Me quedo sin ideas con Jazztel.

Pensé que no me volverían a llamar los de Jazztel. ¿Por qué? Porque me dio por poner en Twitter mi anterior entrada en la cual, una vez más, es tomaba el pelo. Luego, los de esta compañía tan apreciada se pusieron en contacto conmigo vía esta red social para, definitivamente, eliminar el teléfono de mi casa de su lista de acoso.

No fue así. 

- Hola, ¿está el señor de la casa?

- ¿Quién pregunta?

- Llamamos de Jazztel y queremos proponer... bla, bla, bla...

- ¿Pueden poner wifi en mi barba? 

- ¿Perdón?

- Que si fue usted el que robó a aquel bombero.

- No le entiendo.

- ¿Entonces me confirma que en Ciudad Real no hay nada que ver?

- ¿Disculpe?

- ¿Cuándo fue la última vez que se comió un jaguar? 

- pi-piiii-pi-piiii

Y me cuelgan, como siempre. 

Jazztel ahora se enfadan conmigo

Vuelven. Tras una temporada larga en la que en absoluto les echaba de menos vuelven.

- ¿Está el señor de la casa?

- ¿Quién llama?

- Jazztel. Queríamos ofrecerles un contrato mejor.

- El señor de la casa ahora está ilocalizable. Se ha transformado el electricidad y ha desaparecido por un enchufe.

- Ahh... ¿Y no piensa ir a buscarle?

- No sé cómo se hace eso.

- ¿Usted no tiene los mismos poderes?

- No.

- Estaría bien que se convirtiese en electricidad y fuese tras él.

- Estaría bien sí.

- Así igual llegaba hasta la pantalla de su ordenador y podría verse a sí mismo. (WTF????)

- No estaría mal no.

- ¿Es que se cree usted que son de los 4 Fantásticos?



Tras hablarme con tonito borde decidí colgar yo la conversación.

Orange, otra vez.

- ¿Puedo hablar con el titular de la línea?
- Soy yo.
- Llamamos de Orange y queremos mejorar su oferta.
- Disculpe es que estoy en una instance y ahora mismo vamos a por el boss y no puedo escucharla porque estoy haciendo poco dps y no quiero que me quickeen de la party por wipear.
- ¿Disculpe?
- Que ahora no puedo hablar.
- Vale, lo siento.




WORLD OF WARCRAFT.

Vodafone

Bien. Esta vez ha sido Vodavone.

- ¿Está el titular de la línea?
- No, está viendo una maratón de Star Wars y el Señor de los Anillos.
- Bien pues ya llamaremos más tarde.
- Más tarde quizá vea las de Roky.
- Muchas gracias.
- Adiós.

Movistar me acosa

- Hola, ¿Está el titular de la línea?
- ¿Quién es?
- Movistar, queríamos darle una oferta mejor.
- ¿Mejor dice?
- Sí. ¿Está el titular de la línea?
- Sí, muchas veces.
- ¿Cómo?
- Que sí, muchas veces.
- ¿Puede ponerme con él?
- Es que se ha multiplicado en 4 y no sabría a cuál pasarle el teléfono.
- Muchas gracias.




Me quedo sin ideas. No es broma.

Jazztel, la eterna pesadilla.

- Hola, ¿Está el señor de la casa?
- No. ¿De parte de quién?
- ¿Qué servicio de línea tienen contratado y cuánto pagan?
- ¿So de Jazztel?
- Sí señor así es.
- Ya los echaba de menos.
- ¿Están contentos con su operadora actual?
- No, pagamos mucho.
- ¿Estarían interesados en cambiar?
- No, hemos probado muchas y nos vamos a deshacer del internet.
- ¿Y cómo piensan comunicarse?
- Le robaremos el wifi al vecino.
- ¿Pero han probado ya con Jazztel?
-  Sí, y no nos gustó. Probamos también con una compañía turca, otra coreana y otra de la Federación Intergaláctica.
- ¿Y si no están interesados en pagar la línea de internet cuánto pagan de teléfono?
- Nos vamos a deshacer del teléfono también.
- ... ¿Y cómo piensan estar en contacto con los demás?
- De ninguna manera. Venderemos nuestras bienes y regalaremos nuestra ropa para ir a vivir al bosque. Creemos que lo más natural. El nihilismo ha ganado mucho territorio y realmente lo que tenemos que hacer es volver a nuestras raíces.
- Vale, pues muchas gracias señor.
- De nada, pase un buen día.


Normalmente tardan menos en colgarme...

Canal Plus al estilo Jazztel III

- Hola. Llamamos de Canal Plus. ¿Está el señor de la casa?
- Hola señores de Canal Plus. Sí, sí está.
- ¿Podría hablar con él?
- No, el amo no debe ser molestado.
- ¿No puede hablar ahora?
- No, no puede. El señor de la casa está por encima de las inquietudes comerciales de los simples mortales.
- ¿Y cuando podría hablar con él?
- Nunca, el sacrificio ritual va a comenzar en breves instantes...
- Ya... vale. Muchas gracias.
- ¡IMHOTEP! ¡IMHOTEP! ¡IMHOTEP!


Creo que el hecho de que sean ellos los que te cuelguen y no al revés debe ser reconocido como un logro encomiable. Aunque igual lo hacen porque tienen un mínimo de ventas que conseguir.

Canal Plus al estilo Jazztel II

Me acaban de llamar los de Canal Plus. La conversación ha sido así:

- Hola. Llamo de Canal Plus, ¿tienen ustedes este servicio contratado?
- Hola. No lo sé, es algo que gestiona mi padre.
- ¿Y puedo contactar con el señor de la casa?
- No, lo siento. Se ha apuntado a un curso de tiro con arco y se ha disparado sin querer en un pié.
- ¿Y cuándo podré hablar con él?
- No lo sé pero ahora creo que está más interesado en andar con normalidad y volver a hacer vida normal que en contratar Canal Plus. Las heridas de flecha no son para tomárselas a broma.
- Vale, muchas gracias. Espero que se mejore.
- Muchas gracias. Hasta luego.

Canal Plus al más puro estilo Jazztel

- Hola, ¿está el señor de la casa?
- No, ¿quién es?
- Somos de Canal Plus. Queríamos proponerle una oferta.
- No, lo siento.. es que la última vez que tuvimos Canal Plus la tele estalló y mató a mi perro.
- Ah, vaya... lo siento. ¿Pero no está interesado?
- Entienda usted que a mí Canal Plus me trae recuerdos de mi perro y me produce tristeza.
- Vaya.. lo siento.
- Creo que necesito colgar.

Jazztel XIV: Los viejos tiempos volverán

Hacía tiempo que no llamaban. Mucho. El caso es que ayer demostraron que me echaban más de menos a mí que yo a ellos.

- Hola, ¿Está el señor de la casa?

- No. ¿Quién llama?

- Somos de Jazztel y queríamos ofrecerle una línea mejor.

- Hombre, mejor línea no podemos tener ya.

- ¿Y eso cómo lo sabe? Déjeme que le explique y puede que le demuestre que lo que le ofrecemos es mejor.

- Somos la Casa Blanca, no podemos tener un servicio mejor.

- ¿Seguro?

- Sí. Está llamando a la casa del presidente del país más importante del mundo ¿De verdad no cree que ya tendrá los mejores servicios?

- ¿Cómo se llama usted?

- ¿Por qué quiere saberlo?

- Para dirigirme a usted.

- Mi nombre es secreto, tenga en cuenta a dónde está llamando.

- ¿Pero usted quién es?

- La secretaria del presidente.

- ¿Disculpe?

- Sí, como ha oído.

- Pero es que usted tiene voz de hombre...

- ¡¡¡¡¡¿¿¿¿PERO CÓMO SE ATREVE???!!!!

- pi pi piiiiii

Y otra vez me cuelgan sin despedirse. 

Además ayer me llegó un spam a mi correo con la siguiente frase "busca trabajo con la mejor línea". Obviamente de Jazztel. No tienen vergüenza.

Hoy les he puesto esto en el facebook de Jazztel (no ha durado ni 30 segundos): 

Tengo unas cuantas dudas: ¿Cuándo vais a dejar de llamarme a mi casa todos los días a la hora de la siesta? ¿Por qué me odiáis? ¿Creéis que así voy a ganar simpatía por la empresa?

Jazztel XIII: La venganza.

Hoy me han vuelto a llamar los tipos de Jazztel. He pensado que es curioso porque ya llevan años dando la tabarra y por mucho que nos digan que nos dan de baja del listado, o que asociemos nuestro número a un par de sitios infalibles de esos de "tío, fijo que funciona aquí y nunca te vuelven a llamar que a mi madre le sirvió" no dejan de molestar.

Como siempre he decidido tomármelo de la mejor manera posible:

- ¿Diga?

- Hola, ¿está el señor de la casa?

- ¿De parte de quién?

- De Jazztel. Queremos saber si le interesa una oferta de nuestra compañía para mejorar el servicio de bla, bla, bla... (en mi cabeza sonó así).

- Pues ahora no puede ser. El señor de la casa está ocupado luchando contra un dragón nivel 20 junto con su grupo de aventureros.

- ¿Perdón?

- Dígame, ¿qué me recomienda? ¿Un arco largo de madera de pino +5 contra dragones o una alabarda +2 con robo de vida?

- Lo siento pero tengo ni idea de lo que me está hablando. Nuestra compañía se ha especializado en internet y bla, bla, bla...

- Pues lo siento, entonces no merece la pena que tenga negocios con su compañía.

- Gracias, tenga un buen día.

- El gran guerrero Krogan ha muerto señorita. Este dragón es implacable. 

- Adiós...

pi piiiii pi piiiii pi piiiii

Jazztel ataca de nuevo XII

- Hola, ¿está el señor de la casa?

- No, ¿quién pregunta?

- Jazztel, queríamos ofrecerle una nueva oferta.

- Estamos muy contentos con nuestra actual compañía.

- A lo mejor le interesa saber qué le podemos ofrecer.

- No.

- ¿Seguro? ¿Cuánto paga al mes usted por su línea?

- Un euro.

- ¿Uno?

- Sí.

- ¿Seguro?

- Sí… y nos regalan jamones, lapiceros, cuberterías, servilletas, taladros… y escopetas para disparar a los pesados de Jazztel.

- Ya… muchas gracias por su atención.

Siempre me cuelgan sin que pueda despedirme :(

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- Hola, ¿está el señor de la casa?

- No, ¿quién pregunta?

- Jazztel, queríamos ofrecerle una nueva oferta.

- Estamos muy contentos con nuestra actual compañía.

- ¿Qué compañía es?

- Es una coreana… se llama… France Telecom… me dan 1000 megas de conexión.

- ¿Eso no es mucho?

- Sí, nos garantizaron que podríamos bajarnos todas las fotos y vídeos de gatitos y perritos del mundo y creo que van a cumplir su palabra.

- ¿Pero qué son, un centro veterinario?

- No… Una compañía de internet especializada en animales monos.

- Ya… pues muchas gracias por su atención

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- Hola, ¿está el señor de la casa?

- No, ¿quién pregunta?

- Jazztel, queríamos ofrecerle una nueva oferta.

- ¿Quién ossss ha invitado al sssantuario de la Reina Sssserpiente?

- ¿Perdón?

- ¿Por qué invadesss mi morada humano?

- Disculpe… ¿Qué compañía tiene de internet?

- No ssseee de qué me hablassss humano… hasss dessspertado mi rabia…

- Debo haberme equivocado. Lo siento.

Jazztel... again.

Para empezar bien el año han decidido llamarme mis viejos amigos de Jazztel.

- ¿Está el señor de la casa?

- Sí pero no.

- ¿Disculpe?

- Está encerrado en una habitación.

- ¿Y no me lo puede pasar?

- No, es un zombie. Si le intento dar el teléfono puede que me muerda.

- Ah... ya... vaya.

- Sí. Habitualmente la gente se convierte en zombie porque le muerden pero en el caso de mi padre fue porque no paraban de llamar los de Jazztel. Fíjese hasta dónde pueden llegar ustedes con tanta llamada.

- Hahahah... bueno.. no se preocupe. Usted dele morfina que se pondrá bien (¿? Iba de enrollado el tío, supongo).

- ¿Morfina? No diga tonterías, eso no afecta a los zombies.

- ...

- Con que dejen de llamar a mi casa me vale.

- Vale, entendido. Muchas gracias.

Jazztel, ya casi no me llaman...

Ya casi no me llaman. Quería esperar para poner tres o cuatro conversaciones con mis amigos de Jazztel pero parece que se han olvidado de mi casa. Al fin.

Así pues, pondré la que hasta hoy ha sido mi última conversación con ellos. De esto hará cosa de dos meses:

- ¿Diga?

- Hola, ¿está el señor de la casa?

- Depende, ¿Sois de Jazztel?

- Sí.

- Pues no puede, por los días duerme.

- ¿Y cuándo podré contactar con él?

- No puede, por el día duerme y por la noche sale de caza.

- Así que no puedo contactar con él, ¿sí? (Esto de preguntar "sí" lo hacen mucho, no pillo muy bien qué significa esta muletilla).

- No, no puede. La guerra con los hombres lobo es cada vez más encarnizada y está muy ocupado.

- Ya, muchas gracias.

- No ha entendido que mi padre es un vampiro, ¿verdad?

- pi piiiii, pi piiiii, pi piiii

En anteriores episodios:

http://bricheblog.blogspot.com/2010/10/jazztel-pesados-de-mierda-vi-vii-y-viii.html

Jazztel, pesados de mierda IX

- Diga

- ¿Puedo hablar con el señor de la casa?

- ¿Quién es?

- Llamamos de Jazztel. ¿No está el señor Gaius Aurelius Diocletianus?

- No, no está... falleció hace dos horas.

- Ah, vaya... lo siento mucho.

- Yo también. Ahora nos estamos comiendo su cadáver.

...

...

...

- Adiós.

Qué manía de colgarme sin despedirse.

Jazztel, pesados de mierda VI, VII y VIII

Otra vez lo han vuelto a hacer. Sí, esta gente no para. Les pido, por piedad, que me marquen para volverme a llamar dentro de un año y nada. Nada de nada. Una suerte que mi fábrica de estupideces nunca cierre. Lo siento señores de Jazztel, soy un gran amante del humor absurdo y de las gilipolleces sin sentido.

Resumiré tres de mis conversaciones con esta gentuza en las últimas tres semanas. He estado muy liado como para ir poniéndolas de una en una. Y sí, el lector inteligente habrá deducido que me llaman una vez por semana. No tienen piedad. Yo tampoco.

- ¿Diga?

- Hola, ¿Podría hablar con Gaius Aurelius Valerius Diocletianus?

-¿Mi padre? Bueno… va a ser complicado.

-¿No es él quien se ocupa de la línea?

-Sí, pero es sordo. O sea que no podría hablar con él porque no se enteraría.

-Ah… ¿Entonces usted no puede ocuparse de la línea?

-No. Eso lo hace mi padre, si quiere podría hablarlo con él, pero como le digo, esta sordo.

-No gracias.

-De nada, tampoco habría servido de mucho, es mudo. La conversación no habría llegado muy lejos.

-Buenas tardes señor.

-Buenas tardes.

- ¿Diga?

- Hola, ¿Podría hablar con Gaius Aurelius Valerius Diocletianus?

-No, ahora mismo está ocupado disparando con una escopeta por la ventana.

-¿Disculpe?

-Sí, le ayuda a relajarse disparar a la población civil.

-De acuerdo muchas gracias.

-De nada, deje llamarme. Adios.

- ¿Diga?

- Hola, ¿Podría hablar con Gaius Aurelius Valerius Diocletianus?

-No, es agorafóbico y está escondido debajo de la cama desde hace una semana.

-¿Y usted no puede hacerse cargo de la línea?

-No, necesito su autorización. Cuando le convenza de que salga de debajo de la cama se lo comento.

-Vale… muchas gracias.

-Lástima no poder agradecerle nada a los de Jazztel.

-Adiós.

-Bye.

http://bricheblog.blogspot.com/2010/03/jazztel-pesados-de-mierda.html

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http://bricheblog.blogspot.com/2010/07/jazztel-pesados-de-mierda-iv.html

http://bricheblog.blogspot.com/2010/08/jazztel-pesados-de-mierda_07.html

Jazztel, pesados de mierda V

Esta gente está que no para. La verdad es que me ponen a prueba cada vez que descuelgo el teléfono. Creo que mi fabrica de paridas un día cerrará.

- ¿Diga?

- Hola, ¿Podría hablar con Gaius Aurelius Valerius Diocletianus?

- ¿Pero como ha conseguido este número?

- Pues llamamos de Jazztel pero los números salen de la base de datos de Telefónica.

- ¿Pero como es posible? Usted ha llamado al servicio secreto ruso, el señor Gaius trabaja para el KGB.

- Pues no sé, a mi era el teléfono que me venía.

- Pues está usted accediendo a una línea secreta del Gobierno Federal Ruso.

- Disculpe señor, no entiendo lo que me quiere decir.

- A ver… esta es una línea restringida a la que usted no puede acceder y mi padre no puede ponerse, está en una misión.

En estos momentos suena mi móvil. La melodía es la siguiente.

Decido actuar rápidamente sin pensarlo.

- ¡Silencio! ¡El himno ruso! (Pego el móvil al teléfono).

- Em….

…..

….

¿Disculpe?

….

…

¿Oiga?

….

….

….

Pi-piiiiii pi-piiiiii pi-piiiiii

Qué manía de colgarme tiene esta gente.

En anteriores episodios:

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Jazztel, pesados de mierda IV

Otra vez amigos, otra vez la campaña publicitaria mas agresiva que he tenido la desgracia de conocer ha venido a mi casa. Jazztel están que lo tiran. Tengo entendido que este acoso publicitario, ilegal por supuesto, se lo hacen también a sus propios clientes lo que da que pensar.

En fin, una vez más me inclino por la opción de decir gilipolleces cuando esta panda de indeseables me llama. Sí ya se, que son contratados y que no tienen la culpa… pero es que ya llevan medio año y como que cansan.

- ¿Diga?

- Hola ¿Esté el señor de la casa?

- Puede que sí. ¿Quién llama?

- Llamamos de Jazztel. ¿Podría hablar con Gaius Aurelius Valerius Diocletianus?

- ¿Mi padre? Pues está aquí pero no creo que pueda hablar con él, resulta que estamos en un safari y mi padre ahora mismo está subido a un elefante y no alcanzo a darle el teléfono.

- Vaya, pues ya llamaré más tarde.

- No, no es necesario, no creo que logre bajarse del elefante.

- Adiós.

-Adiós.

En anteriores episodios:

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Jazztel, pesados de mierda III

Mi batalla contra Jazztel continúa. No obstante creo que cada vez están más desmoralizados y en breve podré afirmar que mi victoria ha sido decisiva. Todo se basa en la estrategia. Hay que dar al enemigo donde más duele: en la organización y en la confusión.

Mi teoría es que si te cabreas y le dices que no vuelva a llamar lo harán. Aunque sea sólo por joder. Y también pienso que si su publicidad agresiva viene en parte fundamentada por el conocimiento de la gran cantidad de insultos que se van a comer es mejor plantear las cosas de otra forma. Así pues, mi idea es intentar que piensen que se han equivocado de teléfono. Así, me imagino, tendrán que marcar en un programa “número equivocado” en vez de “llamar en cuatro días” y quizá así tarden más. Y puesto que las amenazas no sirven, mejor tomarse todo con humor.

En fin, para todos aquellos que lleguen tarde he aquí mis dos aventuras con Jazztel.

http://bricheblog.blogspot.com/2010/03/jazztel-pesados-de-mierda.html

http://bricheblog.blogspot.com/2010/04/jazztel-pesados-de-mierda-ii.html

Sí, es que el asunto es un tanto friki, suelto una gilipollez y me río yo solo, pero al menos me deja con buen sabor de boca. El caso, en esta ocasión la conversación fue así:

- ¿Diga?

- ¿Hola es usted el señor de la casa?

- Ya me gustaría… ¿Quién llama?

- ¿Y cuándo podré…

- O me dice quién llama o cuelgo.

- Llamo de Jazztel, quería saber si están interesados en una oferta que les mejoraría la línea.

- Pues creo que se ha equivocado de número.

- ¿Aquí no vive el señor Gaius Aurelius Valerius Diocletianus? (Esto es el mote que he asignado a mi padre para proteger su intimidad)

- No, usted ha llamado a un circo en Malasia.

- …

- …

- …

- …

- Em… ¿Perdón?

- Que usted se ha equivocado, nosotros somos una compañía circense en Malasia, ya sabe, payasos, mujeres barbudas…

- ¿Y podría hablar con el titular de la línea?

- …………(Carcajada mía) ……………… Pues no lo se, yo es que aquí no administro nada… yo soy el domador de leones y he cogido el teléfono porque estaba almorzando.

- Am, vaya… pues en ese caso pase un buen día…

- ¡Ay! Qué criaturas más maravillosas, algún día acabarán matándome.

- Adiós señor… pi – piii – pi – piii – pi – piii..

Encima me cuelga, qué descaro. Y yo que quería decirle que daba de comer a las fieras acosadores de Jazztel. Debería ir pensando en una nueva chorrada.

Pd: todo lo leído en este post y en los links es verídico, lo juro con una mano sobre la Biblia y otra sobre el Corán. No diré que pongo sobre el Talmud.

Jazztel, pesados de mierda II.

Hace poco hice una entrada en la que me quejaba del acoso telefónico de Jazztel. Como expresé en ese momento (hace pocos días realmente) me voy a tomar las cosas con filosofía. Con humor. Lo malo de este sistema es que si suelto una ocurrencia, por disparatada que sea, me veo con la obligación de tratar de superarme.

El caso es que el viernes, cuando llegué a mi casa, oí a mi madre decir por teléfono “Son ustedes unos pesados, por favor no llamen más…”. Lo clásico. Luego amenazas, que si protección de datos etc. Pasan de ti.

Hoy me han vuelto a llamar, y creo que les he pillado el truco. Llaman a la hora de comer una semana sí, otra no. Por eso de que nunca pueden hablar con mi padre, el señor y mandamás de la casa. Al menos no me han llamado dos veces en un día. Todavía.

- ¿Diga?

- ¿Hola como está?

- Bien. ¿Quién es?

- ¿Está el señor de la casa?

- Eso depende de quien llame (Ya me lo olía).

- Mire, llamo de Jazztel y me preguntaba si está interesado en pagar menos por su línea de teléfono.

- ¡Ah! Pues resulta que se ha equivocado.

- ¿Aquí no vive el Señor Gaius Aurelius Valerius Diocletianus? (Vale, mi padre no se llama así, pero no es plan de poner su nombre y apellido en un blog como este xD)

- No… esto es una funeraria de Rodesia…

- Am… ¿Y no están interesados en una nueva línea mejor? (O_o)

- No, es que para nuestro proceso industrial de cereales no lo necesitamos.

- Ah… em vaya… pues en ese caso…

- Cogemos los empleados de Jazztel fallecidos y los transformamos en chocapic, así pagan por habernos llamado tanto.

- (Se ríe) Vale ya pillo la indirecta.

- ¿Qué indirecta? Es un producto de calidad…

- Vale señor, muchas gracias.

- Ande y dejen de llamar a mi casa.

- Veré que puedo hacer.

Nada, no podrá hacer nada. Pero bueno, mi siguiente plan es que mientras me llame, me voy al periódico, me voy a la sección de las putas, busco un número al azar y decirle “Mire, en este número pueden localizar a quien le de la gana”. A ver que opinan del asunto estas mujeres.

Mi anterior entrada del asunto: (http://bricheblog.blogspot.com/2010/03/jazztel-pesados-de-mierda.html)