Algo se está gestando...

En el horizonte se ve a Islandia. ¡Sigamos caminando!

Teoría conspiratoria sobre un hipotético reconocimiento de votos.

Escuché el rumor en su día de que los sobres que nos envían a casa en la carta de publicidad electoral son sólo aparentemente iguales. Es decir, son sobres blancos que cumplen la normativa pero que tienen algún tipo de doblez diferente para distinguirlos.

Bien, pues lo he comprobado: el sobre del PP y del PSOE son diferentes.

El del PSOE tiene como dos bandas blancas a los lados, fruto de la forma del sobre. El del PP no. (Está manchado pero habría que preguntar al cartero donde metió la carta, es cosa negra no tiene nada que ver) ¿Qué significa esto? Se me ocurren las siguientes opciones.

1 – No significa nada. Es fruto de la casualidad. Pese a que ambos partidos dan vergüenza y son una panda de ruines no tiene sentido preocuparse por estas cosas.

2 – Por algún motivo que no logro entender quieren que su sobre sea diferente. Esto me lleva a teorías conspiratorias que procedo a explicar:

2.A – A la hora de contar los sobres, es posible que para un recuento más rápido piensen: “los sobres de este tipo son los del PSOE/PP así que no es necesario que lo abras”. Nunca he sido vocal y me parece muy raro que pase esto. No obstante, esto es España y si nos dan la manera de contar sobrecitos más rápido…

Esto sería inquietante, pues UPyD en las anteriores elecciones repartió las papeletas por buzoneo y pidió que votasen con un sobre de los que nos enviasen los partidos mayoritarios. Así, les robarían votos.

2.B – Cuando estás introduciendo el sobre en la urna ven a quién estas votando y más o menos los de determinado partido pueden ir sabiendo cómo va a quedar el asunto.

2.C – Si tu voto es nulo es posible que acabe contabilizado como uno del de estos partidos. Es decir, haces un dibujo al final de la papeleta y ésta debería ser nula. Si el vocal de turno mirase el sobre, viese de qué partido es y mirase la papeleta por encima o sin llegar al final… ese voto pasaría a ser de uno una de las dos opciones políticas que más sobres nos envían a casa. ¿Inquietante verdad?

Titulares raros e insólitos III

Parte 1: http://bricheblog.blogspot.com/2008/01/titulares-raros-e-inslitos.html

Parte 2: http://bricheblog.blogspot.com/2008/06/titulares-inslitos-ii.html

Tras mucho tiempo, parte 3:

• - Un autobús circula todo el día con un cadáver sin que nadie lo note.
• - Beba Vaca-cola, orina de vaca para agudizar la mente y la indigestión
• - Salvan la vida de un bebé pegándole la arteria con Superglue.
• - Un policía ruso se rasca la nariz con su pistola, estornuda y se dispara.
• - Detenidos dos hombres por pesar su pene en la báscula de un supermercado.
• - Los británicos se pasan 6 meses hablando del tiempo.
• - Una británica se queda enganchada con sus pechos al pomo de una puerta.
• - Comienza el juicio del preso que se comió el pulmón de su compañero de celda pensando que era el corazón.
• - Un sacerdote quiere destruir una pintura de su parroquia por la mirada homosexual de los Ángeles.
• - Un mes de cárcel por hacer un globo de chicle durante un juicio.
• - Romance en la Ría de Vigo entre una sepia y un caballito de mar.
• - Un hombre recibe 6 impactos de meteorito en su casa en los últimos 3 años.
• - Detienen a una mujer con 20.000 euros en la vagina.
• - La policía rusa investiga el vuelo de un asno en paracaídas.
• - Una pareja se cae por la ventana mientras practicaban sexo.
• - Un peatón que cayó en un hueco de la calle, responsable por andar deprisa.
• - Va a Lourdes a curarse de parálisis cerebral y vuelve con las dos piernas rotas.
• - Un perro dispara a un cazador en Nueva Zelanda.
• - Un jugador intenta ahorcar al árbitro en un partido de Chile.
• - Condenado a 14 años de cárcel por mantener relaciones sexuales con un burro.
• - Esperaba a un tren fantasma y muere arrollado por uno real.
• - Una madre y su bebé graves por la pelea de dos médicos en el parto.
• - Inhabilitado un urólogo por realizar vasectomías en operaciones de fimosis.
• - Una japonesa ofrece sexo a estudiantes chinos para disculparse por la invasión nipona.
• - Un fotógrafo de bodas muere de un tiro tras pedir a los novios que posasen con pistolas.
• - Cancela su boda porque la mujer que había tras el velo era barbuda y bizca.
• - El presidente indonesio prohíbe las manifestaciones de animales.
• - Un chino vive desde hace 10 años en un árbol para controlar a sus vacas.
• - Sus pechos de silicona la salvan del disparo de un rifle.
• - Detenido por esnifar coca sobre un coche de policía.
• - Fabrican un reloj hecho coca caca de dinosaurio.
• - Una mujer crea un accidente por conducir mientras se depilaba las ingles.
• - A una mujer de 101 años le crece un cuerno en la frente.
• - Arrestado por encenderse un cigarrillo con la antorcha olímpica.
• - Demuestran que el zumo de tomate sabe mejor en un avión.
• - Proponen caza a Bin Laden con osos con GPS.
• - Un coreano se casa con su almohada.
• - Un mapache arranca el pene a un hombre que intentaba violarlo.
• - Detenido por conducir borracho un coche eléctrico de Barbie a 6.5km por hora.
• - Una madre pega a la directora de un colegio por no dejarle asistir a las clases en pijama.
• - Unos hombres que huían de la policía entran por error en una cárcel de mujeres.
• - Una mujer asegura haberse quedado embarazada tras haber visto una película porno en 3D.
• - Un hombre marca a sus tres hijos con hierro candente para mostrar que son de su propiedad.
• - Una erección de 27 días seguidos casi hace que le amputen el pene en quirófano.
• - Cortan el teléfono del primer ministro griego al confundirlo con un moroso.
• - Un alcalde suspende el pleno en el que se le iba a bajar el sueldo
• - Despiden al presentador que cortó la emisión del mensaje de Isabel II porque le parecía aburrido.
• - UN hombre llama a la policía porque su hijo de 28 años se niega a recoger la habitación.
• - Un australiano se inserta una oreja en el antebrazo y planea insertarse una conexión a internet.
• - Detenida con un kilo de coca en la vagina.
• - Encuentra una pitón en el váter cuando iba a orinar a medianoche.
• - Pone un anuncio buscando empleo y le responden ofreciéndole hacer un secuestro.
• - Un elefante gay irrita a los conservadores polacos.
• - Una profesora ata 16 alumnos a los pupitres para poder ausentarse.
• - Detenido al denunciar que le pagaron con billetes falsos por un kilo de marihuana.
• - Un británico se practica así mismo la circuncisión con un cortaúñas.
• - Detenido en un aeropuerto por tener 15 lagartos vivos atados al pecho.
• - Detenido por robar una cabina telefónica y esconderla en su maletero.
• - Robaban ganado disfrazándolo de bebé.
• - Llama quejándose de que le habían traído una pizza sin nada encima y se da cuenta de que había abierto la caja al revés.
• - Miss Universo dice que se divirtió mucho en Guantánamo.
• - Un sacerdote noruego bautiza a un bebé con Coca-Cola al limón.
• - A la cárcel por mantener relaciones sexuales con la aspiradora de un túnel de lavado.
• - Un hombre pierde el dedo y se pone uno artificial con memoria USB.
• - El ayuntamiento de Baena camuflaba las juergas en Puticlubs como donaciones religiosas.
• - Fue preso por error 27 años, cuando salió de la cárcel lo atropelló un taxi.
• - Sustrae un bolso en un juzgado después de declarar por un robo.
• - Un jugador expulsado regresa al campo minutos después con una espada.
• - Detenido un profesor que llevaba en su equipaje dos momias.
• - Un niño de 4 años dispara a su niñera por pisarle.
• - Una ambulancia pierde por el camino a un anciano y lo hallan tirado en una cuneta.
• - Mirar a los pechos de una mujer puede alargar la vida a los hombres 5 años.
• - Un condenado a muerte se saca un ojo y se lo come.
• - Un concurso de comer cucarachas, denunciado por los defensores de animales.
• - Amenaza a un médico y dispara al aire porque le incomodaban las preguntas del doctor.
• - Acude a una clínica con una herida en la boca y sale circuncidado.
• - Condenado por irrumpir en un club de alterne armado y gritando “esta noche manda mi polla”.
• - Chávez sospecha que el capitalismo acabó con la vida en Marte.
• - Rajoy se niega a hablar de su presencia en un barco de Narcos.
• La directora de un colegio de monjas se introdujo en una red de narcotraficantes como drogadicta.

Lost test del colegio, esos que servían para perder clase

En el colegio molaba intentar ser más listo que los demás. Desde pequeño nos enseñan a que explotemos nuestras virtudes. Luego, en determinados momentos, nos gusta presumir de ellas. ¡Cómo molaban los test! Venía el psicólogo del colegio y te explicaba en qué consistía todo eso. Llegabas a casa y a la pregunta de “¿Qué has hecho hoy?” contestabas emocionado “¡test!” esperando que tardasen poco en dar los resultados.

En ocasiones los resultados se adaptaban a la realidad. En ocasiones, nada más. Un amigo de mi hermano respondió a las casillas haciendo un hermoso dibujito con los resultados. Era como una especie de cenefa serpenteante al parecer. El psicólogo solicitó hablar con la madre del chaval en cuestión y le recomendó que lograse hacer que su hijo se tomase los test en serio. Yo siempre quise hacer eso pero una voz me decía que debía que tener la curiosidad de saber los resultados. Ahora me arrepiento. En el test que me hicieron en primero de bachiller o cuarto de la ESO me recomendaban, entre otras cosas, ser bailarín. Respondí en serio así que ahora, como digo, me arrepiento.

Bueno, pues aún conservo en mis manos el test que más ha llamado la atención a mi madre. Y eso que tuvo tres hijos y es profesora. Es, lógicamente, un test mío. De 4º de primaria. Creo que estaría curioso hacer públicos los resultados tan delirantes que ahí quedan recogidos. Esto es más un post para los que me conocen, pues realmente los blogs que hablan todo el día sobre cosas que no le importan a nadie suelen cansar. (Ejemplo: “Hoy no sabía qué desayunar, así que he tomado zumo de naranja… pero no me ha llenado como esperaba. Haberlo dejado con Patroclo hace que nada me importe. Así que desayunado más cosas, en esta ocasión analgésicos con vodka, mistol y cocaína…”).

El caso. Sin más dilación les presento el perfil psicopedagógico de un chaval de nueve años:

Síntesis diagnóstica

De acuerdo con los resultados de las exploraciones efectuadas y con los informes que obran en nuestro poder facilitados por el profesorado, archivos del Centro y datos proporcionados por la familia a través de encuestas y entrevistas personales conclusión:

El alumno presenta en el desarrollo de su madurez intelectual un nivel atípico, con un aprovechamiento académico insuficiente, inferior a sus posibilidades; y un marcado desinterés así como una preocupante carencia de esfuerzo. Su personalidad parece evolucionar de forma inadecuada. Se observan sentimientos de inseguridad, agresividad y una gran inestabilidad emocional.

Inteligencia general: 80 sobre 100.

Capacidad de comprender y expresar ideas: 34 sobre 100.

Capacidad para relacionar y obtener conclusiones: 30 sobre 100.

Rendimiento intelectual: 27 sobre 100.

Rapidez, precisión y cálculo: 10 sobre 100.

Aptitudes fundamentales para las exigencias escolares: 11 sobre 100.

Grado de respuesta favorable al ambiente escolar: 1 sobre 100.

Brillantez en el aprendizaje y comprensión: 19 sobre 100.

Propensión al control emocional: 7 sobre 100.

Tendencia a mostrar excitación y agresividad: 80 sobre 100.

Tendencia a mostrar seguridad en sí mismo: 82 sobre 100.

Grado en que ha incorporado los valores adultos: 22 sobre 100.

Grado de respuesta emocional en sus relaciones con los demás: 5 sobre 100.

Grado de independencia con respecto a las demás personas: 93 sobre 100.

Nivel de independencia y crítica: 82 sobre 100.

Astucia en las relaciones: 85 sobre 100.

Agresividad en las relaciones: 83 sobre 100.

Preocupación por las normas sociales: 23 sobre 100.

Tensión en las relaciones de grupo: 70 sobre 100.

En definitiva, era como un especie de Dexter en versión droide. Un inadaptado social que representaba un peligro en potencia. Alguien a quien los valores heredados le importaban bien poco así como la cultura y el esfuerzo. Alguien agresivo e independiente.

O he cambiado mucho o los test del colegio son un cuento chino.

En paz con el mundo

Últimamente mi blog se está volviendo un poco revertiano. Y eso no mola. No es que no me guste Reverte, que me encanta, es que para cagarse en todos los hijos de puta que hay sueltos por ahí con un tío vale. Creo que tanta mala baba no es buena.

Es verdad que el mundo está lleno de gentuza. Es verdad que el mundo podría ser mucho mejor de lo que es en parte por la avaricia y la ignorancia de muchos cantamañanas. Pero también hay cosas maravillosas que tenemos que aprovechar ya que estamos. ¿Y esas que cosas son? Pues las que todos sabemos: El amor, la risa de un niño, la recompensa por el esfuerzo, salvar a las ballenas, la música, los viajes de los astronautas rusos, las fiestas de disfraces, las impresoras a color y por wifi, y un larguísimo etcétera.

Pd: En el próximo episodio hablaremos de los test que te hacen en el colegio.

Un ejemplo de superación.

Movido a mi web seria y personal : http://mundodelys.com/2014/10/25/la-accidentada-pero-exitosa-mision-espacial-de-la-voskhod-2/