esto pasa aquí al lado. ¿Por qué somos tan estúpidos en España? Está claro que las empresas no invierten si no exigimos más. Pero es vergonzoso que se nos ofrezca un servicio tan pésimo y a este precio.

No obstante, al menos por estos lares ibéricos tenemos la posibilidad de ejercer nuestro derecho a descargar sin que nos metan un multazo o nos quiten la conexión. Cosa que en Francia sí pasa. Por que sí amigos, no nos dejemos engañar por la SGAE (siempre ganamos algunos euros) y su impuesto revolucionario: descargar en España es legal.

Aunque como digo, es una pena que nuestra conexión sea tan sumamente mala para poder hacer uso al 100% de esta herramienta tan útil llamada internet.

Las 10 grandes mentiras del ministerio de cultura

http://www.elpais.com/articulo/internet/verdades/P2P/dice/Cultura/mentira/elpeputec/20081201elpepunet_5/Tes

Excelente artículo de El país.

¿Cuánto tiempo sobrevivirías encadenado a una cama con un velocirraptor?

Supongo que todos nos hemos hecho esa pregunta alguna vez. Pues gracias a una interesantísima página web podemos saberlo.

Hace tiempo puse un post sobre unos tests un tanto frikis. El post en cuestión era: http://bricheblog.blogspot.com/2007/12/freak-tests.html

Ahí, analizabamos la probabilidad de sobrevivir a un apocalipsis zombie o bien contra cuantos niños de 5 años podríamos combatir. Yo tenía un 31% de posibildiades de sobrevivir a un apocalipsis zombi. Cifra deprimentemente baja, no obstante me consuela saber que podría llevarme por delante a 22 niños de 5 años antes de que una masa enfurecida de ellos acabasen conmigo.

En fin, el test de hoy te pone en la típica situación en que te encuentras encadenado a una litera y un velocirraptor también. Así que gracias a Dios ya podemos calcuar cuánto tiempo sobreviviríamos. Yo podría sobrevivir durante 1 minuto y 16 segundos. ¿No esta mal verdad?

TEST: http://www.bunkbeds.net/velociraptor/

Petición a todos los usuarios de Emule, Torrent, Ares...

A cualquier usuario de cualquier red P2P me gustaría pedir unos cuantos favores en cuanto a descarga de discos se refiere:

1.Lo más importante, no colar FAKES. Vamos, que no te timen y te pongan el nombre de otra cosa. Llevo dos semanas intentado bajarme el último disco de Soziedad Alkoholika y me he bajado varios grupos de punk raro y uno de Folklore sudamericano. Nada que ver vamos y claro, todavía no he podido escuchar el disco.

2.Si quieres promocionar tu grupo, pones entre paréntesis a qué se parece. No recurras al punto 1 por favor.

3.Lo cómodo es numerar las canciones y punto. Pero no mola nada ver en tu lista de reproducción Pista 1, Pista 2, Pista 3... Realmente es mucho más agradable saber qué estás escuchando exactamente. Así que please, nombre del grupo y de la canción.

4.Comprímelo en Winrar. Sí, a estas alturas hay gente que no lo hace... Por eso de que se tarde menos bajar ya que son menos megas y tal...

5.Si te bajas dos discos de golpe, y los descomprimes y extraes por ejemplo en el escritorio las canciones: POR FAVOR guardadlas en una carpeta con el nombre del grupo y título del disco, porque al descomprimir los dos a la vez se cofunden las canciones y ya no sabes qué canción pertenece a quién.

En fin, esto es todo. No cuesta tanto. Por un emule más cómodo.Muchas gracias.

he descubierto cómo ahorrar energía...

Resulta que mi mp3 (sí uso mp3 de la marca Creative, me costó 57 pavos y es de 4gb y me ha durado dos años demomento, así que en mi opinión Ipod es un timo) se recarga en el ordenador conectando al puerto usb la batería. No va por pilas, va por una batería que me dura 3 o 4 días según lo use. Bueno, pues cuando lo enchufas por el usb se pone a llenarse la batería chupando energía del pc cual parásito.

Mi descubrimiento es que cuando está apagado el pc, el mp3 sigue recargandose a partir (supongo) de energía residual que aún ronda en el pc. Lo descubrí cuando despues de un par de días sin apagar el pc (lo dejo descargando cuando no estoy en casa) lo enchufé en un momento de empane creyendo que estaba encendido y el mp3 tenía el simbolito de recargando batería. Así que lo deje toda la noche y el mp3 se me llenó entero. Esto funciona proporcionalmente a las horas que lleve encendido el pc, si sólo lleva dos horas se recargará mucho menos.

Y puestos a ahorrar energía recomiendo el Google Negro que gasta menos energía ya que la pantalla necesita menos recursos para un fondo negro.

http://www.blackle.com/

Funciona igual que un google normal.

Un ejemplo de paradoja:

Seis de cada diez españoles no confía en los resultados de las encuestas.

http://www.laopinioncoruna.es/secciones/noticia.jsp?pRef=2573_8_144111__Sociedad-Seis-cada-diez-confia-resultados-encuestas

Cosas de la vida...

Lazyboy - La Realidad (Facts Of Life - Spanish Version)

Freak tests...

Estadísticas y preguntas que todos alguna vez nos hemos hecho:

How many five years old could you take in a fight? O lo que es lo mismo, ¿Contra cuántos niños de 5 años podrías pelear?

http://www.howmanyfiveyearoldscouldyoutakeinafight.com/

Yo contra 22.

How much your dead body worth? O lo que es lo mismo, ¿Cuánto dinero valdría tu cadaver?

http://www.justsayhi.com/bb/cadaver

Mi cadaver valdría 5515$

What are your chances of surviving a zombie apocalypse? O sea, ¿Qué posibilidades tendrías de sobrevivir a un apocalipsis zombi?

http://www.justsayhi.com/bb/zombie

31%

Looking for x-ray technician training?

Yo tendría un 31% de posibilidades de sobrevivir. Vamos, que en las pelis de resident evil moriría a los 10 minutos.


En fin, todo esto y mucho más (como se suele decir) en esta web: http://www.justsayhi.com/bb

El artículo de P.Reverte esta semana...

Me gusta mucho este hombre, y todos los domingos leo con cariño "Patente de Corso". Tiene estilo, guasa y sabe lanzar críticas ácidas que realmente me gustan. En fin, este domingo, Arturo (para familiarizarnos más) ha hablado del metal en general. Un gran acierto, que parece que comienza ofensivo pero pone muchas cosas donde deben ser. A ver si la gente se da cuenta ya de ciertas cosas, leñe.

Ahí va:

No soy muy aficionado a la música, excepto cuando una canción –copla, tango, bolero, corrido, cierta clase de jazz– cuenta historias. Tampoco me enganchó nunca la música metal. Me refiero a la que llamamos heavy o jevi aunque no siempre lo sea, pues ésta, que fue origen de aquélla, es hoy un subestilo más. Siempre recelé de los decibelios a tope, las guitarras atronadoras y las voces que exigen esfuerzo para enterarse de qué van. Las bases rítmicas, el intríngulis de los bajos y las cuerdas metaleros, escapan a mi oído poco selectivo. Salvo algunas excepciones, tales composiciones y letras me parecieron siempre ruido marginal y ganas de dar por saco, con toda esa parafernalia porculizante de Satán, churris, motos y puta sociedad. Incluidas, cuando se metían en jardines ideológicos, demagogia de extrema izquierda y subnormalidad profunda de extrema derecha. Etcétera.

Sin embargo, una cosa diré en mi descargo. De toda la vida me cayeron mejor esos cenutrios largando escupitajos sobre todo cristo que los triunfitos relamidos, clónicos y saltarines, tan rubios, morenos, rizados y relucientes ellos, tan chochidesnatadas ellas, con sus megapijerías, sus exclusivas de tomate y papel cuché, y toda esa chorrez envasada en plástico y al vacío. Al menos, concluí siempre, los metaleros tienen rabia y tienen huevos, y aunque a veces tengan la pinza suelta y hecha un carajal, éste suele ser de cosas, ideas, fe o cólera que les dan la brasa y los remueven, y no de cuántas plazas será el garaje de la casa que comprarán en Miami cuando triunfen y puedan decir vacuas gilipolleces en la tele como Ricky, como Paulina, como Enrique.

Pero de lo que quiero hablarles hoy es de música metal. Ocurre que en los últimos tiempos –a la vejez, viruelas– he descubierto, con sorpresa, cosas interesantes al respecto. Entre otras, que esa música se divide en innumerables parcelas donde hay de todo: absurda bazofia analfabeta y composiciones dignas de estudio y de respeto. Aunque parezca extraño y contradictorio, la palabra cultura no es ajena a una parte de ese mundo. Si uno acerca la oreja entre la maraña de voces confusas y guitarras atronadoras, a veces se tropieza con letras que abundan en referencias literarias, históricas, mitológicas y cinematográficas. Confieso que acabo de descubrir, asombrado, entre ese caos al que llamamos música metal, a grupos que han visto buen cine y leído buenos libros con pasión desaforada. Ha sido un ejercicio apasionante rastrear, entre estruendo de decibelios y voces a menudo desgarradas y confusas, historias que van de las Térmópilas a Sarajevo o Bagdad, incluyendo las Cruzadas, la conquista de América o Lepanto. Como es el caso, verbigracia, de Iron Maiden y su Alexander the Great. La mitología –Virgin Steele, por ejemplo, y su incursión en el mundo griego y precristiano– es otro punto fuerte metalero: Mesopotamia, Egipto, La Ilíada y La Odisea, el mundo romano o el ciclo artúrico. Ahí, los grupos escandinavos y anglosajones que cantan en inglés copan la vanguardia desde hace tiempo; pero es de justicia reconocer una sólida aportación española, con grupos que manejan eficazmente la fértil mitología de su tierra: Asturias, País Vasco, Cataluña o Galicia. Tampoco el cine es ajeno al asunto; las películas épicas, de terror o de ciencia ficción, La guerra de las galaxias, Blade Runner, Dune, las antiguas cintas de serie B, afloran por todas partes en las letras metaleras. Lo mismo ocurre con la literatura, desde El señor de los anillos hasta La isla del tesoro o El cantar del Cid. Todo es posible, al cabo, en una música donde el Grupo Magma canta en el idioma oficial del planeta Kobaia –que sólo ellos entienden, los jodíos– mientras otros lo hacen en las lenguas de la Tierra Media. Donde Mago de Oz alude –La cruz de Santiago– al capitán Alatriste y Avalanch a Don Pelayo. Donde los segovianos de Lujuria lo mismo ironizan sobre la hipocresía de la Iglesia católica en cuestiones sexuales que largan letras porno sobre Mozart y Salieri o relatan, épicos, la revuelta comunera de Castilla. Y es que no se trata sólo de estrambóticos macarras, de rapados marginales y suburbanos, de pavas que cantan ópera chunga con corsé gótico y casco de walkiria. Ahora sé –lamento no haberlo sabido antes– que la música metal es también un mundo rico y fascinante, camino inesperado por el que muchos jóvenes españoles se arriman hoy a la cultura que tanto imbécil oficial les niega. El grupo riojano Tierra santa es un ejemplo obvio: su balada sobre el poema La canción del Pirata consiguió lo que treinta años de reformas presuntamente educativas no han conseguido en este país de ministros basura. Que, en sus conciertos, miles de jóvenes reciten a voz en grito a Espronceda, sin saltarse una coma.