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miércoles, 3 de mayo de 2017

Estudio social absurdo: ¿Cómo reaccionan mis amigos si mando una perturbadora imagen de Ladybeard sin venir a cuento por whatsapp?

A lo largo de esta semana me he llevado a cabo un experimento social absurdo. En la época de los memes la cantidad de basura que recibimos en nuestros móviles a diario es incalculable, y lo peor de todo nos hemos acostumbrado. Así que he decido colaborar con esta demencia colectiva y estudiar cómo reaccionan algunos amigos míos al mandar esta imagen:


¿Perturbador verdad? Pues lo mejor es que este hombre es cantante de un grupo japones de metal en el que él sale disfrazado de colegiala. Si queréis torturar vuestros oídos un poco y flipar con la fauna que habita este mundo echad un vistazo a esto:


¿Maravilloso verdad? Pues ahora vamos al asunto del whatsapp que os mencionaba antes porque yo, al menos, me he reído bastante con las reacciones. Y así, de paso, obviamos que si buscamos grandes clásicos de la música en youtube, por ejemplo la genial canción Black Dog de los Led Zeppellin, tenga menos reproducciones que lo anterior. (Y también el hecho de que, por cosas del destino yo he visto a este señor en directo).

Clasifiquemos las reacciones en grupos. Aunque ya advierto que vais a tener que ver esta imagen muchas más veces. Es lo que hay. 

Grupo 1: Los irónicos. 

Carlota: "Ehh... buscando ideas para tu book profesional?"

Alessia: "Estás preciosa"

Laurita: "Pero qué? Igggg jajaja. Seduciendo al personal?"

Susana: "Todolobonito". 
Belén: "Hermoso". 
Carlos: "Qué guapa, miky!"

Patricia: "Oh my gos. jajajajajajaj Es erótico sensual a más no poder".


Conclusión del grupo 1. ¿Es el género femenino más irónico? ¿Es Carlos mujer?

Grupo 2. Los que ya conocen a este "genio"

Dennis: "El tipo de Ladybaby ^^"

Lo mejor de todo es que la conversación se quedó ahí.


Esta conversación es maravillosa:
- Petechu: "Qué quieres que hagamos con él?"
- Katia: "Es Ladybeard jajaja. Pero tampoco sé qué quiere que hagamos"
- Daniela: "Puaaaj. Jajaja ¿Quién es?"
- Petechu: Un genio que se presenta a eventos frikis. ¿Everybody en el mundillo lo conoce, no?
- Daniela manda un audio diciendo que en un mes nos vamos al Donwload festival. Luego se corrige y se da cuenta de que quedan dos meses.


Cconclusión: sí, recibimos tanta mierda a diario que esto es tan sólo una imagen más en nuestras vidas.

Grupo 3. Los que flipan en colorines.

Fer: "Dime que te has equivocado de Fernando". Y añade: "No sabia que te iba ese rollo". 

Laura: "SHIT! WTF?"
Roberto: Gracias amado Briche. (Este, espabilado, supo ver que tenía que ver con mi lado absurdo de en redes)
Sergio: "WHAT?"

Alba: "What what the fuck fuck fuck fuck..."

Álvaro: "Qué cojones?"

Mi adorable madre: "Me da un síncope!!!" Luego añadió: "Miguel, ¿Por qué me mandas estas cosas?"

Conclusión: hay parte de la sociedad que no se ha acostumbrado a lo raro que puede ser el mundo. Son almas cándidas e inocentes. Ojalá no cambien nunca.

Conclusión 2: el inglés ha ganado mucho terreno al español.

Grupo 4. Los que responden con algo peor.

En un grupo me contestaron con este gif. 

Vegan Bukkake

Conclusión: me alegra saber que hay gente peor que yo. Entre otras cosas porque este mismo gif me llegó hace poco en otro grupo.

Grupo 5. Los que ignoran lo que han visto.


Carmen: "Buenos días". 

En otro grupo tampoco contestaron.

Conclusión: saben que viven en un mundo de locos pero deciden no alimentar a la bestia. Son los más sabios. 


viernes, 28 de abril de 2017

Ser serio en lo importante... y gracioso

A lo largo de mi vida universitaria he aprendido una lección: los puristas son lo peor de cada movimiento social. 

Pasa en todo: en el cine está lleno de estirados que creen que todo lo que no es cine social y es meramente entretenmiento no merece la pena, o los que sólo se fijan en el color o la edición o los juegos de planos y cámaras. En la música los que odian el mainstream y en el metal la policía del metal que te dice si llevas las pintas suficientes para que te guste el metal o si eres un vendido. En todos lados. Y en el mundo universitario también. 

Vengo a decir esto porque he percibido que hay cierta sorpresa cuando alguien culto y con inquietudes hace una chorrada para pasárselo bien o cuando alguien que se dedica al humor es un tipo culto. Como si hubiese una incompatibilidad. En la Universidad hay mucho dinosaurio que cree que un profesor no debe ser gracioso, sólo serio. Cuesta asumir el humor como herramienta de divulgación. O la tontuna más básica y absurda como método de entretenimiento. Como si el guionista de Aterriza como puedas no pudiese votar con criterio y un político no pudiese reírse con esa película. 

Personalmente veo más crítica y seriedad en los humoristas, y más interés por la política y actualidad. Encumbramos a Chaplin o Groucho por saber llevar esto bien, o aceptamos que todos los periódicos tengan su tira cómica, o que Gabilondo después de entrevistar a Neil de Grasse Tyson salga en El Fin de la Comedia con el loco de Ignatius Farray. ¡Son referentes! ¡Qué cracks! ¡Se mueven en todos los campos! Pero va un profesor de universidad, un periodistas menos conocidos o un concejal y suben un meme a su red social y ¡Oh, Dios mío! no se toma en serio la seriedad de su trabajo serio.

En esta dualidad creo que me muevo. Tengo intereses culturares, sociales y políticos, me gusta aprender, pero como digo siempre: tengo el virus de la chorrada muy desarrollado. Y me molesta cuando alguien me quiere convencer de que es incompatible. Como si eso hiciese que cuando hablo de algo serio perdiese credibilidad o que no pueda hacer humor. 

Por eso en este blog, que es más personal, a veces conviven mis dos lados. Las publicaciones serias van a mi web de periodista, pero aquí reflexiono más de mis cosas. Igual un día te hablo de 13 reasons Why y mi visión sobre el bullying, igual otro día comento chorradas, como mis bromas a Jazztel o mi próxima entrada del blog sobre una investigación social absurda a la que he usado a muchos de mis amigos como conejillos de indias. 

jueves, 8 de octubre de 2015

Vivir en un primer piso es un infierno

Esto es un intento de monólogo. Y lo hago sobre un tema que me toca muy de cerca. https://www.youtube.com/watch?v=yAJAWASIjrI

viernes, 17 de julio de 2015

La obsesión de los gamers por las pollas y el nazismo

¿Qué hay más políticamente incorrecto que el nazismo y el sexo? Los jugadores con el humor más demente y absurdo suelen acudir a estos dos conceptos para dar rienda suelta a su creatividad. Es el caso de Spore, el título que permitía crear monstruos para subirlos a YouTube y que logró que la plataforma de vídeos se viese invadida de “pollasaurios”, “pollas voladoras” y “esvasticasaurios”. 

(click aquí para la versión en vídeo de este minireportaje con más ejemplos o ir abajo del todo) 


Pero esto viene de atrás.  Los primeros mods de Counter Strike ya permitían crear mapas con temáticas de lo más curiosas –por ejemplo un campo rodeado de penes- o bien tener la bandera nazi en cada arma. Incluso alguien creó un modo de juego que consistía en lanzar surikens con forma de esvástica.



Luego, en el 2009, llegó Spore y, como hemos dicho, EA vio con horror como su juego, de carácter infantil y juvenil, se convertía automáticamente en un título para mayores de 18 años. La compañía tuvo que solicitar a YouTube que retirase miles de vídeos a la vez que anunciaba medidas contra los que subiesen cualquier monstruo con forma de genitales.



Más tarde, con Minecraft, el famoso juego de los cubitos con infinitas posibilidades, los penes descomunales invadieron los servidores. Incluso falos robotizaos que simulaban coitos a gran escala. Y sí, también nazis, y tetas, e iglesias satánicas. Y es que la libertad en internet muchas veces significa cachondeo de la forma menos educada posible.



Otro título, Robocraft, se basa en un planteamiento muy interesante: crear tu propia nave espacial teniendo en cuenta el peso, el equilibrio, la potencia... y luego probar su efectividad en el campo de batalla. Una idea genial que, en ocasiones, es utilizada por los usuarios de la forma más delirante. En este juego podemos ver miles de pollas voladoras armadas con cañones hasta esvásticas giratorias que ametrallan a sus enemigos.



Destacamos, en último lugar, el cachondeo que supuso Skyrim cuando abrió la posibilidad de añadir modificaciones al juego. Desde las famosas flechipollas hasta cambiar los ropajes y armaduras de los personajes principales por uniformes de la Gestapo.




¿Significa algo esto? ¿Plasman los gamers en internet lo que echan de menos en la vida –sexo y nazismo? Para nada. Simplemente es políticamente incorrecto. El humor demente y absurdo campa a sus anchas por internet y lleva siendo así muchos años. Por mucho que algunos quieran empeñarse eso no ha hecho daño a nadie.  

miércoles, 5 de marzo de 2014

Parecidos razonables en Juego de Tronos

¿Soy yo o realmente son la misma persona? 



P.D: Aprovecho para recordar el vídeo de Spoilers sobre Juego de Tronos que tanto gustó a la gente y que tantas visitas tuvo en un día jeje http://www.youtube.com/watch?v=VaXhxa6eaBo

miércoles, 12 de febrero de 2014

Estupidiario de mi clase en primero de Bachiller.

Por fin he encontrado entre los archivos de mi disco duro el documento de texto donde apunté las chorradas que decían algunos de mi clase en primero de Bachiller. De esto hace ya 9 años... cómo pasa el tiempo. Teníamos 16 o 17 años entonces. Creo que merece la pena que aquí quede expuesto. (Los que fueron a mi clase saben que hay dos personas que acapararon las ocurrencias de este texto). 

- Alumna: "No es que se te olvide, sólo que no te acuerdas".

- Profesor de filosofía: “¿Qué ocurrió hace 300 años?”
   Alumna: “Se descubrió la oveja Dolly”.

- Profesor de lengua: “El Cid, que era amigo de Sancho...”
  Alumna: “¿De Sancho Panza?”

- Profesor de lengua: “Para mañana entra de la página 70 a 72”.
   Alumna: “¿La 71 también?”.

- Profesora de historia: “A los reyes los mataban con la guillotina”.
   Alumna: “¿Qué es eso?”.

- Alumno: “Yo no estudio para el futuro, estudio para el examen”.

- Profesor de lengua: “Dime un ejemplo con la palabra suasorio es decir, de algo relacionado con la persuasión". 
  Alumno: “Lo suasorio en esta clase son las ventanas”.

- Profesor de lengua: “Buscar obras autobiográficas literarias o científicas”.
  Alumna: “¿Tienen que estar publicadas?”.

- Alumna: “Las Guerras Carlistas se originaron con motivo de la muerte de Carlos III”.

- Alumno en una redacción de francés: “J´aime aller à la côte parce que dans la côte je ne m´habille pas” (Quería decir que él no se aburría en la playa pero la frase dice que le gustaba ir a la playa porque no se vestía).

- Profesora de matemáticas: “El lunes os presento a mi sustituta”
  Alumno: “¿Está buena?”

- Tutora de la clase: “¡Os estáis comportando como adolescentes!”.

Profesor de Lengua: ¿Qué diferencias hay entre taxi y autobús?”.
  Alumna: “En el taxi no hay revisor y en el autobús sí”.

- Profesora de economía: “¿Por qué China está creciendo económicamente?
  Alumno: “Porque con la neumonía asiática murió mucha gente”.

- Una alumna leyendo un texto en clase: “En las composiciones, se expresa sentimiento amoroso mediante juegos eróticos y conceptuales”(Ponía retóricos y conceptuales).

- Profesor de lengua: “¿Qué sustancias echa el tubo de escape un coche?”
  Alumna: “Humo”.

- Alumna en filosofía: “Las personas somos animales humanos”.

- Profesora de historia: “Dime un ejemplo que no conozcas”.

- Profesora de historia: “Dime qué es la explosión demográfica”.
  Alumna: “Pues es que se explota mucho la agricultura”.

- Alumna en clase de economía: Una duda: “Para demostrar al estado que yo vivo en una casa, ¿Qué tengo que hacer? ¿Les invito a mi casa?”

- Alumna en clase de francés: “Jo, es que el francés es un lío...¿Porqué hay masculino?”.

- Profesora de economía: “¿Qué exporta Valencia?”
   Alumna: “¡ORO!”

- Alumno en clase de lengua: “Indigente es el que no puede ver”.

domingo, 6 de diciembre de 2009

Macarras del rock y del metal.

La siguiente lista es una recopilación de frases (de las muchas que hay y he añadido) que han pasado a la historia del rock y del metal en general. Representan el espíritu macarra en toda regla o el hablar por hablar en otras ocasiones. Igualmente hay frases muy divertidas.


- “A quien nos llame maricones le pegamos una paliza y nos follamos a su hermana.” (Poison, 1988) (Su fotógrafo reconoció que su estética estaba inspirada en las revistas de moda femenina de la época).

-“¿Grunge? Todo eso no es más que una puta mierda y todavía hay cretinos que dicen que eso es el nuevo metal, y una mierda. Hasta Poison son mas heavies que estos gilipollas de los pantalones cortos.”(Joe Demaio, Manowar)


- “Nosotros nunca grabaremos un videoclip.(James Hetfield, Metallica, 1986) (A día de hoy tienen 25 y un dvd recopilatorio de los mismos).

-“El Punk es Heavy Metal mal tocado.”(Steve Harris, Iron Maiden)

-“La primera vez que toqué sobrio fue porque se me olvidó beber”(James Hetfield, Metallica)

-En las ciudades donde tocábamos la gente nos recibía con los brazos abiertos... y algunas mujeres con las piernas abiertas.”(Sebastian Bach, Skid Row)

-Yo no quiero a las drogas pero ellas me quieren a mi.”(Marilyn Manson)

-“Si me encerraran en una habitación con los Metallica... únicamente yo saldría con vida.”(Axl Rose, Guns n' Roses).

-A veces escribo letras y después comienzo a armar melodías en mi cabeza; mientras tanto pienso: joder, esto es mejor que Led Zeppelin. Después llego a mi casa, pongo un disco y me doy cuenta... mierda, era Led zeppelín.”(Axl Rose de Guns and Roses)

-Tú nunca tendrás mi sonido porque no tienes mis cuerdas.”(Dave Mustaine, Megadeth)

-Es cierto que cambio mucho de músicos, todos terminan odiándome. Tienen limitaciones, no pueden seguirme.”(Ritchie Blackmore, Rainbow)

-Ser el número uno es lo mismo que ser el número dieciséis, sólo que hay más gente besándote el culo.” (Kurt Cobain, Nirvana)

-¿Por qué somos estrellas de Rock? Porque somos idiotas.”(Alice Cooper)

-“A veces vienen uno de estos chicos maquillados que toca en una banda supuestamente satánica y me dice “Disculpe Señor Cooper: ¿Podría firmarme un autógrafo aquí para mi madre?” y lo le digo “¿No se supone que tienes que dar miedo?”(Alice Cooper)

-Tuve que vacunarme contra la rabia porque le mordí la cabeza a un murciélago; pero está bien, porque el murciélago tuvo que vacunarse contra mí.” (Ozzy Osbourne, después de decapitar a un murciélago con la boca en un concierto creyendo que era de plástico)

- “Cuando algún miembro deje la banda, nos separaremos.”(Txus, Mago de Oz, 2003) (Desde el 2003 han sufrido 4 cambios).

- “Blaze es el mejor cantante que ha estado en Maiden(Steve Harris, Iron Maiden, 1994) (Duró 5 años en el puesto, a día de hoy ellos mismos admiten que fue la peor etapa de Maiden).

-“Nosotros comemos cadenas y cagamos METAL.(Timo Tolkki, Stratovarius, 2004)

- “¡He vuelto de la muerte para joder a los medios de comunicación!(Phil Anselmo, de Pantera, recién despertado de una muerte clínica por sobredosis tras una larga racha de acoso mediático).

- “Yo no necesito ensayar, soy demasiado bueno.”(Jari Kainulainen, Stratovarius)

-“¿Que qué pienso de las críticas? ¿Que críticas? Lo único que recuerdo estas semanas es despertarme vomitando, no se de que jodidas críticas me hablas.”(Jari Kainulainen, Stratovarius)

- “Si hubiera seguido en Metallica ahora mismo seríamos más famosos que los Beattles(Dave Mustaine, Megadeth )

- “Quería agradecer este Grammy a Jethro Tull por no haber sacado ningún disco este año(Lars Ulrich, Metallica)

- “Yo vengo del rock and roll ,esta gente con monos de trabajo y caretas vienen del circo(Lemmy, Motorhead, 2004) (Se refería a slipknot).

- “¿Yo Dios? No, solo soy su mano derecha.”(Gene Simmons, Kiss)

-“Gene Simmons inventó el respirar y los zapatos.”(Dio)

-“Gene Simmons inventó el zumo de naranja.”(Dio)

-“Lars Ulrich se cree que inventó el heavy metal.”(Dave Mustaine, Megadeth)

-“Helloween solo es un poquito de tralala con algo de tralari y mucho lalala.(Kai Hansen, Gamma Ray)

-“No puedo echar a perder mi voz en una banda de los esquemas de Iron Maiden.(Bruce Dickinson, Iron Maiden) (Lleva echándola a perder desde 1999)

-“Bruce nunca volverá a tocar con Maiden aunque nos pida perdón de rodillas.(Nicko McBrain, año 1993) (Bruce volvió a Maiden en 1999)

-“Jamás volveré a Judas Priest”(Rob Halford, Judas Priest) (Volvió en el 2003)

-“Grabaría un disco con Madonna.(Scott Ian, Anthrax) (Tras las criticas por grabar con los raperos Public Enemy).

-“El blues es aburrido.(Y. Malmsteem)

-“Si se disuelve la actual formación sería únicamente para que se reuniera la formación original.” (Michael Weikath, Helloween, 2000) (Ya han cambiado mas de 4 veces de miembros… no ha vuelto la formación original).

-“No nos importa el dinero, sólo el amor de nuestros fans.(Joey DeMaio, Manowar)

-“Hubo una etapa en mi vida que me estaba metiendo una tercera parte de la economía colombiana por mi nariz.(Steve Tyler, Aerosmith)

-“Si hubiera nacido hace 160 años seria el típico charlatán que vende elixires y se pira con la pasta.”(David Lee Roth)

-“Ni volvería a KISS ni me dejaría maquillar, por supuesto.”(Ace Frehley) (Volvió del 96 al 2002)

-“Sexo drogas y Rock & Roll deben ir en su justa medida, si te pasas con el sexo toda tu vida girará alrededor de él y no habrá nada más, si te pasas con las drogas no podrás hacer sexo ni R&R, y si te pasas con el Rock & roll acabarás haciendo cosas como Dream theater.”(Dregen, Backyard Babies)

- Entrevistador: ¿Tienes algún problema con el alcohol?
- Ozzy Osbourne: Sí, no encuentro ningún bar.

-“Me suicidaré a los 33 años
(Glenn Benton, Deicide) (Cumplía 33 años en el año 2000)

-“El sistema penitenciario en Noruega funciona fatal. Te dan cama, ducha y no usan violencia ¡Es ridículo! Les tuve que incitar para que me golpearan y les insistí en que me metieran en una mazmorra de verdad.(Varg Vikerness)

-“Prefiero que Hannibal Lecter se coma mis testículos antes de volver a salir de gira con Motley Crue.”(Dave Mustaine, Megadeth)

-“Cuando entras en un bar, ves que hay dos tipos de servicios… pues esto es igual: tienes una versión para hombres, y otra para nenas.(Dave Mustaine sobre la version del “Anarchy In U.K.” de Mötley Crue)

-“La temática de las letras ha ido evolucionando, ahora no tendría sentido sacar un disco y hablar sobre dragones...(DIO, presentación del Anfry Machins 1996) (En el 2002 sacó un disco titulado “Killing the Dragon”)

-“Tengo una polla enorme, soy cantante de metal y odio al mundo.”(Phil Anselmo, Pantera)

-El día menos pensado aparezco en el club Megatrix dándole por culo a Mickey Mouse(Oscar, Lujuria)

-“El Reign In Blood de Slayer es el mejor disco que he escuchado en mi vida.”(Bryan Adams)

-“Cuanto más homosexuales haya mejor para mi, más mujeres libres habrá.”(Joey Demaio, Manowar)

-“El Rock seguirá estando en lo mas alto mientras la gente siga bebiendo y follando.”(David Coverdale, 1983)

-“Limp Bizkit son como N`Sync pero con guitarras y con tatuajes.”(Scott Ian, Anthrax)

-“Ningún grupo hoy en día puede tocar más rápido y duro que nosotros.”(Kerry King, Slayer, 2001)

-“Dejó la banda por problemas médicos, me ponía enfermo…(Ozzy sobre la salida de Carminne Appice de la banda)

-“Por menos de un millón de dólares no me levanto del sofá(David Coverdale sobre el caché de Whitesnake)

-“A Def Leppard les importaba una mierda el rock, eran un grupo pop.”(Bruce Dickinson)

-“Era un inútil y un incompetente, se lo tenía merecido. ¿Por qué debía apiadarme de esa mierda de persona? Yo valoro más mis propias leyes que las leyes de la sociedad.”(Varg Vikernes “justificando” su asesinato a Euronymous)

-“¿Quieres oírlo con voces? Pues coge y canta, tengo la garganta hecha una mierda, yo no te pediría un redoble si se te cayese un brazo.” (James Hetfield a Lars Ulrich durante la grabación del negro en la que James se jodió la voz y Lars quería oír las voces)

-“Si no estas conforme, llama a tu abogado, que llame al mío y lo arreglen, ahora estamos trabajando.”(Bob Rock, productor de Metallica, a Lars Ulrich)

-“Si el tuvo cojones para operarse yo los tuve para liarme con él.”(Lemmy respondiendo a la pregunta si alguna vez había tenido relaciones con un transexual)

-Varg Vikernes:
1991: “El black metal vivirá por siempre, gracias a bandas autenticas como Thorns o Burzum”
1997: “Yo nunca hice black metal, y espero q ningún seguidor de ese estilo haya escuchado Burzum y se haya sentido identificado. Los blackers no son mas q una panda de chavales con espinillas”

-“Nunca mas voy a tocar ni el bajo ni la guitarra eléctrica, es un invento de negros.”(Varg Vikernes, ahora hace discos de música ambiental rara)

-Periodista a Lemmy de Motorhead: ¿Eres Dios?
Lemmy: No que va, una vez vi a Dios cuando estaba de ácido y el era mucho más alto.

-“Hace mucho tiempo creamos nuestra propia carretera para ir por ella. Y después de tantos años, todavía no hay nadie que pueda seguir por nuestro camino.”(Kerry King de Slayer)

-“Slayer son un grupo con pose nazi que no traen más que neofascistas a sus conciertos.”
(Max Cavalera, Sepultura)

-“Sepultura no son más que un atajo de miserables chupapollas brasileños.”
(Kerry King de Slayer )

-“Mi nombre es Dee Snider señorías, soy cantante de Twisted Sister y lo crean o no, no bebo, no fumo ni consumo drogas.”
(Dee Snider en un juicio del PMRC contra Twisted Sister)

-Decían que "Under the Blade" trataba sobre sadomasoquismo, cuando trataba sobre la operación de garganta de nuestro guitarrista.”(Dee Snider sobre el mismo juicio.)

-“Si Motorhead se muda a tu vecindario, no crecería más hierba en tu jardín.”
(Lemmy, Motorhead)

-“Hemos pinchado nuestros discos del revés y hemos encontrado frases como “tomate otro pipermint” o “siéntate en esta silla nena” (Glen Tipton y Kk Downing explicando al juez sobre la coincidencias casuales de poner un disco del revés)

-“Joey DeMaio es muy macho, pero sigue viviendo con su mamá”(Dee Snider, Twisted Sister)

- Un periodista pregunta a DeMaio de Manowar: ¿Si una ejecutiva de una importante discográfica te chantajease con acostarse con ella para fichar por su sello, lo harías?
Respuesta de Joey: No lo haría por entrar en su discográfica, me la follaría porque esa es mi misión en la Tierra.

-“Manowar son unos ridículos “chipandeles”” (Bruce Dickinson)(“Chipandele” es una palabra para definir a los “boys” que se despelotan en salas de fiesta).

- En una entrevista a Joey Demaio: ¿Que opinas de la gente que os critica aludiendo a vuestro machismo?
- Joey Demaio: Opino que esa gente debería follar más.

-“Si buscas flamenco podrás encontrarlo en muchos países latinoamericanos, pero si buscas el “auténtico flamenco” sólo lo encontrarás en España. Con el Heavy Metal sucede lo mismo: si buscas Heavy Metal podrás encontrarlo en muchas bandas, pero el “Heavy Metal auténtico” sólo lo encontrarás en Manowar.(Joe Demaio, Manowar)


-“El verano de 1973 fue fantástico. No me acuerdo de nada, pero nunca lo olvidaré.”
(Lemmy, Motorhead)

-“En ese tiempo estábamos todos colgados en ácido. Acabábamos discutiendo con los árboles, pero lo peor es que a menudo ganaban ellos la discusión.(Lemmy, Motorhead)

-“Creo que nos han etiquetado tantas veces como una banda de Thrash metal que jamás seremos recordados como una banda de baladitas.”(Lars Ulrich, Metallica, 1991)

-“Sacaremos un directo tras el quinto disco, como los grupos clásicos.”(Victor García en una entrevista tras salir el cuarto disco de estudio de Warcry. Un año más tarde salió a la venta el directo).

-“Mägo de Oz somos una institución como Judas Priest, Iron Maiden o AC/DC”(Txus de Mägo de Oz)

-“Green Day es un grupo basura.”(Stratovarius en el 97)

-“Lo mejor que hizo Curt Cobain fue pegarse un tiro en su jodida boca.”(Txus, Mago de Oz)

-“Me las tuve que ver putas para grabar mis discos en le época dorada del Grunge, a toda discográfica que iba me echaban a patadas porque preferían a jóvenes rebeldes que no sabían ni afinar la guitarra, gracias a Dios pude seguir grabando y a día de hoy sigo aquí, los otros figuras mientras tanto están fregando suelos en los Mc Donalds”(Yngwie Malsteem)

-“Buenas noches Madrid, aunque aquí esta Barcelona, aquí está Jaen, aquí esta Ecuador, aquí esta Segovia y aquí esta mi madre”. (Oscar, en el directo de Lujuria.)

-“Joe Satriani es un guitarrista mediocre. Nunca ha podido sacar un sonido interesante de su guitarra”(Yngwie Malsteem)

-“Leo de Saratoga es un prepotente.” (Txus, Mago de Oz) (Dos años más tarde le invitó a hacer una canción juntos)

-“Me hice mi primer tatuaje con 14 años y le dije a mi madre “Tranquila, voy a ser estrella de rock.”(Def Zafra, Devil Driver)

-“¿Que por qué tenemos tantas canciones que hablan de cerveza? El otro día fui a conferencia de un poeta que no se como se llama, el caso es que dijo que para ser un buen poeta sólo hacía falta una cosa: Hablar únicamente de lo que sabes.”(Jonne de Korpiklaani)

-“Dios tiene tantas probabilidades de existir como un unicornio”(Nick Colmes, Paradise Lost)

-“Nuestra música es sinónimo de fiesta. Ahora mismo yo no llevo calzones, el batería está viendo el discovery channel húngaro en la televisión todo borracho, el violinista está durmiendo en el suelo y el equipo técnico está bebiendo vino tinto con vozka y zumo de naranja.”(Jonne de Korpiklaani)

-Entrevistador a Zakk Wylde: ¿Qué opinas de que ya no seas el guitarrista de Ozzy?

Zakk Wylde: Opino que me acabo de enterar.

- Entrevistador a Zakk Wylde: El diseño del disco es bastante pobre, sin letras, ni fotos…

Zakk Wylde: “Te contrataré a ti para el próximo disco.”

-“Lo peor de vivir de esto de la música es que nunca hay suficiente cerveza en el catering”(Zakk Wylde, Black Label Society)

viernes, 1 de mayo de 2009

Generador de novelas al puro estilo Dan Brown

Hace tiempo escribi un post titulado "Fiebre del misterio religioso" explicando mi punto de vista sobre esa moda que ha surgido en los últimos años en la literatura a partir de las geniales ideas de Dan Brawn.

Bueno, pues gacias a un amigo he dado con esta interasantísima página en la que puedes crear rápidamente una novela del estilo intruduciendo sólo un par de datos. Muy divertido.

Crea tu propia novela de Dan Brawn

Y bueno, ahora que va a salir la peli de Ángeles y demonios me animo a pegar este texto que rula por internet que deja ver la imaginación de este tío. Es una de las muchas películas que no pienso ir a ver.

Ya era sabida la noticia de que el autor del Codigo Da Vinci (Dan Brown) estaba escribiendo un libro ambientado en la Sevilla de los 90. También era sabido que este escritor no hace honor a la verdad en sus obras, y con la excusa de vender ejemplares y engrandecer su cartera, se permite el lujo de escribir lo que le apetece sin haberse informado previamente.

El domingo 29 de Enero, en El Diario de Sevilla, salió una noticia referente a su ultimo libro, "La fortaleza digital", que está ambientado en Sevilla y donde se hace apología del espionaje en internet como una forma de protegerse del terrorismo.

Hasta aquí todo puede parecer normal, pero el verdadero problema es como enseña Sevilla al mundo:

* pag. 101 : "En la pared (se refiere a una clínica de salud pública), una cesta de baloncesto colgaba fláccida de su tablero. Diseminados por el suelo, había unas cuantas docenas de pacientes sobre catres"

Claaaaaaaaro, y los médicos juegan con las cabezas de los muertos, como el veterinario de los Simpsons. Muy bien Dan.

* pag. 127 : "Se preguntó si debía patearse el barrio de Triana, donde los camellos campeaban por sus fueros"

Vaya, si dijera que había ido a las 3.000 viviendas todavía, ¿peroTriana? Sr. Brown, se está pasando al insultar uno de los barrios con mas arte y tradición.

Y lo que dice de los españoles:

* pag. 172 : "El zumo de arándano era una bebida popular en España"

¿Zumo de arandanos? Mira, zumo de cebada fresquito y con mucho orgullo.

* pag. 337 : "¡La comunión! Los malditos españoles comulgaban al principio de la misa!"

¿Los malditos españoles? ¿Comulgar al principio de la misa? ¿Tú no serás tonto, no? ¿Y qué me decís de la ignorancia en la información?:

* pag. 92 : "Becket se dirigió a la calurosa explanada de baldosas de la Plaza de España. Ante él, el ayuntamiento se alzaba entre los árboles"

Sí, tonto del todo. ¡Pero si el Ayuntamiento está a 15 minutos andando de la Plaza de España!. Dan, cariño, que un callejero de Sevilla lo encuentras en internet...

* pag. 357 : "Los escalones eran sumamente empinados (se refiere a la Giralda). Más de un turista había muerto aquí. Esto no era Estados Unidos, Las señales de advertencia y los pasamanos brillaban por su ausencia. Tampoco había a quien pedir responsabilidades. Esto era España"

Bueno, esto ultimo es para examen. Vayamos por partes:
Escalones en la Giralda!!!!!!!!! ¿Tú no serás tonto? (uy, perdón, eso ya se confirmó antes).¿Qué han muerto turistas? Sí, claro. Eso sería que iban leyendo una de tus fantasiosas novelas. Pero si en "Ángeles y Demonios" no se muere un tío que se cae de un helicóptero a miles de metros sobre el mar....¿se va a morir alguien por subir rampas? ¿Qué pasa, que no los dejaban descansar? ¿Que había un tío con un látigo acelerando el paso? ¿Señales de advertencia? Anda Dan, pásate otra vez, o mejor dicho, pásate alguna vez.

¿Pasamanos? ¿Con una black&decker vas a hacer un agujero en un monumento patrimonio de la humanidad? Si quieres también ponemos Ambigú en alguna rampa. ¿Pedir responsabilidades? ¿Esto era España? Vamos a ver, ¿cómo quieres que haya policías, si estaban tomando zumo de arándanos con un peta que habían pillao en Triana..? España... te vas a meter con España...

Pero si ustedes no sabéis ni quién descubrió vuestro continente, si los policías tienen Talla XXL de tomar Donuts, y sólo queman grasa cuando apalean a un negro o le meten un tiro a alguien. ¡Vamos, hombre!.