BricheBlog

Sueños raros: elefantes poseídos por espíritus que sufren

2012-01-29T06:41:00.000-08:00

Nuevo sueño raro. Más bien pesadilla.

Estoy paseando con un amigo (no sé quién era, pero en el sueño era mi amigo) por un parque bastante lúgubre. Como un especie de retiro en invierno. Creo que era el parque de Postdam, a las afueras de Berlín. Entonces llegamos a una iglesia abandonada. Entramos.

La iglesia estaba con todo tirado, como si hubiese sido saqueada. Algunas antorchas iluminan levemente la estancia y lo único que podemos ver mi amigo y yo es una especie de cabaña en el fondo. Según nos vamos acercando oímos un ruido. Algo se mueve. Al fondo, dos mujeres tapadas por mantas nos miran. Mal rollo. Parecen gitanas.

Damos pasos para atrás, ellas se empiezan a levantar poco a poco. Acojone máximo. Según se levantan dejan caer las mantas que las tapaban, parece que no llevan ropa. Cuando vamos a huir una tropa de conquistadores españoles del siglo XV armados con mosquetes y picas entran gritando en la iglesia. Ríen como bastardos borrachos en una taberna. Aprovechando el desconcierto salimos corriendo.

Cuando llevamos corriendo un buen rato, mi amigo y yo decidimos que es mejor irse a otro parque. Me coge de la mano y nos vamos volando.

- ¿- ¿Y esto? –pregunto desconcertado.

- A- Así tardamos menos –responde.

Llegamos a otro parque. Este está iluminado. Damos una vuelta y flipamos con lo que ha pasado. No logramos entender por qué hemos visto lo que hemos visto.

Oímos gritos.

La gente huye de algo. Vamos corriendo a ver qué es.

Un elefante encabritado está liándola parda en el parque. Vamos a salir corriendo pero algo inquietante sucede. El elefante grita mi nombre.

- D- Debiste ayudarme. Podrías haber evitado que los españoles abusaran de mí.

Todos los que estaban huyendo me miran. Parece que creen que soy el culpable de lo que está pasando. Parece que me están diciendo todos “¿Por qué no la ayudaste?”.

FIN

Jazztel... again.

2012-01-16T14:24:00.001-08:00

Para empezar bien el año han decidido llamarme mis viejos amigos de Jazztel.

- ¿Está el señor de la casa?

- Sí pero no.

- ¿Disculpe?

- Está encerrado en una habitación.

- ¿Y no me lo puede pasar?

- No, es un zombie. Si le intento dar el teléfono puede que me muerda.

- Ah... ya... vaya.

- Sí. Habitualmente la gente se convierte en zombie porque le muerden pero en el caso de mi padre fue porque no paraban de llamar los de Jazztel. Fíjese hasta dónde pueden llegar ustedes con tanta llamada.

- Hahahah... bueno.. no se preocupe. Usted dele morfina que se pondrá bien (¿? Iba de enrollado el tío, supongo).

- ¿Morfina? No diga tonterías, eso no afecta a los zombies.

- ...

- Con que dejen de llamar a mi casa me vale.

- Vale, entendido. Muchas gracias.

Tras mucho esfuerzo... nuestra demo

2012-01-06T01:37:00.000-08:00

http://www.myspace.com/keltikah

Nuevo Blog

2012-01-03T08:00:00.000-08:00

He pensado que para este año no puedo mezclar asuntos chorras con asuntos serios. Así pues, mis cosas de denuncias varias, indignaciones meditadas y sugerencias de actualidad y política van a ir en otro blog.

No quiero abandonar este, aquí seguiré poniendo mis cosas pero creo que no puedo hablar de sueños raros y luego de política. No pega. Lo que haré será llevar las entradas "serias" a ese blog y las mejoraré.

El blog se llamará "Pensando al 90%".

Pd: o sea, este es más personal, para amigos y colegas. El otro será más orientado a un público que no tendré xD

Sueños raros: Las carreteras rusas

2011-12-24T03:37:00.000-08:00

El otro día tuve un sueño realmente raro:

Salía yo del gimnasio donde practico taekwondo. Todo era normal salvo por una cosa, en vez de salir a la calle habitual salí a un especie de ciudad nevada con muy pocos edificios. Cómo no sabía dónde estaba decidí preguntar a gente del gimnasio.

Tras aguantar miradas de “es obvio” o “¿Qué te has fumado?” descubrí que estaba en Rusia. No sé en qué parte, pero era Rusia. Así pues, o mi gimnasio se había cambiado de sitio durante la clase o bien alguien había cambiado al enorme país eslavo de lugar sin que yo me diese cuenta. Lo peor de todo no era eso, era que no sabía cómo volver a casa.

Tras preguntar a mis compañeros que cómo podría volver me dijeron que no sabían. Que ellos volvían en los coches que hay aparcados debajo del gimnasio. Eso corroboraba mi teoría de que habían cambiado el gimnasio de sitio pues nunca hubo tal aparcamiento. Además es mucho más lógico que muevan un edificio de golpe que un país entero como puede ser Rusia.

Así pues, tenía que encaminarme a casa pero no sabía cómo. Pregunté, pregunté y un buen hombre me dijo que era muy fácil, sólo había que seguir una grieta en el suelo que me llevaba hasta España. Miré al suelo y efectivamente, una falla separaba la tierra en dirección al horizonte, en dirección a mi hogar. Sin más dilación me puse a caminar hacia mi casa.

Mientras seguía la grieta pude observar cómo ésta se hacía cada vez más grande o profunda en ciertas zonas. Eso parecía ser un problema de no ser porque en Rusia, o por lo menos en mi sueño, hay “operarios de grietas”. Éstos son humildes trabajadores que arreglan las grietas para que no haya problemas. Son algo así como la copia de los que arreglan los baches y huecos en las carreteras o autopistas. Realmente son iguales, con chalecos reflectantes, con gorros y botas (o por lo menos así me los imagino)… la única diferencia es que en vez de arreglar carreteras arreglan grietas.

Antes de seguir hacia casa pude observar que estos dignos operarios del Estado ruso no usaban cemento para rellenar o tapar las grietas. Usaban una materia prima mucho más abundante: legos. Sí, las grietas estaban rellenas de bloques y bloques de lego. ¿Lógico verdad?

Bueno, pues eso fue mi sueño de la semana pasada. Supongo que morí abandonado en una cuneta de una carretera rusa porque no me acuerdo de más.

"España no tiene líderes con coraje"

2011-12-13T11:36:00.000-08:00

Entre sueño raro y sueño raro también me da por hacer cosas serias. Lo que pasa es que para avergonzarse de España ya está Reverte, y por otra parte creo que se me da mejor contar paridas que contar cosas serias. Pero yo lo intento. En mi defensa diré que la entrada de mi blog más comentada en internet y con más links es una de las serias.

Bien, me encontraba leyendo yo el libro de Roberto Centeno El disparate nacional: Del fraude de la transición al desastre de Zapatero y la verdad es que los últimos capítulos son sensacionales. En primer lugar porque explica muy bien que tanto nuestro queridísimo presidente del Gobierno en funciones, José Luis Rodríguez Zapatero, como nuestro queridísimo futuro presidente del Gobierno, Mariano Rajoy, son un par de políticos de tercera. En segundo lugar porque explica por qué los sucesivos gobiernos (de los llamados socialistas y de los llamados populares) se han cargado este país su política a lo largo de los últimos 25 años. Y en tercer lugar, porque explica muy bien que no es necesario recortar en educación y sanidad (como se va a hacer por cierto), sino más bien de otros lados.

Desarrollo esto último con unos cuantos datos que recojo del libro:

En 1975 había 700.000 empleados públicos. Ahora hay 3,4 millones de empleados públicos. Vale sí, la población ha aumentado pero en proporción sigue siendo exagerado, no hemos multiplicado el número de habitantes por cinco. Es insostenible.
El número de empresas públicas ha pasado de 1.000 a 4.000 en los últimos años. Actualmente deben al banco de España 52.000 millones de euros (más del 6% de PIB).
Existen 38 diputaciones con un presupuesto de 6.000 millones de euros en personal. Deben 7.000 millones.
La Administración Central del Estado dispone de 1.100 coches oficiales, 1 por cada 43.000 habitantes. Estados Unidos tiene 412 coches oficiales, 1 por cada 750.000 habitantes. Las administraciones territoriales tienen 30.000 coches oficiales, Extremadura por ejemplo tiene 1.700 (en esa comunidad tienen un 30% de paro y un 60% de paro juvenil).
En Extremadura se gastan en facturas telefónicas 124 millones de euros al año.
Las televisiones autonómicas cuestan 1.900 millones de euros anuales y deben 1.500.
Cada día un millón de trabajadores no va a trabajar. En la Administración el absentismo es del 20%. (En Alemania el 3%).
57.000 liberados sindicales suponen 1.600 millones de euros al año al Estado. En Alemania esas cifras son la quinta parte que las nuestras, y son casi el doble de personas.
Los sindicatos suponen 1.500 millones de euros al año, los artistas 600 millones. Y eso sumado a los gastos en partidos políticos suma 160.000 millones al año. En los países serios, como son serios, no necesitan subvenciones para funcionar bien.

En fin, estos son algunos ejemplos. Como dice en el libro: “la casta política parasitaria” jamás aceptará que esto no funciona.

Me limito a citar el último párrafo:

“El gobierno que salga elegido el 20N de 2011 tiene que actuar con total contundencia, pero no lo hará. Los recortes del 10 o 20 por ciento son una broma, no harán más que mantener el déficit y profundizar en nuestra ruina. Sólo el hundimiento obligará al cambio, por ello, mi conclusión es clara: cuanto peor, mejor, porque así nos intervendrán antes y antes empezará nuestra recuperación. En esta hora decisiva España no tiene líderes con coraje necesario para sacarnos de las crisis, sólo hay timoratos y traidores”.

Sueños raros: Zombies en Helsinki

2011-12-04T04:01:00.000-08:00

Hoy voy a inaugurar una nueva sección en mi blog: “Sueños raros”. Lo llamaría “Sueños bizarros” pero bizarro significa valiente (lo aprendí el otro día), y mis sueños no son valientes, son raros. Además, esta sección en mi blog viene en base a que… es mi blog y hago lo que me da la gana. Y si cuento algo es porque a mí me importa y creo que a un determinado número de lectores -dos o tres en el caso de los sueños raros- puede resultarles interesante.

Así pues, comenzaré mi lista de sueños raros con el más reciente. Advierto que no tienen lógica, no tienen un principio determinado ni un final especial. Son raros y punto. Y como mucho puede servir para demostrar que eso de que los sueños son premociones… va a ser que no. Son, desde mi punto de vista, relaciones de lo que has vivido mezclado con una historia que te montas tú en la cabeza.

El caso, el primer sueño raro que voy a relatar lo he tenido esta semana. Tiene que ver con dos cosas que me han pasado en la vida real: hablar en clase de Narrativa de la serie Walkind Dead, y mis trámites para irme seis meses de Erasmus. Por eso lo voy a bautizar como “Zombies en Helsinki”, y este es el relato:

Estoy caminando con mi novia por una pradera verde en dirección a una casa de campo que hay cerca. No sé cómo serán las casas de campo en Finlandia, pero en mi imaginación son como las de la campiña francesa. El caso es que cuando llego al borde de los terrenos de la casa empiezan a aparecer zombies. Afortunadamente, no son de los que corren como un humano normal (últimamente en las series, libros y películas los zombies corren que se las pelan, empuñan armas y hasta se sacan doctorados…), así que no hay demasiado problema en esquivarlos.

Con una maniobra hábil de distracción, basada en mover unas sábanas rosas que hay tendidas en una cuerda, logramos evitar a los zombies para poder acercarnos a la puerta y llamar a la casa. Pero no nos abren. Así que golpeamos la puerta y entramos. Lo primero que vemos nada más entrar es un pasillo derruido y oscuro… lo cual es desconcertante porque desde fuera la casa parece bastante lujosa. Cerramos la puerta atrancándola con unos tablones y avanzamos por el pasillo. Como los zombies ya saben dónde estamos golpean las ventanas sin parar. Nosotros avanzamos sin titubear y nos metemos en la primera habitación que vemos.

Resulta que la estancia a la que hemos accedido es un salón lujoso. Pero no está vació, a un lado hay unos estudiantes Erasmus quejándose de que una infección mundial haya empezado justo en la ciudad en la que elegían hacer Erasmus. Por otra parte, a un lado, está mi colega Pedro leyendo un libro. Nos mira, nos saluda, y se alegra de que hayamos llegado. (O sea, que estábamos buscando su casa sin saberlo). Le explicamos cómo hemos entrado, se queja de que hayamos roto su puerta, grita a su madre que lo arregle, y nos lleva una habitación.

Las habitaciones, como no podía ser de otra manera son lujosas y espaciosas. Lo malo es que dado el apocalipsis zombie que se está gestando fuera están llenas de cosas de primera necesidad. Pero no pasa nada. Como favor por su hospitalidad nos pide que vayamos a ayudar a entrar a un colega que viene en coche. Decido ayudarle.

De camino a la parte de la finca por la que entran los coches me cruzo con la madre de Pedro. Lleva una pala llena de sangre y me dice que tenga cuidado al entrar la próxima vez. No le doy más importancia y avanzo hasta la verja para dejar pasar al amigo que viene en coche.

Aunque todavía no ha llegado abro la verja. Empiezan a llegar zombies que estaban escondidos para poder entrar en cuanto alguien se despistase. Cuando empiezo a correr llega el amigo de Pedro en su coche a gran velocidad. Es un tipo en un deportivo que con risas maniacas y descontroladas atropella a todos los zombies de la zona. Con varios giros y derrapes elimina la amenaza y me pide que cierre la verja.

Cierro la verja.

FIN.

Amoprhis en Madrid

2011-12-03T09:32:00.000-08:00

Una semana después del concierto de In Extremo he tenido la suerte de asistir al de Amorphis. Este grupo lleva cuatro discazos desde el 2004 de los cuales no sabría elegir uno de ellos ya que todos son realmente buenos. El caso es que yo, que ya tenía ganas de verlos en directo, pude ir a verles en la presentación en Madrid de su último disco The beginning of times.

La sala afortunada de recibir a estos genios fue la Heineken. Estaba hasta arriba, cosa que me sorprendió gratamente. El grupo de Helsinki cuenta con muchos aficionados, pero en España, pese a sus casi 20 años de carrera, no siempre han tenido mucho tirón. Está claro que sus últimos discos están abriéndoles muchas puertas.

Antes de empezar decir que no llegué a tiempo para ver los teloneros Leprous y Naemah, pero por lo que he visto en Youtube tampoco me interesan en exceso. Quizás si me animase a escuchar un disco o algo cambiase de opinión. El caso es que ahí estaba yo, como quien va al cine a ver una buena película.

Lo primero que me llamó la atención es el micrófono, estaba como en unas barras fundidas entre sí y sobre una plataforma metálica desgastada. La portada del disco, el último clip, varias de sus últimas canciones tratan de una vida en un mundo apocalíptico… así pues la ambientación, aunque precaria, era correcta. Lo segundo que me llamó la atención es que la pedalera del guitarrista ocupaba casi como otra guitarra entera, lo que me resolvió muchas dudas sobre cómo iban a interpretar algunas canciones en directo. Lo tercero, es que el cantante, Tomi Joutsen, es muy bajo. Me imaginaba un finlandés grande y alto (en los clips esas cosas no se notan)… pues no, tenía que subirse a la plataforma de metal a veces. Supongo que no es para tanto, pero es que sus compañeros de grupo le sacaban una cabeza o así.

Empezaron el concierto con Song of the sage, una muy buena elección sacada de su último disco que resume muy bien lo que Amorphis son: un grupo de metal melódico con líneas de guitarra ambientales a lo largo de sus canciones y con adornos de teclados que suavizan su la dureza de algunos temas. No abusan de guturales, ni de rasgados y no caen en la repetición. En definitiva, un grupo que merece la pena escuchar. A veces voy a conciertos sabiendo que lo que lo que voy a ver me gusta pero tampoco es nuevo o diferente. Este no es el caso.

Siguieron con la más bestia My enemy, también de su último disco, y continuaron con The smoke, una de mis favoritas de ellos.

A continuación cayeron Crack in a Stone, Against Widows, Alone, la brutal Vulgar necrolatry y el ultimo single You I Need. A estas Alturas ya podía apreciar que estos tipos suenan en directo tan bien como en estudio. Su último dvd en directo así lo atestigua, pero quién sabe cuánto se retocan estas cosas. El cantante hacía guturales perfectos sin morirse cuando había que hacerlo, los efectos y riffs de las guitarras perfectos… Lo único que podía criticar hasta ese momento es que las canciones elegidas no eran mis favoritas. Una pena, además yo que vivo en una capital, lugar donde más público va ir a verles, lo normal es tocar lo que más gente está esperando. Pero bueno, la verdad es que si el grupo gusta va a dar lo mismo porque se disfruta de todas maneras.

Posteriormente tocaron Into Hidding, Sky is mine, Blackwinter day y Sampo. Con esta última he logrado convencer a un amigo que el metal, los guturales, el virtuosismo y la calidad no están reñidos en este mundillo.

Por otra cabe destacar que en algún momento, no sabría recordar qué canción, antes de empezar a interpretarla, rindieron homenaje a los alemanes Rammstein parafraseando algunos versos y riffs de su famoso y polémico single Pussy. A estas alturas del concierto también cabía destacar que cuando el cantante hacía head banging (lo de mover en círculos el pelo), la gente aplaudía y él lo repetía. Es espectacular ver a un tío con un metro de pelo de rastas hacer ese movimiento. También parecía peligroso para el resto de componentes del grupo.

Para finalizar el concierto eligieron muy acertadamente tres de sus canciones más exitosas: Silver Bride, My Kantele y House of Sleep. Esta última cantada en los estribillos por el público.

En general me gustó mucho. Quizás habría deseado alguna canción más pues 15 canciones (aunque la mayoría pasan de los cuatro o cinco minutos) me resultaron poca cosa. Pero bueno, eso es lo de menos. En resumen: los Amoprhis se marcaron un concierto muy bueno y yo me alegro mucho por haberlos podido a ver de una vez por todas.

In extremo en Madrid

2011-11-28T10:28:00.000-08:00

Quiero recuperar una vieja tradición que tenía en este blog. Quiero escribir crónicas sobre los conciertos a los que asisto. Aunque sean breves (no los conciertos, las crónicas). Ya que es una afición muy personal que puedo compartir con poca gente pues al menos abro mi corazón al mundo desde aquí.

Lo primero diré que sí, a veces voy solo a los conciertos. No me importa, es como ponerse una buena peli en casa. Además, luego siempre me acabo encontrando con alguien. En esta ocasión no fue una excepción.

La sala Caracol es pequeña. Madrid tiene desde hace años el mismo problema: o salas grandes o salas pequeñas. Nada de medio aforo. Pero bueno, bastaba para el público que había aunque no para un grupo de siete personas. El caso es que me alegro de que tocasen ahí porque un grupo de Folk y de Metal rara vez queda bien ecualizado. En esta ocasión sonó como los ángeles.

In Extremo son un grupo que me gustan mucho desde hace tiempo. Puedo decir que han sido una gran influencia para mí. Su metal fusionado a la manera alemana con música medieval resulta de lo más original. Tanto es así que a raíz de estos berlineses han nacido muchas otras bandas con la misma filosofía.

Presentaban su último disco Sterneneisen, que no es de los mejores pero está bastante bien. Mi temor era que no saliesen disfrazados como suelen hacerlo ya que en el disco salen ellos en portada vestidos de aviadores, pero pequé de desconfiado. La ambientación medieval no falló y se presentaron con sus característicos atuendos.

La primera canción es muy importante en un concierto. En este caso la elegida es la que da nombre al disco:

Fueron cayendo temas del disco como Frei zu seim, Erdbeermund y en cuarto lugar mi favorita de ellos. Una agradable sorpresa encontrarse con una tus canciones favoritas de todos los tiempos tan pronto en un concierto. La interpretación de Liam fue magistral y ahí me di cuenta de la calidad que tienen estos tipos: El gaitero usaba una gaita irlandesa que se infla de forma diferente, yo creí que usaba la gaita normal. Además toca la zanfona, la flauta y… ¡las castañuelas! Un crack.

Destacan, además de las canciones del último disco, algunos de sus temas más míticos como la adaptación de la tradicional Herr Manneling o sus conocidas Vollmond o Ave María.

La verdad es que es una pasada ver al público unido ante un grupo con poco tirón en España, aunque como casi siempre con gran éxito en Europa. Supongo que por motivos lógicos decidieron interpretar las dos canciones que tienen en castellano. Teniendo en cuenta que el tío tiene canciones en gaélico o latín le debe resultar de lo más sencillo. Así pues En esta noche (que en el disco es cantada con José Andrea. Ahora ex cantante de Mägo de Öz) y Viva la vida fueron muy bien recibidas. La verdad es que no sabría decir el nombre del instrumento que usan aquí, no obstante es de lo más curioso y bastante resultón.

La verdad es que en todos los conciertos hay pros y contras. El pro sería que por primera vez he visto un grupo de Folk-metal que suena realmente bien. El contra, paradójicamente, es que la sala era pequeña para ellos. La verdad es que yo disfruté muchísimo, me encanta ver mezclas que a priori pueden ser raras pero que dan un resultado genial. ¿Quién iba a pensar que guitarras metaleras duras + voz rota + arpa + gaita iban a poder crear baladas como Ave María o Liam? Yo desde luego lo tengo claro, si un amigo mío nunca ha estado en un concierto de Folk-metal y quiere saber de qué va, este habría sido el concierto perfecto.

Set list:

Aquí dejo el link de una fotito que se ha marcado Javier Bragado (uno de los fotógrafos de directos más importantes del país y con bastante proyección internacional).

http://www.flickr.com/photos/javierbragado/6417492543/sizes/z/in/photostream/

Antes de votar yo reflexionaría.

2011-11-08T11:39:00.000-08:00

El próximo día 20 de noviembre se celebrarán las elecciones generalísimas en España. Y, en consecuencia, he tenido a bien resaltar algunos aspectos importantes a la hora de ejercer nuestro derecho al voto. Para una vez que podemos decidir –en teoría- algo sobre nuestro país creo que es menester dedicar al menos unos minutos a tomar una decisión acertada.

Aclaro, antes de nada, que esto no es para decir a quién votar o a quién no. Sólo es para todos aquellos ciudadanos que se consideran personas y por tanto quieran ser consecuentes con sus decisiones. Vamos, que hagan un pequeño ejercicio de reflexión.

Yo no votaría a un partido que me gustase poco, o menos que otro… yo votaría al que más me gustase.

Así pues yo tendría en cuenta, en primer lugar, que la oferta política es mucho mayor de lo que unos pocos se empeñan en hacernos creer. Afortunadamente la gente se va dando cuenta poco a poco de esto. Con tanta oferta política lo lógico sería buscar un partido afín en lo máximo posible a nuestros ideales.

Estos son todos los partidos que se presentan a las elecciones:

http://www.socvot.com/partidos

Y aquí los programas electorales comparados:

http://www.youtube.com/elecciones2011

Yo no votaría a un partido en el que haya casos de corrupción.

Me gusta pensar que somos Europa, o que podemos estar a la altura. En un país serio, o que quiere serlo, un imputado no está en las listas electorales y un político corrupto está en prisión con todos los bienes embargados. A mí que me roben me molesta, no entiendo por qué hay gente que está conforme con eso de que haya cientos de personas viviendo de robarles.

Aquí está el mapa de corrupción en España:

http://www.paiscorrupto.es/

http://wiki.nolesvotes.org/wiki/Corrupt%C3%B3dromo

Es más, a mí, que no me gusta que me mientan (llamadme raro), me mosquearía que algunos presuman de europeísmo y me encuentre con que Europa no aprueba los partidos españoles por su “oscura financiación”.

(http://www.elpais.com/articulo/espana/Consejo/Europa/suspende/Espana/oscura/financiacion/partidos/elpepunac/20110425elpepinac_2/Tes)

Así como tampoco me haría gracia que dos partidos en teoría opuestos hagan pactos para poder incluir a políticos corruptos en las listas.

(http://www.elpais.com/articulo/espana/PSOE/PP/evitan/excluir/listas/todos/imputados/corrupcion/elpepiesp/20110221elpepinac_3/Tes).

Pero insisto, cada uno con su moral que haga lo que le plazca. Eso sí, pido coherencia y que si le roban manifiestamente que diga “no me importa, ya lo sabía y estoy conforme”. Y la coherencia también afecta a partidos supuestamente minoritarios pero también con imputados en sus listas.

Yo no votaría a un partido que, presumiendo de tratar a todos los ciudadanos como iguales, se aproveche de que hay sitios de España donde un voto vale siete veces menos que el de otra persona.

Llamadme raro pero yo creo en aquello de “1 persona = 1 voto” y no lo de “1 persona + depende de dónde vivas = 2 – 7 votos”. Creo que es de justicia tratar a todos como semejantes. Sé que es complicado en este país supuestamente europeo pensar que todos merecemos las mismas oportunidades y que no está bien medrar a base de pisar al de al lado. Sé que en una cultura donde el “si a mí me va bien todos los demás me dan igual” el concepto de la ecuanimidad choca, pero es un simple ejercicio de empatía: ¿A que a ti no te gustaría que tu voto no contase?

En definitiva, cualquier partido que atente contra la igualdad, para mí, no es una posibilidad. El arte de la política se ha convertido en un arte hipócrita por naturaleza, no me gusta favorecer ese tipo de planteamientos.

Aquí el valor real de los votos:

http://www.elpais.com/graficos/espana/coste/escano/elpepuesp/20111028elpepunac_1/Ges/

Yo votaría por mejorar la calidad de nuestra democracia.

No creo que ofenda a nadie si digo que España es a ojos de Europa un sitio con problemas democráticos muy profundos. O por lo menos no ofenderé a cualquiera que haya cruzado la frontera y haya vivido una temporadilla fuera, o a cualquiera que se haya parado a estudiar un poco o a leer entre líneas la prensa nacional. Es claramente mejorable el sistema de este país… aunque el sistema es el reflejo del pueblo y eso es un problema mayor.

Aquí un artículo del New York Times cuestionando la calidad de la democracia española:

http://www.nytimes.com/2011/11/05/opinion/the-aging-of-spanish-democracy.html?_r=3&hp

Yo no votaría a los predicadores de la austeridad que gastan del dinero público 500.000€ en un debate de preguntas pactadas.

A mí la hipocresía me incomoda bastante. Que se hable de una cosa y se haga la contraria me irrita sobre manera… ¿18.000 euros en el catering? Es evidente que ahí no hay austeridad.

Además, un debate ha de ser con preguntas no pactadas, que las formule el público, y alguien corrija a los candidatos. No un montaje de poco interés dialéctico. Personalmente creo que más de un político español no da la talla para los cánones europeos. Tal es la situación que ninguno llega al 5 cuando las encuestas los califican.

Aquí una foto de un debate en Dinamarca. Contad los candidatos, a ver si son más de dos:

http://twitpic.com/7bw32o

¿Quieres....?

2011-11-04T10:19:00.000-07:00

¿Quieres perder el dinero comprándote cosas que te hagan ilusión? ¿Quieres tener que ir a pata a todos lados? ¿Quieres frustrarte? ¿Quieres, en definitiva, que te roben la bici?

Ven a vivir a Madrid.

Lo bueno, además, es que no estás sólo. Todos conocemos a varias personas que han pasado por eso. Además ahora hay sitios para aparcar la bici.. ¡Es más fácil aún que te la roben! Durante años mis amigos han padecido esta circunstancia y lo han sufrido en silencio. ¡Ya basta! ¡Ven a Madrid y logra que te roben tu bici en una tarde!

Titulares raros e insólitos IV

2011-09-20T13:34:00.000-07:00

Un kilómetro de orugas en la vía detiene un tren de carga en China.
Una empresa australiana quiere eliminar los camellos de su país porque sus flatulencias destruyen la capa de ozono.
Corre una maratón de rodillas disfrazado de caracol y le despiden por no recaudar suficiente dinero.
Condenado a twitear 100 veces lo siento.
Le sale un pezón en la planta del pie.
Un chino bebe gasolina desde hace 42 años porque cree que es bueno para la salud.
Britney Spears acusada de emitir flatulencias “sin remordimientos”.
Detenidos por intentar colar billetes de 3 y 8 euros.
Austria reconoce los coladores de pasta como símbolo religioso “pastafari”.
Los ángeles de la guarda existen según un estudio matemático.
Un perro rastreador de semen descubre un violador en Suecia.
Una profesora borracha se saca un pecho y rocía con leche materna a unos policías.
Cortan un ataúd en pleno funeral al no caber en el nicho.
Un joven británico se dispara una ballesta en la cara y no se da cuenta.
Un colegio ugandés usaba una bomba sin explotar como campana.
Peluquera Karateka desarma a un ladrón y lo utiliza como esclavo sexual durante 3 días.
Euthanasia Coaster: La montaña rusa creada para matar.
Emocionante final del campeonato mundial de echar agua por la nariz.
El convicto que mató a tres personas con un hacha recibe permiso para talar árboles.
Inauguran un hotel para muertos en Japón.
Condenado a 10 días de cárcel por retrasarse en devolver los libros de la biblioteca.
Detienen al nieto de Clark Gable por incordiar a l helicóptero de la policía con un rayo láser.
Las misses italianas deberán leer tres libros al año. Uno de Tolstoi.
Consigue un Mini por tatuarse el logo del coche en el pene.
Movilizan varios helicópteros y un telépata para capturar una vaca prófuga en Alemania.
Un ferry encalla en Finlandia después de que el capitán quedara encerrado en el baño.
Capitán borracho de remolcador rescata barco averiado y tiene a sus ocupantes dando vueltas toda la noche
Compra un barco llamado “Titanic II” y se hunde en el viaje inaugural.
Pescador captura un submarinista de 80 kilos con la caña.
Madre dispara accidentalmente a su hija al confundir una pistola de bolsillo con un mechero.
Aviador lanza un ataque Kamikaze sobre la casa de su madre.
El peor conductor de Holanda confirma su fama en un programa y atropella al presentador.
Desahucian a un hombre por cantar a todas horas los éxitos de Tina Turner.
Sorprenden a un mirón dentro del depósito de un urinario portátil en un festival de yoga.
Chica demanda a su ex tras caerse del balcón al sacar el culo por la barandilla para aliviarse.
Vacían 30 millones de litros de agua de un embalse después de que un hombre orinara en él.
Arrestado por intentar conquistar a una mujer plantándose en su salón a pecho descubierto y en caballo.
Atrapan al cojo que robó las joyas siguiendo las huellas de su pie derecho.
Los karaokes filipinos retiran “My Way” de Sinatra después de seis asesinatos por desafinar.
Arrestan a una mujer por hablar por teléfono durante 16 horas en un vagón “silencioso” del tren.
Apuñalan a tres sordomudos al confundir sus gestos con los signos de una banda rival.
Muere Shrek, la oveja que se escondió seis años para que no la trasquilaran.
Escolares neozelandeses dejan su impronta en Google Earth con un muestrario de penes gigantes.
Le pide matrimonio a través del crucigrama del Washington Post
Abren una colecta para que el director de “El sexto sentido” vaya de nuevo a la escuela de cine.
Niño encuentra una bomba de la II Guerra Mundial y se la lleva a casa de su abuela.
Hombre desnudo dispara al robot de los SWAT con un AK47
Gata rusa con 5 orejas rechaza a un novio turco de 3 por un compatriota de 4.
Escolares franceses se comen unas fichas de hachís creyendo que eran barritas de cereales.
Al Qaeda lanza una revista femenina con consejos de belleza para terroristas suicidas.
Encuentran el ADN de un atracador que dejó olvidad su orina en el banco.
Polémica en Polonia por el monumento al inventor del condón.
Mata a su mujer, hace una barbacoa con su cadáver y se lo da de comer a sus hijos.
Detenido por mangar una motosierra y esconderla debajo de sus pantalones cortos.
La abuela más joven del mundo tienen 23 años.
Se ahoga en el mar cuando esparcía las cenizas de su hermana.
Hombre muere al esparcir las cenizas de su difunto hermano
Saddam Hussein ordenó escribir un Corán con su propia sangre.
Un conductor “estúpido” condujo 700 metros sobre un río helado antes de hundirse.
Hamburguesas gratis para clientes de más de 160 kilos.
Abren el primer bar para perros de Bélgica que servirá cerveza canina.
Dos hombres se van de juerga con el cadáver de su amigo en el coche.
Estrella del porno gay de enanos muere devorada por tejones.
Rescatan a un alce borracho que se quedó colgado de un árbol.
Descubren una oveja con el mismo timbre de voz que Shakira.
Un equipo de fútbol argentino saca de su estadio la imagen de la Virgen de Guadalupe porque les da mala suerte.
Camina 9.000 kilómetros para volver a casa tras sufrir un robo.
Muere joven por masturbarse 42 veces seguidas.

En anteriores episodios:

http://bricheblog.blogspot.com/2008/01/titulares-raros-e-inslitos.html

http://bricheblog.blogspot.com/2008/06/titulares-inslitos-ii.html

http://bricheblog.blogspot.com/2011/04/titulares-raros-e-insolitos-iii.html

Jazztel, ya casi no me llaman...

2011-09-20T11:59:00.000-07:00

Ya casi no me llaman. Quería esperar para poner tres o cuatro conversaciones con mis amigos de Jazztel pero parece que se han olvidado de mi casa. Al fin.

Así pues, pondré la que hasta hoy ha sido mi última conversación con ellos. De esto hará cosa de dos meses:

- ¿Diga?

- Hola, ¿está el señor de la casa?

- Depende, ¿Sois de Jazztel?

- Sí.

- Pues no puede, por los días duerme.

- ¿Y cuándo podré contactar con él?

- No puede, por el día duerme y por la noche sale de caza.

- Así que no puedo contactar con él, ¿sí? (Esto de preguntar "sí" lo hacen mucho, no pillo muy bien qué significa esta muletilla).

- No, no puede. La guerra con los hombres lobo es cada vez más encarnizada y está muy ocupado.

- Ya, muchas gracias.

- No ha entendido que mi padre es un vampiro, ¿verdad?

- pi piiiii, pi piiiii, pi piiii

En anteriores episodios:

http://bricheblog.blogspot.com/2010/10/jazztel-pesados-de-mierda-vi-vii-y-viii.html

¿Cómo demostrar que no te gusta el playback?

2011-08-28T15:42:00.001-07:00

Muy sencillo: haz el cabra a mas no poder durante tu "actuación en directo". Esto es la opción que han tomado muchos grupos a lo largo de la historia para dejar clarito que no les mola eso de simular que están tocando.

Pese a que eso no signifique que muchos de estos grupos no han pasado por el aro del playback lo que sí que deja claro es una cosa: tienen cojones. Por una razón o por otra los hay que en determinadas ocasiones quieren mostrar su desacuerdo con el asunto de la música enlatada.

Unos habituales en el mundo de arruinar los playback son Muse. Los británicos, que han hecho gala de su sentido del humor en repetidas ocasiones, salen en el siguiente vídeo con ninguno de los músicos tocando su instrumento e inventándose lo que tocan.

En el siguiente vídeo demuestran que son tan buenos que pueden tocar sin manos:

Atención al solo del minuto 2:20:

Pero no son los únicos. Muchos años antes los Iron Maiden decidieron salir a representar uno de sus clásicos. En esta ocasión los británicos se cambiaron de instrumentos durante la actuación como si nada:

Otros que eran famosos por no saber qué iba a pasar en cada directo decidieron liarla también. En esta ocasión, aprovechando que las voces no eran de playback, los Nirvana decidieron cantar de una manera diferente su canción más conocida. Destacar que Kurt Covain no toca la guitarra casi en ningún momento:

Aquí mi favorito. Una canción mítica como es "Sing" de Travis es interpretada en playback con extra de guerra de tartas:

En el rock español podemos encontrar también ejemplos. Los Enemigos salieron con los instrumentos al revés:

Los Siniestro Total, famosos por no hacer nada serio en su vida, hicieron uno de los playback más descarados de la historia:

En fin, cada grupo con su manera de hacer las cosas. Yo, puestos a opinar en mi blog, si me dan elegir prefiero que un grupo toque en directo. Ya sea para bien o para mal, que todos podemos tener un mal día. Pero es innegable que el directo es donde se ve lo auténtico de la música.

Hasta que no bajen los precios.

2011-08-02T05:12:00.000-07:00

En vista de que las entradas de cine son cada vez más caras y cada vez son menos las películas que realmente son merecedoras de verse en la gran pantalla he tomado una decisión: ir al cine lo menos posible.

Quizás esta decisión cambie cuando deje de ser estudiante y pase a ser multimillonario. Pero no nos engañemos, el cine se ha convertido en un lujo. Y no lo digo por los siete u ocho euros de entrada. Lo digo también porque ya pocos cines admiten carnet joven o universitario y menos los que hacen descuentos realmente interesantes.

Independientemente de que ya relacionemos cine con palomitas y comida, si esta es comprada en el propio sitio nos podemos dejar tranquilamente doce euros por dos o tres horas de película. No compensa.

Me da pena, una de las cosas que más me gustan del cine es comentar la película a la salida, tomar algo… no sólo lo estrictamente cinematográfico. Así que tendré que ir a ver películas que realmente me llamen la atención.

Sinceramente, si en España se gana la mitad que en Europa y el cine no cuesta la mitad… que se jodan y dejen de quejarse. A bajar los precios o a cerrar negocios.

Y conste que me duele, pero es disparatado el negocio del cine.

Que alguien pare el mundo, yo me bajo si nadie me lo explica.

2011-06-26T03:10:00.000-07:00

Últimamente estoy desconcertado. Hay cosas que me parecen fuera de lo normal pero parecer ser que me estoy convirtiendo en un tío raro. Creo que falta sentido cívico y que cada vez hay más gente insensible y egoísta por el mundo.

Ayer tuve la suerte o la desgracia de ser testigo de esto: http://www.elpais.com/articulo/madrid/Muere/anciano/atropellado/Chamartin/elpepuespmad/20110626elpmad_1/Tes

Es decir que vi a un tío morir en la calle mientras le hacían un RCP. Casualidades de la vida que yo pasaba por ahí. Ya de lejos se veía mucha gente acumulada y un par de ambulancias por lo que se podía saber que algo pasaba. “En verano hay muchos sofocones” pensé yo. El caso es que según pasó por ahí, pues estaba de camino a mi casa, me encuentro con ese panorama. Pues bien, dentro de este trágico contexto pude apreciar tres cosas que me hacen cuestionarme qué pasa por la cabeza de muchos humanos.

La primera es que nada más llegar y ver bastante gente mirando con curiosidad los acontecimientos me doy cuenta de que muchos de los espectadores son niños. Sí, niños como de 10 años que están viendo un tío morir mientras sus padres están de compras en la tienda de la esquina. Lo mejor es que una abuela decía: “Da igual, si los niños de ahora son muy fuertes con todo lo que ven”. Tendría razón, pero no sé, ya es fuerte verlo para un adulto imaginemos para un niño.
La segunda es que una mujer que venía en coche por la zona se puso a pitar para que se apartasen Samur, gente y fallecido porque tenía que pasar al garaje. Y no es que no se diese cuenta de lo que pasaba porque se veía clarísimamente.
La tercera es que cuando pregunté a una mujer que qué había pasado ella me dijo que el hombre estaba tan tranquilo en la calle y que le dio un infarto mientras cruzaba la calle. Cuando un tío que escuchaba al lado le dijo que había sido un atropello esta aseguró que no, que ella lo había visto. En fin, imaginación al poder.

¿Desconcertante verdad? Pues no sólo es eso. Tengo muchos ejemplos que me hacen pensar que el ser humano es capaz de lo mejor pero también de lo peor.

Hace unos años, en un ciber (ese negocio casi extinto), estaba yo jugando al Counter Strike como tantos otros chavales de mi edad. A uno que estaba ahí jugando le dio un ataque epiléptico y se calló al suelo echando espuma por la boca. Mientras uno que sabía cómo tratar el asunto le cuidaba pudimos apreciar atónitos como un chaval que no había llegado a tiempo y que por tanto no tenía ordenador para jugar se sentaba en la silla del que había sufrido el ataque, y mientras que este convulsionaba jugaba con su cuenta.

Pero es más. El ser humano puede ser aún más deleznable. Hace un año o así, un mendigo de mi barrio que iba pedo se tropezó con alcorque y se dio con la cabeza en un bordillo de la calle. El reguero de sangre no llegó a ser muy grande pero desde luego el tío parecía haberse quedado inconsciente. Nadie se paró a ayudar. Sólo dos personas de todos los que pasábamos por esa calle transitada llamamos a la ambulancia. (Al final no fue nada grave).

Más anécdotas. Mi amigo Ziad, un tío muy entrañable, mientras sacaba dinero por la tarde en un cajero automático de Goya dos niñas muy agradables trataron de quitarle el dinero que había sacado. Mientras forcejeaba con ellas y trataba de que no se llevasen su dinero ni partiesen los billetes con los tirones pudo apreciar como pasaba gente a su lado sin hacer nada. Es decir, una de las calles más transitadas de Madrid a plena luz del día, y nadie hacía nada.

Mi calle, hará un año también. Un tío en bici atropella a una señora que esperaba en un paso de cebra. El tío se mete una leche interesante y la señora se queda por los suelos flipando. El ciclista se levanta, insulta a la señora y se va. Nadie trató de ayudar a la señora a levantarse. Cuando lo hice, me echó en cara no haber pegado una paliza al ciclista en vez de ayudarla.

Entiendo que no todos tienen el temple para hacer esto:

Y entiendo que una persona sola poco puede hacer aquí. Pero muchos sí, y ahí reside la fuerza del civisimo, en la unión.

¿Tenemos que soportar imágenes como las del último vídeo a menudo? Convendría hacer saber que el delito de omisión del deber de socorro no sólo se aplica en los accidentes de tráfico. También se aplica si ves un tío tirado en la calle y no haces nada.

Curioso

2011-05-28T17:51:00.001-07:00

He leído en un reportaje que es imposible calcular el número de pergaminos que hay o que ha habido. Cosa curiosa.

Como en mi cabeza hago asociaciones extrañas me gustaría pensar que la mayoría de estos pergaminos ignorados o perdidos contienen grandes conocimientos. O incluso grandes historias del tipo Ilíada u Odisea.

Como fan de la cultura irlandesa, he decidido que me voy a poner a buscar pergaminos desde ya. Muchas de las grandes leyendas y de las grandes historias vienen de la tradición celta. Así que voy a ver por dónde puedo empezar. Seguro que algo sorprendente encuentro.

Algo se está gestando...

2011-05-17T15:42:00.001-07:00

En el horizonte se ve a Islandia. ¡Sigamos caminando!

Teoría conspiratoria sobre un hipotético reconocimiento de votos.

2011-05-12T07:15:00.000-07:00

Escuché el rumor en su día de que los sobres que nos envían a casa en la carta de publicidad electoral son sólo aparentemente iguales. Es decir, son sobres blancos que cumplen la normativa pero que tienen algún tipo de doblez diferente para distinguirlos.

Bien, pues lo he comprobado: el sobre del PP y del PSOE son diferentes.

El del PSOE tiene como dos bandas blancas a los lados, fruto de la forma del sobre. El del PP no. (Está manchado pero habría que preguntar al cartero donde metió la carta, es cosa negra no tiene nada que ver) ¿Qué significa esto? Se me ocurren las siguientes opciones.

1 – No significa nada. Es fruto de la casualidad. Pese a que ambos partidos dan vergüenza y son una panda de ruines no tiene sentido preocuparse por estas cosas.

2 – Por algún motivo que no logro entender quieren que su sobre sea diferente. Esto me lleva a teorías conspiratorias que procedo a explicar:

2.A – A la hora de contar los sobres, es posible que para un recuento más rápido piensen: “los sobres de este tipo son los del PSOE/PP así que no es necesario que lo abras”. Nunca he sido vocal y me parece muy raro que pase esto. No obstante, esto es España y si nos dan la manera de contar sobrecitos más rápido…

Esto sería inquietante, pues UPyD en las anteriores elecciones repartió las papeletas por buzoneo y pidió que votasen con un sobre de los que nos enviasen los partidos mayoritarios. Así, les robarían votos.

2.B – Cuando estás introduciendo el sobre en la urna ven a quién estas votando y más o menos los de determinado partido pueden ir sabiendo cómo va a quedar el asunto.

2.C – Si tu voto es nulo es posible que acabe contabilizado como uno del de estos partidos. Es decir, haces un dibujo al final de la papeleta y ésta debería ser nula. Si el vocal de turno mirase el sobre, viese de qué partido es y mirase la papeleta por encima o sin llegar al final… ese voto pasaría a ser de uno una de las dos opciones políticas que más sobres nos envían a casa. ¿Inquietante verdad?

Titulares raros e insólitos III

2011-04-06T13:30:00.000-07:00

Parte 1: http://bricheblog.blogspot.com/2008/01/titulares-raros-e-inslitos.html

Parte 2: http://bricheblog.blogspot.com/2008/06/titulares-inslitos-ii.html

Tras mucho tiempo, parte 3:

- Un autobús circula todo el día con un cadáver sin que nadie lo note.
- Beba Vaca-cola, orina de vaca para agudizar la mente y la indigestión
- Salvan la vida de un bebé pegándole la arteria con Superglue.
- Un policía ruso se rasca la nariz con su pistola, estornuda y se dispara.
- Detenidos dos hombres por pesar su pene en la báscula de un supermercado.
- Los británicos se pasan 6 meses hablando del tiempo.
- Una británica se queda enganchada con sus pechos al pomo de una puerta.
- Comienza el juicio del preso que se comió el pulmón de su compañero de celda pensando que era el corazón.
- Un sacerdote quiere destruir una pintura de su parroquia por la mirada homosexual de los Ángeles.
- Un mes de cárcel por hacer un globo de chicle durante un juicio.
- Romance en la Ría de Vigo entre una sepia y un caballito de mar.
- Un hombre recibe 6 impactos de meteorito en su casa en los últimos 3 años.
- Detienen a una mujer con 20.000 euros en la vagina.
- La policía rusa investiga el vuelo de un asno en paracaídas.
- Una pareja se cae por la ventana mientras practicaban sexo.
- Un peatón que cayó en un hueco de la calle, responsable por andar deprisa.
- Va a Lourdes a curarse de parálisis cerebral y vuelve con las dos piernas rotas.
- Un perro dispara a un cazador en Nueva Zelanda.
- Un jugador intenta ahorcar al árbitro en un partido de Chile.
- Condenado a 14 años de cárcel por mantener relaciones sexuales con un burro.
- Esperaba a un tren fantasma y muere arrollado por uno real.
- Una madre y su bebé graves por la pelea de dos médicos en el parto.
- Inhabilitado un urólogo por realizar vasectomías en operaciones de fimosis.
- Una japonesa ofrece sexo a estudiantes chinos para disculparse por la invasión nipona.
- Un fotógrafo de bodas muere de un tiro tras pedir a los novios que posasen con pistolas.
- Cancela su boda porque la mujer que había tras el velo era barbuda y bizca.
- El presidente indonesio prohíbe las manifestaciones de animales.
- Un chino vive desde hace 10 años en un árbol para controlar a sus vacas.
- Sus pechos de silicona la salvan del disparo de un rifle.
- Detenido por esnifar coca sobre un coche de policía.
- Fabrican un reloj hecho coca caca de dinosaurio.
- Una mujer crea un accidente por conducir mientras se depilaba las ingles.
- A una mujer de 101 años le crece un cuerno en la frente.
- Arrestado por encenderse un cigarrillo con la antorcha olímpica.
- Demuestran que el zumo de tomate sabe mejor en un avión.
- Proponen caza a Bin Laden con osos con GPS.
- Un coreano se casa con su almohada.
- Un mapache arranca el pene a un hombre que intentaba violarlo.
- Detenido por conducir borracho un coche eléctrico de Barbie a 6.5km por hora.
- Una madre pega a la directora de un colegio por no dejarle asistir a las clases en pijama.
- Unos hombres que huían de la policía entran por error en una cárcel de mujeres.
- Una mujer asegura haberse quedado embarazada tras haber visto una película porno en 3D.
- Un hombre marca a sus tres hijos con hierro candente para mostrar que son de su propiedad.
- Una erección de 27 días seguidos casi hace que le amputen el pene en quirófano.
- Cortan el teléfono del primer ministro griego al confundirlo con un moroso.
- Un alcalde suspende el pleno en el que se le iba a bajar el sueldo
- Despiden al presentador que cortó la emisión del mensaje de Isabel II porque le parecía aburrido.
- UN hombre llama a la policía porque su hijo de 28 años se niega a recoger la habitación.
- Un australiano se inserta una oreja en el antebrazo y planea insertarse una conexión a internet.
- Detenida con un kilo de coca en la vagina.
- Encuentra una pitón en el váter cuando iba a orinar a medianoche.
- Pone un anuncio buscando empleo y le responden ofreciéndole hacer un secuestro.
- Un elefante gay irrita a los conservadores polacos.
- Una profesora ata 16 alumnos a los pupitres para poder ausentarse.
- Detenido al denunciar que le pagaron con billetes falsos por un kilo de marihuana.
- Un británico se practica así mismo la circuncisión con un cortaúñas.
- Detenido en un aeropuerto por tener 15 lagartos vivos atados al pecho.
- Detenido por robar una cabina telefónica y esconderla en su maletero.
- Robaban ganado disfrazándolo de bebé.
- Llama quejándose de que le habían traído una pizza sin nada encima y se da cuenta de que había abierto la caja al revés.
- Miss Universo dice que se divirtió mucho en Guantánamo.
- Un sacerdote noruego bautiza a un bebé con Coca-Cola al limón.
- A la cárcel por mantener relaciones sexuales con la aspiradora de un túnel de lavado.
- Un hombre pierde el dedo y se pone uno artificial con memoria USB.
- El ayuntamiento de Baena camuflaba las juergas en Puticlubs como donaciones religiosas.
- Fue preso por error 27 años, cuando salió de la cárcel lo atropelló un taxi.
- Sustrae un bolso en un juzgado después de declarar por un robo.
- Un jugador expulsado regresa al campo minutos después con una espada.
- Detenido un profesor que llevaba en su equipaje dos momias.
- Un niño de 4 años dispara a su niñera por pisarle.
- Una ambulancia pierde por el camino a un anciano y lo hallan tirado en una cuneta.
- Mirar a los pechos de una mujer puede alargar la vida a los hombres 5 años.
- Un condenado a muerte se saca un ojo y se lo come.
- Un concurso de comer cucarachas, denunciado por los defensores de animales.
- Amenaza a un médico y dispara al aire porque le incomodaban las preguntas del doctor.
- Acude a una clínica con una herida en la boca y sale circuncidado.
- Condenado por irrumpir en un club de alterne armado y gritando “esta noche manda mi polla”.
- Chávez sospecha que el capitalismo acabó con la vida en Marte.
- Rajoy se niega a hablar de su presencia en un barco de Narcos.
La directora de un colegio de monjas se introdujo en una red de narcotraficantes como drogadicta.

Lost test del colegio, esos que servían para perder clase

2011-03-16T06:56:00.000-07:00

En el colegio molaba intentar ser más listo que los demás. Desde pequeño nos enseñan a que explotemos nuestras virtudes. Luego, en determinados momentos, nos gusta presumir de ellas. ¡Cómo molaban los test! Venía el psicólogo del colegio y te explicaba en qué consistía todo eso. Llegabas a casa y a la pregunta de “¿Qué has hecho hoy?” contestabas emocionado “¡test!” esperando que tardasen poco en dar los resultados.

En ocasiones los resultados se adaptaban a la realidad. En ocasiones, nada más. Un amigo de mi hermano respondió a las casillas haciendo un hermoso dibujito con los resultados. Era como una especie de cenefa serpenteante al parecer. El psicólogo solicitó hablar con la madre del chaval en cuestión y le recomendó que lograse hacer que su hijo se tomase los test en serio. Yo siempre quise hacer eso pero una voz me decía que debía que tener la curiosidad de saber los resultados. Ahora me arrepiento. En el test que me hicieron en primero de bachiller o cuarto de la ESO me recomendaban, entre otras cosas, ser bailarín. Respondí en serio así que ahora, como digo, me arrepiento.

Bueno, pues aún conservo en mis manos el test que más ha llamado la atención a mi madre. Y eso que tuvo tres hijos y es profesora. Es, lógicamente, un test mío. De 4º de primaria. Creo que estaría curioso hacer públicos los resultados tan delirantes que ahí quedan recogidos. Esto es más un post para los que me conocen, pues realmente los blogs que hablan todo el día sobre cosas que no le importan a nadie suelen cansar. (Ejemplo: “Hoy no sabía qué desayunar, así que he tomado zumo de naranja… pero no me ha llenado como esperaba. Haberlo dejado con Patroclo hace que nada me importe. Así que desayunado más cosas, en esta ocasión analgésicos con vodka, mistol y cocaína…”).

El caso. Sin más dilación les presento el perfil psicopedagógico de un chaval de nueve años:

Síntesis diagnóstica

De acuerdo con los resultados de las exploraciones efectuadas y con los informes que obran en nuestro poder facilitados por el profesorado, archivos del Centro y datos proporcionados por la familia a través de encuestas y entrevistas personales conclusión:

El alumno presenta en el desarrollo de su madurez intelectual un nivel atípico, con un aprovechamiento académico insuficiente, inferior a sus posibilidades; y un marcado desinterés así como una preocupante carencia de esfuerzo. Su personalidad parece evolucionar de forma inadecuada. Se observan sentimientos de inseguridad, agresividad y una gran inestabilidad emocional.

Inteligencia general: 80 sobre 100.

Capacidad de comprender y expresar ideas: 34 sobre 100.

Capacidad para relacionar y obtener conclusiones: 30 sobre 100.

Rendimiento intelectual: 27 sobre 100.

Rapidez, precisión y cálculo: 10 sobre 100.

Aptitudes fundamentales para las exigencias escolares: 11 sobre 100.

Grado de respuesta favorable al ambiente escolar: 1 sobre 100.

Brillantez en el aprendizaje y comprensión: 19 sobre 100.

Propensión al control emocional: 7 sobre 100.

Tendencia a mostrar excitación y agresividad: 80 sobre 100.

Tendencia a mostrar seguridad en sí mismo: 82 sobre 100.

Grado en que ha incorporado los valores adultos: 22 sobre 100.

Grado de respuesta emocional en sus relaciones con los demás: 5 sobre 100.

Grado de independencia con respecto a las demás personas: 93 sobre 100.

Nivel de independencia y crítica: 82 sobre 100.

Astucia en las relaciones: 85 sobre 100.

Agresividad en las relaciones: 83 sobre 100.

Preocupación por las normas sociales: 23 sobre 100.

Tensión en las relaciones de grupo: 70 sobre 100.

En definitiva, era como un especie de Dexter en versión droide. Un inadaptado social que representaba un peligro en potencia. Alguien a quien los valores heredados le importaban bien poco así como la cultura y el esfuerzo. Alguien agresivo e independiente.

O he cambiado mucho o los test del colegio son un cuento chino.

En paz con el mundo

2011-03-13T07:39:00.000-07:00

Últimamente mi blog se está volviendo un poco revertiano. Y eso no mola. No es que no me guste Reverte, que me encanta, es que para cagarse en todos los hijos de puta que hay sueltos por ahí con un tío vale. Creo que tanta mala baba no es buena.

Es verdad que el mundo está lleno de gentuza. Es verdad que el mundo podría ser mucho mejor de lo que es en parte por la avaricia y la ignorancia de muchos cantamañanas. Pero también hay cosas maravillosas que tenemos que aprovechar ya que estamos. ¿Y esas que cosas son? Pues las que todos sabemos: El amor, la risa de un niño, la recompensa por el esfuerzo, salvar a las ballenas, la música, los viajes de los astronautas rusos, las fiestas de disfraces, las impresoras a color y por wifi, y un larguísimo etcétera.

Pd: En el próximo episodio hablaremos de los test que te hacen en el colegio.

Un ejemplo de superación.

2011-02-09T04:08:00.000-08:00

Hoy voy a contar una historia con moraleja. Una historia de esas que te hacen ver que con esfuerzo y tesón todas las dificultades pueden ser superadas. Que nada es un problema si tiene solución.

Les presento a dos de mis nuevos ídolos:

Pavel Belyavev

Alexei Leonov

Estos dos hombres, además de ser los primeros en dar un paseo espacial, son los protagonistas de la siguiente historia:

Año 1965. La carrera espacial había avanzado a pasos agigantados y parecía que iba a progresar mucho más aún. A 475 km de altitud y a una velocidad de 7.892 m/s se encontraba la nave Voskhod 2, pilotada por nuestros protagonistas. Todo parecía ir bien, así que decidieron dar el primer paseo espacial. Leonov fue el que tuvo el honor de pasar a través de la cámara de descompresión y salir al exterior. Unido a un cordón, que también servía como línea de comunicación, estuvo 10 minutos disfrutando del paisaje espacial. Tras esta gran experiencia, y a su vez gran honor, decidieron regresar a casa. No obstante, se vieron rodeados de extrañas vicisitudes que superarían gracias a una moral alta y la esperanza de volver con sus seres queridos.

Primer problema: Al intentar entrar de nuevo por la puerta, para acceder de nuevo a la cámara de descompresión tuvo una desagradable sorpresa. Leonov no cabía por la puerta. Su traje espacial, inflado por el vacío del espacio, era demasiado grande y rígido. Para poder entrar tuvo que activar los mecanismos que vaciaban el aire. Problema superado.

Segundo problema: Una vez dentro de la nave no cerraba la escotilla. Al cabo de un rato pudo cerrarla. Problema superado.

Tercer problema: Mientras la escotilla estaba abierta, el sistema de control ambiental llenó la cámara de descompresión de oxígeno para intentar compensar la situación. Esto casi provocó un incendio en el interior de la nave. Hubo que bloquear el sistema hasta que lograse cerrar la escotilla. Problema superado.

Cuarto Problema: Para volver a la Tierra fallaron los cohetes retropopulsores. Así pues, ajustar la trayectoria se volvía más complicado. No obstante lograron encaminarse a la tierra. Problema superado.

Quinto problema: El sensor de orientación solar se averió. Los atribulados cosmonautas se vieron en la obligación de aterrizar manualmente. No sin haber perdido tiempo en hacer una órbita más de lo previsto en torno a la Tierra. Aun así, problema superado.

Sexto problema: el módulo de servicio no consiguió separarse de la nave. Se pasaron toda la reentrada dando vueltas y tumbos sin control. Pese a todo, lograron aterrizar en un espeso y helado bosque. Problema Superado.

Séptimo problema: se encontraban en Perm, en los Urales. A cientos de kilómetros de donde se supone que tenían que haber aterrizado. Supusieron que vendrían a recogerlos y que tendrían que hacer noche ahí. Problema que superarían.

Octavo problema: Una manada de lobos se percató de su presencia. Para evitar ser la cena de tan adorables animales se vieron obligados a pasar la noche subidos a un árbol. Finalmente fueron rescatados. Problema superado.

Moraleja: Por muy mal que salgan las cosas siempre puede ser peor. Aun así, no hay que perder la esperanza.

Por si alguien tenía alguna duda.

2011-01-26T09:50:00.000-08:00

¿Alguien de verdad se planteaba que el PP y el PSOE son diferentes? Bueno, pues para todo aquél que siga con esa idea absurda metida en la cabeza, que vea de lo que son capaces de aprobar en conjunto las dos tribus de indeseables que se turnan el gobierno.

Aprueban una ley que goza del todo el descrédito posible, reforman la ley electoral para seguir garantizando el bipartidismo, se niegan en rotundo a la reforma de pensiones parlamentarias...

Son lo mismo, dos partidos de engañabobos que se pasan sus principios a diario por el forro. Y lo peor de todo no es eso, es la desvergüenza con que lo hacen. Total, hay gente que les seguirá votando por si ganan los otros.

Lo que no entiendo es de qué se quejan tantos españoles de unos y de otros. ¡Pero si los habéis votado! No vengas ahora a quejarte... disfruta de lo que has elegido machote. Y nadie en este país es tan tonto como para no saber que estos dos iban a hacer lo que les viniese en gana.

Ojalá se peguen el batacazo los dos en las próximas elecciones. Y si no es así, quedará demostrado que este país no tiene solución.

Qué frustración, de verdad.

Actor encasillado

2011-01-10T10:58:00.000-08:00

Tengo la impresión de que hay actores que se les da bien sólo un tipo de papel. Esto viene a partir de que me he dado cuenta de que las últimas películas de Leonardo Di Caprio son de personajes torturados, que se buscan a sí mismos o que han sufrido alguna tragedia en el pasado. Por lo menos eso parece en Shutter Island, Diamantes de Sangre, Red de mentiras, Infiltrados, Origen... y al parecer va a hacer de actor principal en la adaptación de la famosa novela "Un mundo feliz". O sea, que hará de Bernard, un tío torturado por la sociedad en la que vive. (Pese a todo me parece un actorazo en absolutamente todas sus películas). Es el caso también de Nicolas Cage, un tío que sólo sabe poner cara de "pobrecito de mí pero que chungo soy".

En fin, el caso es que hay un actor que sólo me pega en un papel. Y es en el de guerrero medieval.

Y es que yo no conocía al actor Sean Bean hasta que hizo de Boromir en El Señor de los Anillos. Y la verdad es que creo que lo hizo realmente bien. Y eso que el personaje era mi favorito en la novela, o sea que iba a ser crítico con el asunto. Me parece que el resultado final es muy bueno y logra ser también en la película mi personaje preferido pese a lo que dura. Creo que representa a los humanos perfectamente, con sus virtudes y sus defectos.

En cualquier caso este pasado año 2010 se estrenó "Black Death", una película en la que un grupo de hombres se ve con la obligación de buscar la solución a la peste negra. Estos aventureros pasarán por diferentes situaciones hasta lograr su objetivo. En la imagen superior se podrá apreciar que el que hace de fraile es el mismo que hace de fraile pelirrojo en Los Pilares de la Tierra. Diría que es hasta el mismo hábito. ¿Estamos ante otro encasillamiento?

El aspecto del actor es el siguiente:

Si es que este hombre es un machote. Estoy convencido de que en su casa va con armadura. Y seguro que vive en un castillo. ¡Si es que le pega!

Pero lo mejor de todo, es que va a hacer de Eddard Stark en la adaptación de Canción de hielo y fuego. La aclamada, recomendada y genial obra de G.R.R Martin. Así pues el aspecto del hombretón es el siguiente:

Aquí, por si acaso, dejo el tráiler de la serie en la que yo creo que hay muchas esperanzas puestas. Todos los que nos hemos leído el libro esperamos que sea una buena adaptación. El 17 de abril lo sabremos.

Winter Is Coming

En fin, es todo un guerrero medieval. Y no soy capaz de ver en otro contexto a este hombre.

Aquí, a modo de coña, la muerte de Bóromir.

http://www.youtube.com/watch?v=U7qWEnw-30U

Como saber si una persona es íntegra o no

2011-01-03T07:23:00.000-08:00

Aquí va una de las teorías mías que llevo elaborando mucho tiempo. Antes de nada decir de que es un hecho demostrado, y que en absoluto se trata de una tontería de esas que tengo en mi cabeza flotando y en determinado momento cojo al azar un puñado de estupideces a ver que hay.

No, es un hecho cierto. Hay tres maneras de distinguir un hombre de un intento de hombre. Una persona íntegra, con principios y coherencia se rige por unas pautas muy determinadas.

Así pues, sin más dilación, os digo las claves para conocer a una persona de verdad. (Los que tengan una cita a ciegas que saquen este tema o bien que se las apañen para averiguar como es la otra persona según las siguientes reglas).

Una persona que toma Nesquick es un campeón, un machote, un tío serio y sobre todo tiene dignidad. El que toma Cola Cao no. No me miren así, está demostrado.

El que toma el clásico Roscón de Reyes sin nata (aprovechando las fechas en las que estamos) es un tío con estilo, con clase, saber estar y sobre todo buen gusto. El que toma Roscón de Reyes con nata no. Es de una casta inferior.

Por último, se puede saber también quién es un ser digno y fuerte según la pasta dentífrica. Quien usa Licor del Polo sabe, tiene carisma y sobre todo amor propio. Colgate y demás es para segundones.

Así es la vida. Esto es ciencia y es irrefutable, pese a quien le pese.

Mi experiencia con un perro

2010-12-28T03:36:00.000-08:00

Este es Dixie, mi perro. Hay muchos como él, pero este tiene la particularidad de que es mi perro, no de otra persona. Tiene un año y casi tres meses. Llegó a mi casa hace exactamente un año, ni más ni menos. En un día como hoy valoro la situación y hago una pequeña disertación sobre lo que es tener un perro. Todo ello desde el punto de vista de un novato en el mundo canino.

En primer lugar he de confirmar lo que todo el mundo dice: tener un perro es una pasada. Te quiere y te ve como un jefe de manada, te respeta y te aprecia. Se alegra de verte (y no sólo para que le des de comer) y realmente aprecia mucho estar contigo. En definitiva, mola mazo.
Pero aún así, desde el primer día yo iba haciendo apreciaciones sobre lo que es tener una mascota. Y como siempre, uno se va dando cuentas de aspectos de la vida que no se había planteado antes. He aquí mis conclusiones:

1 – La gente que tiene perro se pueden englobar en dos grupos: En el primer grupo podemos encuadrar a la gente simpática que le gustan los animales y con la que se puede tener una buena conversación en el parque. En el segundo, la gente extraña con un toque de locura. Éstos tienen un animal por no estar solos o bien por añadir un poco más de locura a su vida.
Yo, sobra decirlo, me considero de los primeros. Pero a lo largo de un año de parques y paseos he podido apreciar que hay gente muy especialita por ahí suelta. A veces les da igual que su perro se dedique a morder a los demás o a acosar al personal, o simplemente tratas de sacar un tema de conversación y directamente ni te hablan. Hay de todo en la viña del Señor.
2 – Cada persona que te encuentras es más entendida que la anterior. Sobre todo si tu perro es pequeño y te ven sin mucha idea.
Me han llegado a decir que los labradores no aprendían nada hasta pasado el año, otros me decía que a los seis meses. Otros decían que le dejase hacer lo que quiera, que no le enseñe nada. Incluso, los que hablaban de mi perro como si fuese un cocker. Según con quien te encuentres un perro como el mío puede comer desde 200 gramos al día hasta un kilo. Los hay hasta que dicen que mi perro es de tamaño grande, otros de tamaño pequeño, y es de tamaño mediano. Y lo mejor es el típico que te explica todo lo que hace tu perro: “eso lo hace por dominación, esto otro por que quiere jugar…” y los demás con cara de “ya lo se tronco, ya lo se”.
No voy a negar que en toda esta vorágine de iluminadores hay gente que dice cosas lógicas y que merecen la pena. Pero son los menos.
3 – Lo de César Millán es una maravilla. Es importante seguir sus consejos y entender a los perros a su manera. Vamos, así lo veo yo. Pero César Millán es uno y nadie más. A lo largo de este año he visto muchas veces cosas como golpear al perro en determinado sitio, hacerle dar ciertos paseos por una zona determinada del parque, tirar de la correa de la correa de una manera concreta, etc. En todos los casos a los que hago referencia el perro ha estado a su bola pasando del tema o bien mirando al dueño con cara de “What the fuck?”. Todos estos dueños se escudan normalmente en “lo vi el otro día en el programa del tío de los perros”. Generalmente los dueños de las criaturas con las que juegan a ser el encantador de perros dejan de intentarlo en unos pocos días.
Pese a todo, que lumbreras hay en todos lados, recomiendo sus libros. A mi por lo menos me ha ayudado a entender a los perros.
4 – Los perros no son personas.
Esto que parece evidente a primera vista no lo parece tanto dependiendo de los sujetos que andan sueltos por ahí. A mi me encantaría razonar con mi perro y hacerle entender el porqué de las cosas, pero lamentablemente no parece que tenga la facultad de discurrir muy desarrollada. Así pues, cosa que haga mal queda castigada con un azote, y lo que hace bien queda premiado con comida.
En una ocasión una señora me pidió que no pegase a mi perro (le había dado un azote por subirse efusivamente a una ancianita muy entrañable de mi barrio y tenía miedo de que la descuajeringase a la pobre). Además, me soltó un discurso a favor de la libertad relacionado con lo buena que era su perra (de 2 kilos) y que no hacia nada malo y eso que nunca la había castigado. Mi perro, de 30 kilos, me supone una responsabilidad con respecto a los transeúntes, y antes de que me haga el lío, prefiero que aprenda a no hacer el cabra por ahí con las ancianitas.
5 – Los perros falderos no son necesariamente pequeños.
Debe ser cosa de labradores, pero hay perros terriblemente dependientes. Vayas por donde vayas en casa tienen que estar contigo. Aunque no hagas nada con él. Él se siente bien durmiendo a tu lado, y de estar en una habitación aparte, sabiendo que estás tú, llora hasta que puede estar cerca de ti pasando de ti. ¿Por qué? Ni idea.
6 – Los perros sí sienten cuando estás mal.
Esto que parece un mito es absolutamente cierto. Normalmente mi perro se pone pesado para que le saque a la calle y vayamos a jugar al parque. Un par de días que me quedé enfermo se quedó a mi lado en todo momento sin pedirme que le sacase (a mi hermano sí xD), y cuando estaba durmiendo me daba lametones en la mano cariñosamente. Conozco un caso de una chica que se desmayó en el baño y el perro la despertó a lametones.
7 – Los perros pueden ser muy listos o muy tontos xD
Mi perro sabe cuando llegamos a casa incluso cuando estamos en el portal, sabe cuando me visto para sacarle o para dar una vuelta, aprendió en cuatro meses a sentarse, a tumbarse, a dejar salir y entrar antes que él y a no comer hasta que se lo decimos. Pero por otra parte no pilla que no debe acercarse a un pastor alemán ladrándole violentamente, no huye de los petardos que los niños cabrones de mi parque le tiran al lado, le dan miedo las sillas, las papeleras y el mobiliario en general…
8 – No eres consciente de la mierda que hay por la calle hasta que tienes un perro.
En el sentido literal y en el no literal. No vuelvo a tumbarme en un parque sin hacer un análisis más que exhaustivo de la zona. Por otra parte, no se si será los del edificio que da al parque de al lado de mi casa, pero lo que puedes llegar a ver tirado por ahí es realmente curioso: discos de música (piratillas y originales), estofados, tubos de PVC, colchones, bolsas de pan bimbo, pedazos de scalextric, pescado frito… Y eso por no hablar de los botelloneros, que luego se quejan de que sea ilegal beber en la calle. Por su culpa no te puedes bajar una Shandy mientras paseas a tu perro en verano.

En fin, yo estoy contentísimo con mi perro. Está claro que en ocasiones te da un poco de pereza cuidar de un ser que te ve como jefe de manada, pero realmente está genial ver como un animal puede llegar a compenetrarse con un humano. Saber que realmente existe una unión psicológica entre dos especies es lo que más me ha impresionado.
En conclusión: tener perro mola mazo.

GONZÁLEZ SINDE, ERES GILIPOLLAS

2010-12-21T09:27:00.000-08:00

Así de claro.

"Somos el único país con un adls potente" dice ahora la idiota esta para defede

Hasta los cojones...

2010-12-19T08:22:00.000-08:00

http://www.noalcierredewebs.com/

Señores la Ley SInde se nos viene encima...

2010-12-15T13:55:00.000-08:00

http://xmailer.hacktivistas.net/es/message

Esta web se usó para petar el correo de los diputados y demostrarles que no queremos que se cierren webs como Series Yonkis... de poco ha servido.

Bien, pues ahora dicen que sacarán la dichosa ley de forma rápida. Esoy muy frustrado y cabreado con esta situación y no entiendo porqué esto sigue adelante. ¡Todo el mundo ve series online!

A ver si de una vez por todas nos movilizamos con piedras delante del parlamento.

Jazztel, pesados de mierda IX

2010-12-09T10:34:00.000-08:00

- Diga

- ¿Puedo hablar con el señor de la casa?

- ¿Quién es?

- Llamamos de Jazztel. ¿No está el señor Gaius Aurelius Diocletianus?

- No, no está... falleció hace dos horas.

- Ah, vaya... lo siento mucho.

- Yo también. Ahora nos estamos comiendo su cadáver.

...

- Adiós.

Qué manía de colgarme sin despedirse.

Exigir tus derechos sí... así no.

2010-12-08T09:54:00.002-08:00

No podemos centrarnos en todos los aspectos que afectan a esta curiosa situación de los controladores aéreos. No entraremos pues, en qué habría pasado si hubiese sido Aznar el que hubiese privatizado parte de la gestión aeroportuaria para que luego le montasen un pollo así, y éste reaccionase enviando militares a controlar el tema. No entraremos tampoco en si es moral o no crear pérdidas millonarias en miles de negocios para reivindicar tus derechos de forrarte de dinero. Ni siquiera, si lo es o no dejar en tierra a seiscientas cincuenta y cinco mil personas en una de las poquísimas fechas del año en que podemos aprovechar en hacer ese viajecito que tanto hemos invertido. Y tampoco, por supuesto, vamos a diferenciar entre una huelga –derecho reconocido y legítimo- y chantaje rastrero. Esto son nimiedades en comparación la poca vergüenza del gremio de controladores aéreos.

No se puede uno buscar el apoyo de la población generando tanto odio y animadversión. Es pura lógica. Si jodes el puente –porque es eso, “el puente” del año- a más de medio millón de personas es posible que no estén en disposición de entenderte. Es lo que tiene joder las vacaciones en un país en el que valoramos tanto el tiempo libre. Y después de esto el pueblo quiere sangre. O despidos. Es normal. Sinceramente, por mi, como si hubiesen soltado el viernes a todos los controladores en la terminal de salidas. A ver qué pasaba. Sería como en las pelis de zombis.

Sus condiciones han empeorado. Como las del resto de la población española. Es lo que tiene la crisis, que nos va peor. Ahora, en vez comer caviar hay que comer mortadela. Bueno, al menos tienes algo que comer. Si tus sueldos son superiores al 90% de la población española es lógico que antes o después te digan que te toca levantar el país. Ha sido siempre así. Y ahora, si tu mafia se basa en que poca gente pueda acceder a tu puesto de trabajo para tener que hacer oras extras, y así cobrar el doble, no me vengas diciendo que pobrecito de ti que ya has cumplido con todas tus horas anuales. Se puede decir más alto pero no más claro: jódete. Y si tienes la poca vergüenza de decir que estás enfermo para seguir con tu artimaña a costa del bienestar de gran parte de la población española, traga ahora con las consecuencias. Disfruta del estado de alarma y enfréntate como un machote a la jurisdicción militar. Verás que no es para tanto terminar de pagar la hipoteca de tu mansión en tres años más de los que tenías previsto.

No puedo concluir sin pensar dos cosas:

1 - Si toda la población española tuviese los cojones que tiene esta tribu de mafiosos otro gallo cantaría.

2 - Muy inteligente por parte del gobierno cambiar las condiciones laborales de los controladores antes de puente. Muy bien visto, que para eso tienen más asesores que ningún otro gobierno de Europa. Qué sagaces, no se les ocurre que al igual saturaban el país.

Sigo con mi dilema: no se qué es más peligroso, un malvado o un tonto.

Pd: una teoría un tanto conspiratoria afirma que el estado de alarma es una prevención por lo que nuestros vecinos del sur están montando para ocupar ciertas dos ciudades.

Verdades como puños ...

2010-11-08T10:35:00.002-08:00

Y ahora, un par de artículos muy interesantes:

http://elhombredelacapa.blogspot.com/2010/11/solo-para-que-compares.html

http://www.elsentidodelavida.com/2010/11/asi-lucha-finlandia-contra-la.html

Y nuestra ministra de exteriores no habla inglés...

A veces entiendo a Reverte sinceramente.

Jazztel, pesados de mierda VI, VII y VIII

2010-10-24T12:33:00.000-07:00

Otra vez lo han vuelto a hacer. Sí, esta gente no para. Les pido, por piedad, que me marquen para volverme a llamar dentro de un año y nada. Nada de nada. Una suerte que mi fábrica de estupideces nunca cierre. Lo siento señores de Jazztel, soy un gran amante del humor absurdo y de las gilipolleces sin sentido.

Resumiré tres de mis conversaciones con esta gentuza en las últimas tres semanas. He estado muy liado como para ir poniéndolas de una en una. Y sí, el lector inteligente habrá deducido que me llaman una vez por semana. No tienen piedad. Yo tampoco.

- ¿Diga?

- Hola, ¿Podría hablar con Gaius Aurelius Valerius Diocletianus?

-¿Mi padre? Bueno… va a ser complicado.

-¿No es él quien se ocupa de la línea?

-Sí, pero es sordo. O sea que no podría hablar con él porque no se enteraría.

-Ah… ¿Entonces usted no puede ocuparse de la línea?

-No. Eso lo hace mi padre, si quiere podría hablarlo con él, pero como le digo, esta sordo.

-No gracias.

-De nada, tampoco habría servido de mucho, es mudo. La conversación no habría llegado muy lejos.

-Buenas tardes señor.

-Buenas tardes.

- ¿Diga?

- Hola, ¿Podría hablar con Gaius Aurelius Valerius Diocletianus?

-No, ahora mismo está ocupado disparando con una escopeta por la ventana.

-¿Disculpe?

-Sí, le ayuda a relajarse disparar a la población civil.

-De acuerdo muchas gracias.

-De nada, deje llamarme. Adios.

- ¿Diga?

- Hola, ¿Podría hablar con Gaius Aurelius Valerius Diocletianus?

-No, es agorafóbico y está escondido debajo de la cama desde hace una semana.

-¿Y usted no puede hacerse cargo de la línea?

-No, necesito su autorización. Cuando le convenza de que salga de debajo de la cama se lo comento.

-Vale… muchas gracias.

-Lástima no poder agradecerle nada a los de Jazztel.

-Adiós.

-Bye.

http://bricheblog.blogspot.com/2010/03/jazztel-pesados-de-mierda.html

http://bricheblog.blogspot.com/2010/04/jazztel-pesados-de-mierda-ii.html

http://bricheblog.blogspot.com/2010/06/jazztel-pesados-de-mierda-iii.html

http://bricheblog.blogspot.com/2010/07/jazztel-pesados-de-mierda-iv.html

http://bricheblog.blogspot.com/2010/08/jazztel-pesados-de-mierda_07.html

En memoria de Steve Lee...

2010-10-06T11:42:00.000-07:00

Vaya año más trágico para los amantes del rock: Ronnie James Dio, Peter Steele (Type O Negative), Jimmy Sullivan (Avenged Sevenfold) y Paul Gray (Slipknot)...

Y esta mañana fallece Steve Lee, el cantante de Gotthard. Quizá de todas las muertes esta es la que más me duela, ya que el grupo en cuestión lo he seguido muy de cerca desde hace varios años.

En paz descanse.

Estoy triste

Esto es preocupante... y mucho.

2010-10-05T13:48:00.001-07:00

Decía Winston Churchill: “La democracia es el peor sistema político que conocemos, a excepción de todos los demás”. Sabias palabras he de decir. El problema es que pocos pueblos parecen saber hacer uso de lo que supone un derecho al voto. No porque los resultados deban ser acordes con mi manera de pensar, sino porque un derecho exige una responsabilidad, y eso implica el deber de interesarse por la política para saber como hacer uso adecuado de ese derecho. En resumidas cuentas, no votar por votar o abstenerse por abstenerse, sino informarse en conocer todas las opciones y las posibles consecuencias.

Esto da situaciones curiosas, en Islandia un humorista conocido ganó las elecciones a alcalde de la capital. Ahora Reykiavik está gobernado por el Partido Mejor. Su líder, Jón Gnar, no tiene programa electoral pues afirma que puede prometer cualquier cosa ya que no tiene pensado cumplir nada. Aún así, como buen político, se animó y se comprometió a fomentar ciertos cambios: un parlamento libre de drogas para el 2020, un oso en el zoo de Reykiavik, toallas gratis en las piscinas, desterrar a un barco en medio del océano a los autores de delitos financieros, asignar los puestos de gobierno únicamente a sus amigos, crear una colonia de ranas en Islandia, construir un parque similar a Disneylandia al lado del aeropuerto de la capital, asignar viajes sorpresa a los jubilados, crear el “día de la mujer” en el que los hombres tendrán prohibido salir de casa…

Esto nos puede llevar a tres conclusiones:

1 – La población de Islandia no está preparada para la democracia. Ningún pueblo lo está realmente.

2 – La población de Islandia se aburre.

3 – La credibilidad y la confianza en los políticos es nula.

Pues más o menos lo mismo pasa en España. Ojalá nuestra situación fuese mínimamente parecida a la de Islandia. Aquí no es que abunde el buen humor, o el gamberrismo… abundan los catetos y los casposos. Pero eso no es preocupante. Lo peor de todo es que presumimos de ello. Y no por ello esta tierra deja de tener cosas maravillosas, que las tiene. Pero en el ámbito de la política creo que los países mediterráneos somos bastante deficientes.

¿Y todo esto a qué viene? Pues nada más y nada menos a que al parecer, la que algún intelectual denominó como “princesa del pueblo”, se va a presentar a las elecciones. Y obtendrá, nada más y nada menos, que un 8% de los votos. O séase: más votos que PNV, UPyD, CiU, BNG o ERC. O lo que es lo mismo, grupo propio. ¿Inquietante verdad? Casi nada para una persona cuyo único logro es haber tenido una relación con un torero.

Pero aún podemos respirar tranquilos. Aún queda tiempo. Aunque la maquinaria ya esta preparada. Aún quedan dos años, tiempo de sobra para que Dios mande algún rayo a quien urdió tan maquiavélico plan. O sea, a todos aquellos que utilizan a la pava esta a cambio de mantener la cuota de audiencia bien alta. Pero la solución más factible –ya que lo del rayo va a ser que no- no es que las cadenas dejen de emitir basura. No lo van a hacer. La solución es que dejemos de ver esa basura y apaguemos la tele, o por lo menos veamos otra cosa.

Aunque por otra parte también he de añadir un hecho importante: la tendencia humana a hacer el tonto. Si a mi me preguntan: “¿Qué prefiere: PSOE, PP, UPyD, IU o una coalición formada por el pato Donald, los pitufos y el Rey Arturo?”. Claramente elegiría la opción más absurda. Que cada uno piense cuál es. Eso me recuerda a que la religión jedi es la cuarta más seguida en Inglaterra, con cerca de medio millón de seguidores. Como para fiarse de las encuestas estamos hoy en día.

He de decir que todo esto me preocupa. Pero trato de ver el lado bueno. Si la señorita Belén Esteban llega a estar en una situación de igual a igual con los políticos que nos representan, quiere decir que quizá los políticos piensen que nuestro concepto de ellos es bastante lamentable. Aunque por supuesto no se darán por aludidos.

Por último he de añadir una teoría conspiratoria: si Telecinco es de Berlusconi, y si el títere de telencino llega a tener grupo propio en el parlamento… ¿Sería Berlusconi un participante más en nuestra política? Yo creo que sí, dado que el Mundo también es suyo y estos tienen ganas de tumbar al gobierno. Y ya lo hicieron antes…

Vamos a vivir momentos interesantes...

2010-10-03T15:53:00.000-07:00

Cada uno que afronte sus problemas como le venga en gana. Eso sí, si resulta que eres una persona relativamente importante para un gran conjunto de personas, al igual debes plantearte qué opción es la más adecuada para afrontar tus problemas.

Si eres la Reina, y decides vivir en Londres… guay. Pero no nos hagas creer lo contrario. Y si eres el Rey, y resulta que tu cuerpo se ha planteado llenar la fosa de aquí a poco tiempo… pues bueno, haz lo que quieras. Pero si como jefe de estado decides no hablar del asunto y que la materia se trate como secreto a voces pues ya no mola. Y no mola nada. Pero nada de nada. Más que nada porque si un jefe de estado palma de la noche a la mañana puede resultar un poco inquietante… y eso es lo que parece que va a pasar.

¿Por qué el Rey no pudo ir a la final de España en Sudáfrica? ¿Por qué tiene la cara inflada últimamente? ¿Qué efectos tiene la cortisona en los enfermos de cáncer? Es cuestión de relacionar conceptos y escuchar lo que son secretos a voces. ¿Cáncer de pulmón? ¿Cáncer de páncreas? ¿Cáncer de vejiga? ¿Por qué nadie habla de ello en los medios oficiales? A saber.* Pero os lo digo yo, a este le queda poco.

Lo suyo sería abdicar y dejar las enormes responsabilidades a su hijo. Por estirado que sea. Ser honesto con la población y decir que en breve el país va a cambiar y que Felipe VI de Borbón será el siguiente vago real.

En fin, se abrirá el debate y los “juancarlistas” no sabrán que hacer, las lumbreras e ilustres eminencias del pensamiento actual nos recordarán que la única opción posible es la república de izquierdas olvidándose -cómo no- de que también existen repúblicas de derechas. Por otra parte los amantes de las vidas ajenas pensarán que qué sería de sus revistas sin la estirpe borbónica.

Momentos interesantes los que vamos a vivir.

*Teoría conspiratoria.

Una verdad bibliotecariamente incómoda.

2010-09-03T03:08:00.000-07:00

Hay una cosa que no entiendo. Bueno, hay muchas. Pero hoy voy a hablar sólo de una de ellas: ¿Por qué las universidades no quieren que sus alumnos aprueben las recuperaciones de septiembre?

Está claro que cuantos más suspensos haya más se paga, la universidad gana. Y el alumno también claro. Demostrará que tiene afán de autosuperación y estudiará con mayor profundidad la asignatura suspensa para poder tener en un futuro un gran conocimiento de la misma. (O eso nos quiere hacer creer*).

Todo esto viene porque no entiendo porque sólo abren cuatro bibliotecas en agosto en las universidades de Madrid. Ya sé que lo ideal es aprobar todo en junio, pero es que no siempre es posible. Uno tiene que perder muchos días durmiendo a lo largo del curso.

El caso, ¿Si tienen horario extendido en febrero y junio, por qué no en agosto? La gente está de vacaciones, lo entiendo. Pero las facultades deberían poner medios para facilitar el estudio, digo yo. Que luego las bibliotecas municipales se abarrotan. Y tampoco es fácil estudiar en casa, porque hay afortunados (como yo :) que tienen exámenes de julio por lo que lo único que hacemos es estorbar a nuestros amigos que tienen exámenes en septiembre.

- ¿Qué tal tío? ¿Quieres quedar hoy?

- No, no puedo. Tengo que estudiar. ¿Qué tal tú?

- Bien, hoy man llamao los de Jazztel y les he vuelto a vacilar, casi me alegran el día, es lo que tiene tener tiempo libre. Es que menos mal que hice los exámenes en julio, me veo ahora en tu situación y me corto las venas con el cortapizzas.

- Ya tío, imagínate. Estoy en la mierda.

- Pos tronco, anímate. Además, ya que hablamos de pizzas se van a venir a mi casa estos pa tomar algo y echarnos un viciete.

- Joer tronco, debería estudiar.

- ¿Cuándo es el examen?

- En una semana.

- Tiempo de sobra.

- ¿No eres tu el que no podía quedar en una semana en julio?

- ¿Qué más da eso ahora? Anda vente…

- Venga va, pero solo un rato.

- Oks solo un rato…. (sí claro…)

- Llego a estar estudiando con mis compis de facultad y no me sacabas de casa.

- ¿Qué putada no tener bibliotecas abiertas no?

- Ya ves.

- No te preocupes, tengo un blog que lo leen 4 personas, pero pienso iniciar una campaña para hacerte to’l favor.

- Jaja, gracias tío.

- De nada, trae palomitas.

Más o menos todos hemos tenido una conversación así.

Pd: Soy de los raros que estudia mejor en su casa. Sólo. De pie. Exponiendo a mis cojines el temario. De hecho las bibliotecas me agobian, demasiada gente. Y mucha gente mirando a los demás sin estudiar. La cosa para mi es tan absurda que una vez en cuarto de carrera vi como había una guerra de bolas de papel en la biblioteca de derecho.

*Teoría conspiratoria.

Jazztel, pesados de mierda V

2010-08-07T10:06:00.001-07:00

Esta gente está que no para. La verdad es que me ponen a prueba cada vez que descuelgo el teléfono. Creo que mi fabrica de paridas un día cerrará.

- ¿Diga?

- Hola, ¿Podría hablar con Gaius Aurelius Valerius Diocletianus?

- ¿Pero como ha conseguido este número?

- Pues llamamos de Jazztel pero los números salen de la base de datos de Telefónica.

- ¿Pero como es posible? Usted ha llamado al servicio secreto ruso, el señor Gaius trabaja para el KGB.

- Pues no sé, a mi era el teléfono que me venía.

- Pues está usted accediendo a una línea secreta del Gobierno Federal Ruso.

- Disculpe señor, no entiendo lo que me quiere decir.

- A ver… esta es una línea restringida a la que usted no puede acceder y mi padre no puede ponerse, está en una misión.

En estos momentos suena mi móvil. La melodía es la siguiente.

Decido actuar rápidamente sin pensarlo.

- ¡Silencio! ¡El himno ruso! (Pego el móvil al teléfono).

- Em….

…..

….

¿Disculpe?

….

…

¿Oiga?

….

Pi-piiiiii pi-piiiiii pi-piiiiii

Qué manía de colgarme tiene esta gente.

En anteriores episodios:

http://bricheblog.blogspot.com/2010/03/jazztel-pesados-de-mierda.html

http://bricheblog.blogspot.com/2010/04/jazztel-pesados-de-mierda-ii.html

http://bricheblog.blogspot.com/2010/06/jazztel-pesados-de-mierda-iii.html

http://bricheblog.blogspot.com/2010/07/jazztel-pesados-de-mierda-iv.html

Jazztel, pesados de mierda IV

2010-07-24T13:01:00.000-07:00

Otra vez amigos, otra vez la campaña publicitaria mas agresiva que he tenido la desgracia de conocer ha venido a mi casa. Jazztel están que lo tiran. Tengo entendido que este acoso publicitario, ilegal por supuesto, se lo hacen también a sus propios clientes lo que da que pensar.

En fin, una vez más me inclino por la opción de decir gilipolleces cuando esta panda de indeseables me llama. Sí ya se, que son contratados y que no tienen la culpa… pero es que ya llevan medio año y como que cansan.

- ¿Diga?

- Hola ¿Esté el señor de la casa?

- Puede que sí. ¿Quién llama?

- Llamamos de Jazztel. ¿Podría hablar con Gaius Aurelius Valerius Diocletianus?

- ¿Mi padre? Pues está aquí pero no creo que pueda hablar con él, resulta que estamos en un safari y mi padre ahora mismo está subido a un elefante y no alcanzo a darle el teléfono.

- Vaya, pues ya llamaré más tarde.

- No, no es necesario, no creo que logre bajarse del elefante.

- Adiós.

-Adiós.

En anteriores episodios:

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http://bricheblog.blogspot.com/2010/04/jazztel-pesados-de-mierda-ii.html

http://bricheblog.blogspot.com/2010/06/jazztel-pesados-de-mierda-iii.html

¿Periodismo?¡Absurdismo!

2010-06-28T03:59:00.001-07:00

Es sorprendente lo que podemos llegar a ver en un periódico serio de tirada nacional. Hace tiempo me quejaba porque en ABC un titular exageraba en la cantidad de cañones que podía llegar a tener un barco. (http://bricheblog.blogspot.com/2010/02/con-100-canones-por-banda-se-hundio-el.html ) Pues hoy no me quejo, directamente flipo.

ABC del 28 de Junio del 2010. Página 75.

Al principio he pasado la mirada. Luego me he fijado a ver si lo que había visto era verdad. Y sí, había visto bien. ¿Qué podemos pensar al ver eso? Yo pienso que a un becario se le va a caer el pelo. Y también pienso que los que releen el periódico en busca de gazapos podrían prestar más atención.

Pero es que ya no es sólo la pregunta. Si miramos la encuesta del día anterior también podemos ver que hay algo que no cuadra. Ante la pregunta de “¿Cuál es su favorito, Alemania o Inglaterra?”, el 23% de los encuestados opina que NO y el 76% opina que SÍ. Una respuesta lógica y acorde con la pregunta claramente.

Jazztel, pesados de mierda III

2010-06-22T02:58:00.000-07:00

Mi batalla contra Jazztel continúa. No obstante creo que cada vez están más desmoralizados y en breve podré afirmar que mi victoria ha sido decisiva. Todo se basa en la estrategia. Hay que dar al enemigo donde más duele: en la organización y en la confusión.

Mi teoría es que si te cabreas y le dices que no vuelva a llamar lo harán. Aunque sea sólo por joder. Y también pienso que si su publicidad agresiva viene en parte fundamentada por el conocimiento de la gran cantidad de insultos que se van a comer es mejor plantear las cosas de otra forma. Así pues, mi idea es intentar que piensen que se han equivocado de teléfono. Así, me imagino, tendrán que marcar en un programa “número equivocado” en vez de “llamar en cuatro días” y quizá así tarden más. Y puesto que las amenazas no sirven, mejor tomarse todo con humor.

En fin, para todos aquellos que lleguen tarde he aquí mis dos aventuras con Jazztel.

http://bricheblog.blogspot.com/2010/03/jazztel-pesados-de-mierda.html

http://bricheblog.blogspot.com/2010/04/jazztel-pesados-de-mierda-ii.html

Sí, es que el asunto es un tanto friki, suelto una gilipollez y me río yo solo, pero al menos me deja con buen sabor de boca. El caso, en esta ocasión la conversación fue así:

- ¿Diga?

- ¿Hola es usted el señor de la casa?

- Ya me gustaría… ¿Quién llama?

- ¿Y cuándo podré…

- O me dice quién llama o cuelgo.

- Llamo de Jazztel, quería saber si están interesados en una oferta que les mejoraría la línea.

- Pues creo que se ha equivocado de número.

- ¿Aquí no vive el señor Gaius Aurelius Valerius Diocletianus? (Esto es el mote que he asignado a mi padre para proteger su intimidad)

- No, usted ha llamado a un circo en Malasia.

- …

- Em… ¿Perdón?

- Que usted se ha equivocado, nosotros somos una compañía circense en Malasia, ya sabe, payasos, mujeres barbudas…

- ¿Y podría hablar con el titular de la línea?

- …………(Carcajada mía) ……………… Pues no lo se, yo es que aquí no administro nada… yo soy el domador de leones y he cogido el teléfono porque estaba almorzando.

- Am, vaya… pues en ese caso pase un buen día…

- ¡Ay! Qué criaturas más maravillosas, algún día acabarán matándome.

- Adiós señor… pi – piii – pi – piii – pi – piii..

Encima me cuelga, qué descaro. Y yo que quería decirle que daba de comer a las fieras acosadores de Jazztel. Debería ir pensando en una nueva chorrada.

Pd: todo lo leído en este post y en los links es verídico, lo juro con una mano sobre la Biblia y otra sobre el Corán. No diré que pongo sobre el Talmud.

Últimas palabras de personajes célebres...

2010-06-05T09:27:00.001-07:00

Editado y mejorado en mi blog serio

http://pensandoal90.blogspot.com/2012/01/ultimas-palabras-de-personajes-celbres.html

Todo tiene un final: LOST.

2010-05-27T11:17:00.001-07:00

Nunca una serie tuvo tanta expectación. Y nunca el final de una serie ha sido tan comentado y tan esperado. Pero todo lo que empieza tiene que terminar.

Sí, yo también he sido de esos que han estado siguiendo día a día LOST desde la primera temporada, hace 6 años. Se dice rápido. Me acuerdo estar viendo la serie cuando debía estar estudiando los exámenes de selectividad y aquí estaba yo, lamentándome por no poder ver el último capítulo al momento porque tener exámenes jodidos de quinto de carrera.

Al principio molaba, porque era una serie “friki” hecha por frikis y para frikis. Luego se puso de moda (supongo que en parte por la novedad, la originalidad y desde luego la calidad) y se convirtió en un fenómeno de masas. Ahí muchos renunciaron. Entre otras cosas por que la pseudocienciafcción fue cambiada por magia potagia y mitología egipcia. Pero bueno, la cosa tenía su gancho y desde luego tenía su interés. Yo he decidido tomármelo como cuando empiezo un libro: Quiero que me cuenten una buena historia, que me enganche, que sea diferente, que no caiga en tópicos y reúna grandes dosis de aventura, amor, acción y misterio. Así pues, salgo contento… y un poco melancólico.

Esta serie ha tenido grandes momentos: Desde la mano con “not pennys boat” hasta gran capítulo “The constant”. Pero no sólo, ha tenido grandes personajes, elaboradísimos trasfondos y muchos enigmas.

Aun me acuerdo de cuando me puse el primer capítulo de la segunda temporada pensando “por fin sabré que habrá en la escotilla”. Qué tiempos. Aún recuerdo que una de las primeras teorías explicaba lo que podía ser lo que movía los árboles en la isla: Hulk xD. Lo mejor de todo es que poco más tarde podía hablar de la serie con todo el mundo, no me sentía el típico bicho raro friki (Siempre lo he llevado con orgullo… pero mola compartir aficiones que sean un tanto sesudas y elaboradas). Pero bueno, todo tiene un final, y habrá que ver que serie coge el relevo.

Respecto al último episodio, decir que me pareció flojo. Se nota que se les quedó grande el universo LOST y que salieron por donde pudieron dejando sin resolver mogollón de cosas. No obstante, aunque sea un final light, estoy contento por haberlo disfrutado. Aunque sigo sin saber por qué Walt es un niño tan raro, por qué los niños no nacen, por qué la isla tiene un núcleo tan raro, por qué muchos tienen nombres de personajes reales y de filósofos… y así una larga lista. Supongo que cuando saquen los dvds habrá mas información o tomas no incluidas.

Y claro que no todo es perfecto, había mucho capítulo que no iba de nada: Uno en el que lo único que hacen es arrancar una camioneta mazo de vieja, en otro montan un campo de golf, en otro mueren dos tíos que no tienen nada que ver por la picadura de una araña… Pero vamos, creo que en general el resultado es positivo. Aunque pensando en frío, la serie está un tanto sobrevalorada.

Personalmente a mi me molaría destacar los personajes que mas me han gustado y creo que han aportado mucho a la serie.

El atormentado Sayid.

El genial físico Faraday.

El rockero Charlie.

El protagonista de la gran “historia de amor” de LOST: Desmond.

Y el mejor de todos: Mr. Eko. El hombre de Dios que reparte paz con un palo en el cual están grabadas citas bíblicas.

Así pues dejo atrás esta serie no sin antes exponer mi teoría: La heroína de la avioneta explica todo lo inexplicable de la serie. Punto. Un mal viaje ya se sabe…

DIO: uno de los pilares del rock y del metal.

2010-05-16T17:13:00.000-07:00

Me iba a dormir. Pero antes, en este día de estudios intensivos, he decidido mirar las noticias online, por si contaban algo. Me he quedado helado.

Ronnie James Dio ha muerto.

Este ilustre personaje ha tenido una carrera musical impecable. Con Rainbow, con Black Sabbath, con Heaven and Hell y sobre todo en solitario. Ha estado en las formaciones claves, en las primeras que abrieron el camino... y sin embargo ya no está. Cualquier rama del rock y del metal le debe algo a él. Ha aportado mucho a este mundo.

Tenía ganas de ir a ver a los Heaven and Hell al Sonisphere de Madrid, tenía que verle en directo. Tras cancelar la fecha mi esperanza se truncó, pero creía que podría verle algún día. Nada más lejos de la realidad. Ahora nos queda de él lo más importante, lo que siempre amó: la música.

Tenía 67 años. Son bastantes años sí. Pero ni siquiera el cáncer le impidió dar unos conciertos hace unos meses. Él quería dejar este mundo con el recuerdo de un buen show fresco, y así ha sido.

Por otra parte toca asumir que la primera generación de heavys empiezan a hacerse mayores y que alguien tendrá que tomar el relevo. Me da pena pensar que esto es el principio de una larga lista de despedidas a personajes míticos. Uno de los padres del metal nos ha dejado un hueco insustituible, triste día para el rock. Esperemos por lo menos, que los cofundadores de este apasionado estilo de música, sigan dando guerra durante unos cuantos años más.

Como curiosidad decir, que para todo aquel que no lo sepa, el origen de los cuernos heavys es de una ocurrencia de este pequeño gran hombre. En un concierto decidió hacer un símbolo supersticioso y parece ser que gustó.

Descanse en paz.

I'ts time to.... VIKINGS!!!!

2010-04-25T08:18:00.000-07:00

Puesto que me he enterado que Mel Gibson tiene un proyecto de hacer una peli de vikingos (¡Sí! ¡De vikingos!), he decidido animarme a poner videoclips de vikingos que la verdad son bastante entretenidos.

Se sabe poco de la película, pero tiene buenos nombres (Di Caprio + el guionista de Infiltrados). Además, se rumorea que será en la lengua original de los vikingos, como suele hacer este hombre en sus adaptaciones históricas. No obstante, esperemos que no haga muchas cagadas (los vikingos no llevaban cuernos, ni los escoceses faldas en el siglo XIII, William Wallace era realmente un noble escocés, etc.).

En cualquier caso, la única película decente de vikingos, a mi forma de ver, es la del Guerrero número 13; pese a que va de un árabe metiendo mandoblazos (o cimitarrazos) contra caníbales. La del Guía del desfiladero era un alubión de sandeces en el que un indio se carga a toda una legión de vikingos que parecían sacados de Mordor. El siguiente disparate fue la de Outlander, en la que un tío sacado de Star Trek iba al pasado, y va parar donde un pueblo vikingo se zurraba contra un alien. Y no voy a juzgar películas que no he visto: Cómo entrenar a tu dragón y Viky el vickingo.

En fin, a ver si sale algo decente. Mientras tanto, siempre nos quedaran adapataciones musicales más certeras.

Y estos tres que dan el pego también:

Jazztel, pesados de mierda II.

2010-04-12T07:22:00.000-07:00

Hace poco hice una entrada en la que me quejaba del acoso telefónico de Jazztel. Como expresé en ese momento (hace pocos días realmente) me voy a tomar las cosas con filosofía. Con humor. Lo malo de este sistema es que si suelto una ocurrencia, por disparatada que sea, me veo con la obligación de tratar de superarme.

El caso es que el viernes, cuando llegué a mi casa, oí a mi madre decir por teléfono “Son ustedes unos pesados, por favor no llamen más…”. Lo clásico. Luego amenazas, que si protección de datos etc. Pasan de ti.

Hoy me han vuelto a llamar, y creo que les he pillado el truco. Llaman a la hora de comer una semana sí, otra no. Por eso de que nunca pueden hablar con mi padre, el señor y mandamás de la casa. Al menos no me han llamado dos veces en un día. Todavía.

- ¿Diga?

- ¿Hola como está?

- Bien. ¿Quién es?

- ¿Está el señor de la casa?

- Eso depende de quien llame (Ya me lo olía).

- Mire, llamo de Jazztel y me preguntaba si está interesado en pagar menos por su línea de teléfono.

- ¡Ah! Pues resulta que se ha equivocado.

- ¿Aquí no vive el Señor Gaius Aurelius Valerius Diocletianus? (Vale, mi padre no se llama así, pero no es plan de poner su nombre y apellido en un blog como este xD)

- No… esto es una funeraria de Rodesia…

- Am… ¿Y no están interesados en una nueva línea mejor? (O_o)

- No, es que para nuestro proceso industrial de cereales no lo necesitamos.

- Ah… em vaya… pues en ese caso…

- Cogemos los empleados de Jazztel fallecidos y los transformamos en chocapic, así pagan por habernos llamado tanto.

- (Se ríe) Vale ya pillo la indirecta.

- ¿Qué indirecta? Es un producto de calidad…

- Vale señor, muchas gracias.

- Ande y dejen de llamar a mi casa.

- Veré que puedo hacer.

Nada, no podrá hacer nada. Pero bueno, mi siguiente plan es que mientras me llame, me voy al periódico, me voy a la sección de las putas, busco un número al azar y decirle “Mire, en este número pueden localizar a quien le de la gana”. A ver que opinan del asunto estas mujeres.

Mi anterior entrada del asunto: (http://bricheblog.blogspot.com/2010/03/jazztel-pesados-de-mierda.html)

Uno de mis favoritos...

2010-04-09T03:02:00.000-07:00

Hoy voy a hablar de uno de mis grupos favoritos. Cualquiera que haya leído un poco este blog sabrá que una de mis grandes pasiones es la música, más concretamente el rock, y más concretamente aún el metal. Empecé con grupetes españoles y con algún que otro grupo internacional que tenía mucho tirón en el momento. El caso es que se juntaron dos cosas cuando yo empecé a meterme en este mundillo:

1 – Me encanta las buenas historias. Fantasía, ciencia ficción… lo que sea. Y si tienen un corte épico, mítico, mágico, heroico etc. Mejor que mejor.

2 - La combinación perfecta para el anterior punto eran las canciones rápidas con grandes coros épicos, grandilocuentes orquestaciones, gran cantidad de instrumentos y sobre todo… conjuntarlo perfectamente. Y es que cuando yo empecé eso que llamaban power metal estaba en su momento mejor.

Y bien, el caso es que hubo un señor alemán de veintitrés años que decidió empezar un proyecto colosal: Juntar a grandes y reputados músicos del mundillo del metal en un mismo grupo. Y lo logró. Vaya que si lo hizo. Él llevaba ya cinco años en el ajo, tenía cuatro discos a sus espaldas con su otra banda y confiaba en su gran talento. Creó, desde mi punto de vista, la mayor y mejor ópera metal de toda la historia del género.

Como muchos sabrán, hablo de Avantasia, el proyecto mastodóntico que el joven Tobias Sammeth lleva con orgullo. Actualmente este jovenzuelo tiene treinta y tres años y parece que su genialidad permanece incombustible. Una vez más ha demostrado que puede reunir a grandes genios del metal, y del rock en general, y meterlos en una historia en la que cada uno tiene su función. Unos graban su parte instrumental con las ideas que han salido de la cabeza de Tobias Sammet y otros ponen voz a los protagonistas de la historia. El elenco de artistas y colaboradores no tiene comparación:

Tobías Sammet (Cantante de Edguy).
Alex Holzwarth (Batería de Rhapsody, Dol Amand y en ocasiones de Blind Guardian, Kamelot y Leave’s Eyes).
Henjo Ritcher (Guitarrista de Gamma Ray).
Markus Grosskpf (Bajista de Helloween).
David Defeis (Cantante de Virgen Steele).
Michael Kiske (Excantante de Helloween y habitual colaborador en Edguy, GammaRay, Masterplan, Revolution Renaissance… además lleva un proyecto en solitario).
Jens Ludwig (Guitarrista de Edguy).
Rob Rock (Cantante de Rob Rock, Axel Ruddi Pell y Warrior)
Oliver Hartman (Cantante de At Vance).
Timo Tolki (Guitarrista de Stratovarius y de Revolution Renaissance).
Sharon Den Adel (Cantante de Within Temptation).
Andre Matos (Excantante de Angra y Shaman. Además lleva un proyecto en solitario).
Kai Hansen (Excantante y exguitarrista de Helloween e Iron Savior. Cantante y guitarrista de Gamma Ray).
Bob Catley (Cantante de Mágnum).
Michael Rodenberger (Teclados de Luca Turilli).
Jorn Lande (Cantante de Masterplan y excantate de Yngwie Malmsteen).
Eric Singer (Batería de Kiss y Alice Cooper).
Alice Cooper (No necesita explicación).
Klaus Meine (Cantante de Scorpions).
Roy “Khan” Sastre Khantatat (Cantante de Kamelot).
Felix Bohnke (Batería de Edguy).
Tim “Ripper Owens” (Excantante de Judas Priest e Iced Herat. Cantante de Yngwie Malsteem, Beoynd Fear, Tim Ripper Owens y Hail!).

Y no son solo nombres. Son cinco señores discos. Y lo mejor de todo es que con tanta figura importante metida en el asunto las composiciones siempre han sido frescas e innovadoras. Nada repetitivas. Todo desprende calidad, trabajo y sobretodo pasión. Desde canciones rápidas hasta las baladas perfectas y esmeradas; pasando por las cortes a medio tiempo con orquestaciones pasmosas. Desde power hasta hard rock.

Diez años desde que está en marcha la factoría Avantasia y diez años que llevo yo disfrutando estas obras de arte. Siempre hay peros, pero en este proyecto –o más bien superproyecto- se pueden encontrar más bien pocos. Es desde luego, según mi humilde punto de vista, una pieza clave en el mundo del rock y del metal. Y por supuesto, todo aquel que tenga un mínimo de curiosidad musical ha parado, o parará en la estación Avantasia.

Avantasia: The Metal Opera Part I. Año 2000.

El comienzo de todo. Una estilo muy heavy, poco alejado de los cánones del momento. No por ello pierde calidad, sino que logra destacar por encima en un estilo estancado como era el power metal en esas fechas.

Avantasia: The Metal Opera Part II. Año 2002.

La segunda entrega de la exitosa primera parte. El listón estaba muy alto, y para muchos –incluido yo- se trata del mejor disco de Avantasia. Es imprescindible en cualquier buena colección de discos de heavy, y por supuesto todo amante del género lo considera un clásico.

Avantasia: The Scarecrown. Año 2008.

La tercera entrega tardó en llegar. Lo bueno se hace esperar. En un punto medio entre el hard rock y el power metal la obra tuvo una gran aceptación. Antes se publicaros dos EPs para ir calentando motores y también eran realmente buenos. Las colaboraciones, cada vez más sorprendentes hicieron de este trabajo, a mi juicio, uno de los mejores discos del 2008. Por primera vez aparecieron en directo con sólo una parte de los colaboradores. La máquina Avantasia estaba totalmente cosolidada.

Avantasia: Angel of Babylon. Año 2010.

El paso lógico desde el anterior disco. Aunque haya visto la luz con un hermano (Thw Wicked Symphony) se trata de lo que para mí es la segunda parte de The Scarecrown. Parecido en cuanto al estilo pero diferente en cuanto composiciones.

Avantasia: The Wicked Symphony. Año 2010.

Para mi es un especie de regreso al Avantasia más clásico, al del año 2002. Tiene muchísima garra y temas apabullantes. Quizá mi segundo favorito. Sorprendente en cuanto que ha salido a la venta a la vez que Angel of Babilón y no parece un acompañamiento para rellenar. Es un disco en toda regla.

Todos recomendables, por no decir imprescindibles.

Censura.

2010-04-06T04:05:00.000-07:00

Es preocupante que una figura tan odiada como la censura aparezca en una ley (que poco tiene que ver en contenido) a día de hoy. Nuestra ministra de la sinrazón y del totalitarismo cultural está promoviendo algo realmente inquietante: La creación de un órgano que vigile y censure webs poco después de señalar con el dedo.

Supongo que a día de hoy todos sabemos que para esto es necesario una resolución judicial, y que en caso contrario, se trata de una medida autoritaria sin control por parte del estado. La censura afecta a más que el mero hecho del cierre de una web, es cuando el que escribe algo en un blog duda de si debe hablar mal o criticar al gobierno "no sea que"... Que a día de hoy esto se permita es lamentable, parece que no aprendemos de la historia. Pero no sólo los de arriba, los que se olvidan de que medidas incorrectas llevan al fracaso electoral -ya se sabe: nadie ganas las elecciones, las pierde el gobierno- sino que los de abajo, la mayoría de nosotros, no estamos dispuestos a mover un dedo. Aunque nos quiten el pan y el circo. Hasta que sea demasiado tarde, claro.

Me preocupa que una figura así puede aparecer en España. Saltarse a la torera un sistema de garantias... mala cosa. Y encima quieren cerrar páginas webs de links a descargas. O lo que es lo mismo: fusilar al mensajero.

Y pensar que Zapatero dijo que se iba a cambiar el texto porque a los usuarios de internet no los iba a tocar... y pensar que meses más tarde aprueba el proyecto en el congreso. Y pensar que Rajoy y demás perrunos antes de las elecciones decían que sí a cualquier medida en favor de la SGAE y su impuesto revolucionario. Luego les da por pensar en el pueblo. Son todos iguales, una tribu de corruptos inmorales.

Sin más dilación.. Ministra de cultura, preocúpese por la educación lamentable que se imparte en España y deje a los internautas en paz. De paso, le doy un consejo, dicen que delirios de grandeza autoritaria se resuelven muy bien metiendose el proyecto de ley por donde no luce el sol. Dicen que uno se replantea las cosas.

A ver cuando vemos una de estas en España...

2010-03-27T08:15:00.000-07:00

A veces creo que es lo único que le falta a nuestros políticos. Sinceramente, todos los que tienen un escaño ahí, (aunque rara vez se pase a ocuparlo) en el Congreso se ha ganado mi más profundo descrédito. Creo que ya cada vez la gente está más cansada de PP, PSOE y de sus acciones que poco tienen que ver con política. Su falta de decencia, profesionalidad y coherencia sólo se puede ver reflejada en un acto como el del video. El cual, yo estaría gustoso de ver.

Jazztel, pesados de mierda.

2010-03-16T05:52:00.001-07:00

Desde hace meses mi casa sufre el acoso constante de los teleoperadores de Jazztel. Les hemos amenazado de denuncia, les hemos dicho que vamos a ir a la agencia de protección de datos, les hemos pedido que por piedad dejen de llamarnos e incluso a cada uno que llamaba le pedíamos su nombre y número de trabajador.

Nada intimida a estos cabrones. No se dan por vencidos.

Llaman entre una y dos veces a la semana preguntando por el señor de la casa. Que casualmente no está nunca. Y aseguran que su línea es mejor que la que tenemos. (Normalmente nos lo dicen rápidamente antes de que colgemos). Luego intentarás arreglar una avería y serás incapaz de hablar con nadie en el laberinto de call centers que tienen montados este tipo de empresas. De hecho, lo mejor es lo que hace mi hermano: como nunca le cogen el telefóno para una incidencia o directamente pasa de hablar con un robot, llama al numero para hacerse cliente nuevo. Desde ahí le redirigen al instante. (También está patentando el sistema de que cuando las cuentas en el banco salen mal llega a la sucursal y dice "Hola, vengo a por una cabeza").

El caso es que he decidido tomármelo con humor. Ya que me han llamado dos veces hoy. La primera he sido borde y maleducado. La segunda la conversación ha sido así:

-¿Sí, quien es?

-Hola. ¿Está el señor de la casa?

-A lo mejor no me ha oído... ¿Quién es? (me molesta sobremanera que alguien llame y no diga quién es)

-Hola mi nombre es (Ahora no me acuerdo pero pongamos un nombre latino) Pablo de la Cruz y llamo de Jazztel. ¿Está el señor de la casa?

-Pues resulta que no estamos interesados.

-¿Pero podría hablar con el señor de la casa?

-No está. Está de expedición en Marte.

-Ah... em... ¿Y cuando volverá?

-Pues en varios meses, es lo que tiene los viajes intergalácticos.

-Ya... claro...

-Antes de irse me dijo que volvería cuando Jazztel deje de llamarnos.

-Bueno muchas gracias...

-Por su culpa no puedo ver a mi papá...

-pii-pi-pii-pi... (sonido de cuando te cuelgan)

Absurdo.

2010-03-15T14:50:00.000-07:00

Reordenando los viejos cedés que tengo en una caja bajo el nombre de "cosas pc" he tenido que hacer limpieza de los viejos discos. De la Encarta y tal ya me libré hace tiempo pero no se porqué he encontrado uno de los viejos discos que ha acabado en la basura.

El cedé en cuestión es uno que servía para instalar el RDSI (el mayor timo de telefónica, un híbrido entre ruter y módem cuya única función era que ni el teléfono ni la línea te funcionasen bien). El caso es que vamos a imaginar que es un ruter. Bueno, pues es un disco para instalar el ruter... y resulta que para instalarlo me requería internet.

O sea, que para instalarme internet por primera vez en mi casa era necesario antes tener internet.

Todo el apoyo que se le pueda dar.

2010-03-03T13:26:00.000-08:00

La vida sigue pero mirando atrás.

http://blogs.terra.es/blogs/fzhelenmamy/archive/2009/12/24/la-curva-de-juan-un-cuento-de-navidad.aspx

http://blogs.terra.es/blogs/fzhelenmamy/archive/2010/02/28/accidente-en-el-kil-243-metro-28-800-de-la-m-607.aspx

La mejor acción es la divulgación.

Y otra noticia:

http://www.antena3noticias.com/PortalA3N/trafico/hijo-mataron/10082501

Con 100 cañones por banda se hundió el barco por sobrecarga...

2010-02-01T16:12:00.000-08:00

mejorado y editado en mi blog serio

http://pensandoal90.blogspot.com/2012/01/con-100-canones-por-banda-se-hundio-el.html

Aclaración

2010-01-26T12:56:00.000-08:00

En contra de lo que muchos pueden pensar y en contra de lo que parece, aunque no lo tomemos de postre…

EL TOMATE ES UNA FRUTA.

Hay una planta llamada tomatera y no nos comemos la planta en sí, nos comemos su fruto que es el tomate.

He dicho.

Manifiesto "En defensa de los Derechos Fundamentales en Internet"

2010-01-13T10:35:00.000-08:00

De vez en cuando pongo algo serio.

Este es un texto que se ha dado a conocer muy rápido en la red. En parte es por la cagada llamada "Ley Sinde" que no es más que un reflejo de la idiocia imperante en algunos sectores de nuestra sociedad.

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de Internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que:

Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.
La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.
La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.
La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.
Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.
Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales,en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.
Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.
Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.
Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.
En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Reto de año nuevo: ser mas absurdo que madandbam

2010-01-01T08:08:00.000-08:00

He retado al Desván del absurdismo a ser más absurdo que él en una secuencia de imágenes que resuman el pasado año 2009. Claramente este es el mejor resumen:

He dicho.

Cabrones

2009-12-17T09:10:00.000-08:00

"Esta es la tercera notificación recibida que afirma que se han infringido los derechos de copyright en una de tus publicaciones; por tanto, tu cuenta se ha cancelado.

Si una de tus publicaciones se ha identificado erróneamente como infractora, puedes enviar una contranotificación. Para obtener más información sobre este proceso, visita la página del Centro de asistencia.

Ten en cuenta que, de acuerdo con la sección 512(f) de la ley sobre derechos de copyright, se puede exigir responsabilidad por daños a cualquier persona que denuncie intencionadamente y sin fundamento que la retirada de un material se ha debido a un error o a una identificación errónea.

Atentamente,

el equipo de YouTube"

Y todo lo que he subudo ya no se pueden ver. Youtube no tiene la culpa de nada pero desde luego vaya absurdez de mundo.

Twentieth Century Fox Film Corporation son una tribu de idiotas (O por lo menos el departemento legal). Subo un video de unos 3 min de un capítulo de Malcolm en el que Dewey sale diciendo que Lincoln no era tan buena persona y van estos le dan un toque de atención para que me quiten el video. ¡Pero si como mucho les hago publicidad! ¡Pero si no superaba los 3min!

Entiendo que me den avisos si subo cosas filtradas, videos íntimos o cosas así pero por 3min de Malcolm in the middle me borran la cuenta después de 5 años. Completamente absurdo.

Macarras del rock y del metal.

2009-12-06T17:14:00.000-08:00

La siguiente lista es una recopilación de frases (de las muchas que hay y he añadido) que han pasado a la historia del rock y del metal en general. Representan el espíritu macarra en toda regla o el hablar por hablar en otras ocasiones. Igualmente hay frases muy divertidas.

- “A quien nos llame maricones le pegamos una paliza y nos follamos a su hermana.” (Poison, 1988) (Su fotógrafo reconoció que su estética estaba inspirada en las revistas de moda femenina de la época).

-“¿Grunge? Todo eso no es más que una puta mierda y todavía hay cretinos que dicen que eso es el nuevo metal, y una mierda. Hasta Poison son mas heavies que estos gilipollas de los pantalones cortos.”(Joe Demaio, Manowar)

- “Nosotros nunca grabaremos un videoclip.”(James Hetfield, Metallica, 1986) (A día de hoy tienen 25 y un dvd recopilatorio de los mismos).

-“El Punk es Heavy Metal mal tocado.”(Steve Harris, Iron Maiden)

-“La primera vez que toqué sobrio fue porque se me olvidó beber”(James Hetfield, Metallica)

-“En las ciudades donde tocábamos la gente nos recibía con los brazos abiertos... y algunas mujeres con las piernas abiertas.”(Sebastian Bach, Skid Row)

-“Yo no quiero a las drogas pero ellas me quieren a mi.”(Marilyn Manson)

-“Si me encerraran en una habitación con los Metallica... únicamente yo saldría con vida.”(Axl Rose, Guns n' Roses).

-“A veces escribo letras y después comienzo a armar melodías en mi cabeza; mientras tanto pienso: joder, esto es mejor que Led Zeppelin. Después llego a mi casa, pongo un disco y me doy cuenta... mierda, era Led zeppelín.”(Axl Rose de Guns and Roses)

-“Tú nunca tendrás mi sonido porque no tienes mis cuerdas.”(Dave Mustaine, Megadeth)

-“Es cierto que cambio mucho de músicos, todos terminan odiándome. Tienen limitaciones, no pueden seguirme.”(Ritchie Blackmore, Rainbow)

-“Ser el número uno es lo mismo que ser el número dieciséis, sólo que hay más gente besándote el culo.” (Kurt Cobain, Nirvana)

-“¿Por qué somos estrellas de Rock? Porque somos idiotas.”(Alice Cooper)

-“A veces vienen uno de estos chicos maquillados que toca en una banda supuestamente satánica y me dice “Disculpe Señor Cooper: ¿Podría firmarme un autógrafo aquí para mi madre?” y lo le digo “¿No se supone que tienes que dar miedo?”(Alice Cooper)

-“Tuve que vacunarme contra la rabia porque le mordí la cabeza a un murciélago; pero está bien, porque el murciélago tuvo que vacunarse contra mí.” (Ozzy Osbourne, después de decapitar a un murciélago con la boca en un concierto creyendo que era de plástico)

- “Cuando algún miembro deje la banda, nos separaremos.”(Txus, Mago de Oz, 2003) (Desde el 2003 han sufrido 4 cambios).

- “Blaze es el mejor cantante que ha estado en Maiden”(Steve Harris, Iron Maiden, 1994) (Duró 5 años en el puesto, a día de hoy ellos mismos admiten que fue la peor etapa de Maiden).

-“Nosotros comemos cadenas y cagamos METAL.”(Timo Tolkki, Stratovarius, 2004)

- “¡He vuelto de la muerte para joder a los medios de comunicación!”(Phil Anselmo, de Pantera, recién despertado de una muerte clínica por sobredosis tras una larga racha de acoso mediático).

- “Yo no necesito ensayar, soy demasiado bueno.”(Jari Kainulainen, Stratovarius)

-“¿Que qué pienso de las críticas? ¿Que críticas? Lo único que recuerdo estas semanas es despertarme vomitando, no se de que jodidas críticas me hablas.”(Jari Kainulainen, Stratovarius)

- “Si hubiera seguido en Metallica ahora mismo seríamos más famosos que los Beattles”(Dave Mustaine, Megadeth )

- “Quería agradecer este Grammy a Jethro Tull por no haber sacado ningún disco este año”(Lars Ulrich, Metallica)

- “Yo vengo del rock and roll ,esta gente con monos de trabajo y caretas vienen del circo”(Lemmy, Motorhead, 2004) (Se refería a slipknot).

- “¿Yo Dios? No, solo soy su mano derecha.”(Gene Simmons, Kiss)

-“Gene Simmons inventó el respirar y los zapatos.”(Dio)

-“Gene Simmons inventó el zumo de naranja.”(Dio)

-“Lars Ulrich se cree que inventó el heavy metal.”(Dave Mustaine, Megadeth)

-“Helloween solo es un poquito de tralala con algo de tralari y mucho lalala.”(Kai Hansen, Gamma Ray)

-“No puedo echar a perder mi voz en una banda de los esquemas de Iron Maiden.”(Bruce Dickinson, Iron Maiden) (Lleva echándola a perder desde 1999)

-“Bruce nunca volverá a tocar con Maiden aunque nos pida perdón de rodillas.”(Nicko McBrain, año 1993) (Bruce volvió a Maiden en 1999)

-“Jamás volveré a Judas Priest”(Rob Halford, Judas Priest) (Volvió en el 2003)

-“Grabaría un disco con Madonna.”(Scott Ian, Anthrax) (Tras las criticas por grabar con los raperos Public Enemy).

-“El blues es aburrido.”(Y. Malmsteem)

-“Si se disuelve la actual formación sería únicamente para que se reuniera la formación original.” (Michael Weikath, Helloween, 2000) (Ya han cambiado mas de 4 veces de miembros… no ha vuelto la formación original).

-“No nos importa el dinero, sólo el amor de nuestros fans.”(Joey DeMaio, Manowar)

-“Hubo una etapa en mi vida que me estaba metiendo una tercera parte de la economía colombiana por mi nariz.”(Steve Tyler, Aerosmith)

-“Si hubiera nacido hace 160 años seria el típico charlatán que vende elixires y se pira con la pasta.”(David Lee Roth)

-“Ni volvería a KISS ni me dejaría maquillar, por supuesto.”(Ace Frehley) (Volvió del 96 al 2002)

-“Sexo drogas y Rock & Roll deben ir en su justa medida, si te pasas con el sexo toda tu vida girará alrededor de él y no habrá nada más, si te pasas con las drogas no podrás hacer sexo ni R&R, y si te pasas con el Rock & roll acabarás haciendo cosas como Dream theater.”(Dregen, Backyard Babies)

- Entrevistador: ¿Tienes algún problema con el alcohol?
- Ozzy Osbourne: Sí, no encuentro ningún bar.

-“Me suicidaré a los 33 años”
(Glenn Benton, Deicide) (Cumplía 33 años en el año 2000)

-“El sistema penitenciario en Noruega funciona fatal. Te dan cama, ducha y no usan violencia ¡Es ridículo! Les tuve que incitar para que me golpearan y les insistí en que me metieran en una mazmorra de verdad.”(Varg Vikerness)

-“Prefiero que Hannibal Lecter se coma mis testículos antes de volver a salir de gira con Motley Crue.”(Dave Mustaine, Megadeth)

-“Cuando entras en un bar, ves que hay dos tipos de servicios… pues esto es igual: tienes una versión para hombres, y otra para nenas.”(Dave Mustaine sobre la version del “Anarchy In U.K.” de Mötley Crue)

-“La temática de las letras ha ido evolucionando, ahora no tendría sentido sacar un disco y hablar sobre dragones...”(DIO, presentación del Anfry Machins 1996) (En el 2002 sacó un disco titulado “Killing the Dragon”)

-“Tengo una polla enorme, soy cantante de metal y odio al mundo.”(Phil Anselmo, Pantera)

-“El día menos pensado aparezco en el club Megatrix dándole por culo a Mickey Mouse”(Oscar, Lujuria)

-“El Reign In Blood de Slayer es el mejor disco que he escuchado en mi vida.”(Bryan Adams)

-“Cuanto más homosexuales haya mejor para mi, más mujeres libres habrá.”(Joey Demaio, Manowar)

-“El Rock seguirá estando en lo mas alto mientras la gente siga bebiendo y follando.”(David Coverdale, 1983)

-“Limp Bizkit son como N`Sync pero con guitarras y con tatuajes.”(Scott Ian, Anthrax)

-“Ningún grupo hoy en día puede tocar más rápido y duro que nosotros.”(Kerry King, Slayer, 2001)

-“Dejó la banda por problemas médicos, me ponía enfermo…”(Ozzy sobre la salida de Carminne Appice de la banda)

-“Por menos de un millón de dólares no me levanto del sofá”(David Coverdale sobre el caché de Whitesnake)

-“A Def Leppard les importaba una mierda el rock, eran un grupo pop.”(Bruce Dickinson)

-“Era un inútil y un incompetente, se lo tenía merecido. ¿Por qué debía apiadarme de esa mierda de persona? Yo valoro más mis propias leyes que las leyes de la sociedad.”(Varg Vikernes “justificando” su asesinato a Euronymous)

-“¿Quieres oírlo con voces? Pues coge y canta, tengo la garganta hecha una mierda, yo no te pediría un redoble si se te cayese un brazo.” (James Hetfield a Lars Ulrich durante la grabación del negro en la que James se jodió la voz y Lars quería oír las voces)

-“Si no estas conforme, llama a tu abogado, que llame al mío y lo arreglen, ahora estamos trabajando.”(Bob Rock, productor de Metallica, a Lars Ulrich)

-“Si el tuvo cojones para operarse yo los tuve para liarme con él.”(Lemmy respondiendo a la pregunta si alguna vez había tenido relaciones con un transexual)

-Varg Vikernes:
1991: “El black metal vivirá por siempre, gracias a bandas autenticas como Thorns o Burzum”
1997: “Yo nunca hice black metal, y espero q ningún seguidor de ese estilo haya escuchado Burzum y se haya sentido identificado. Los blackers no son mas q una panda de chavales con espinillas”

-“Nunca mas voy a tocar ni el bajo ni la guitarra eléctrica, es un invento de negros.”(Varg Vikernes, ahora hace discos de música ambiental rara)

-Periodista a Lemmy de Motorhead: ¿Eres Dios?
Lemmy: No que va, una vez vi a Dios cuando estaba de ácido y el era mucho más alto.

-“Hace mucho tiempo creamos nuestra propia carretera para ir por ella. Y después de tantos años, todavía no hay nadie que pueda seguir por nuestro camino.”(Kerry King de Slayer)

-“Slayer son un grupo con pose nazi que no traen más que neofascistas a sus conciertos.”
(Max Cavalera, Sepultura)

-“Sepultura no son más que un atajo de miserables chupapollas brasileños.”
(Kerry King de Slayer )

-“Mi nombre es Dee Snider señorías, soy cantante de Twisted Sister y lo crean o no, no bebo, no fumo ni consumo drogas.”
(Dee Snider en un juicio del PMRC contra Twisted Sister)

-“Decían que "Under the Blade" trataba sobre sadomasoquismo, cuando trataba sobre la operación de garganta de nuestro guitarrista.”(Dee Snider sobre el mismo juicio.)

-“Si Motorhead se muda a tu vecindario, no crecería más hierba en tu jardín.”
(Lemmy, Motorhead)

-“Hemos pinchado nuestros discos del revés y hemos encontrado frases como “tomate otro pipermint” o “siéntate en esta silla nena” (Glen Tipton y Kk Downing explicando al juez sobre la coincidencias casuales de poner un disco del revés)

-“Joey DeMaio es muy macho, pero sigue viviendo con su mamá”(Dee Snider, Twisted Sister)

- Un periodista pregunta a DeMaio de Manowar: ¿Si una ejecutiva de una importante discográfica te chantajease con acostarse con ella para fichar por su sello, lo harías?
Respuesta de Joey: No lo haría por entrar en su discográfica, me la follaría porque esa es mi misión en la Tierra.

-“Manowar son unos ridículos “chipandeles”” (Bruce Dickinson)(“Chipandele” es una palabra para definir a los “boys” que se despelotan en salas de fiesta).

- En una entrevista a Joey Demaio: ¿Que opinas de la gente que os critica aludiendo a vuestro machismo?
- Joey Demaio: Opino que esa gente debería follar más.

-“Si buscas flamenco podrás encontrarlo en muchos países latinoamericanos, pero si buscas el “auténtico flamenco” sólo lo encontrarás en España. Con el Heavy Metal sucede lo mismo: si buscas Heavy Metal podrás encontrarlo en muchas bandas, pero el “Heavy Metal auténtico” sólo lo encontrarás en Manowar.”(Joe Demaio, Manowar)

-“El verano de 1973 fue fantástico. No me acuerdo de nada, pero nunca lo olvidaré.”
(Lemmy, Motorhead)

-“En ese tiempo estábamos todos colgados en ácido. Acabábamos discutiendo con los árboles, pero lo peor es que a menudo ganaban ellos la discusión.”(Lemmy, Motorhead)

-“Creo que nos han etiquetado tantas veces como una banda de Thrash metal que jamás seremos recordados como una banda de baladitas.”(Lars Ulrich, Metallica, 1991)

-“Sacaremos un directo tras el quinto disco, como los grupos clásicos.”(Victor García en una entrevista tras salir el cuarto disco de estudio de Warcry. Un año más tarde salió a la venta el directo).

-“Mägo de Oz somos una institución como Judas Priest, Iron Maiden o AC/DC”(Txus de Mägo de Oz)

-“Green Day es un grupo basura.”(Stratovarius en el 97)

-“Lo mejor que hizo Curt Cobain fue pegarse un tiro en su jodida boca.”(Txus, Mago de Oz)

-“Me las tuve que ver putas para grabar mis discos en le época dorada del Grunge, a toda discográfica que iba me echaban a patadas porque preferían a jóvenes rebeldes que no sabían ni afinar la guitarra, gracias a Dios pude seguir grabando y a día de hoy sigo aquí, los otros figuras mientras tanto están fregando suelos en los Mc Donalds”(Yngwie Malsteem)

-“Buenas noches Madrid, aunque aquí esta Barcelona, aquí está Jaen, aquí esta Ecuador, aquí esta Segovia y aquí esta mi madre”. (Oscar, en el directo de Lujuria.)

-“Joe Satriani es un guitarrista mediocre. Nunca ha podido sacar un sonido interesante de su guitarra”(Yngwie Malsteem)

-“Leo de Saratoga es un prepotente.” (Txus, Mago de Oz) (Dos años más tarde le invitó a hacer una canción juntos)

-“Me hice mi primer tatuaje con 14 años y le dije a mi madre “Tranquila, voy a ser estrella de rock.”(Def Zafra, Devil Driver)

-“¿Que por qué tenemos tantas canciones que hablan de cerveza? El otro día fui a conferencia de un poeta que no se como se llama, el caso es que dijo que para ser un buen poeta sólo hacía falta una cosa: Hablar únicamente de lo que sabes.”(Jonne de Korpiklaani)

-“Dios tiene tantas probabilidades de existir como un unicornio”(Nick Colmes, Paradise Lost)

-“Nuestra música es sinónimo de fiesta. Ahora mismo yo no llevo calzones, el batería está viendo el discovery channel húngaro en la televisión todo borracho, el violinista está durmiendo en el suelo y el equipo técnico está bebiendo vino tinto con vozka y zumo de naranja.”(Jonne de Korpiklaani)

-Entrevistador a Zakk Wylde: ¿Qué opinas de que ya no seas el guitarrista de Ozzy?

Zakk Wylde: Opino que me acabo de enterar.

- Entrevistador a Zakk Wylde: El diseño del disco es bastante pobre, sin letras, ni fotos…

Zakk Wylde: “Te contrataré a ti para el próximo disco.”

-“Lo peor de vivir de esto de la música es que nunca hay suficiente cerveza en el catering”(Zakk Wylde, Black Label Society)

Exigencia a libreros y editores

2009-11-18T14:48:00.000-08:00

A simple vista esto puede parecer una queja absurda. De esas que sólo una persona gruñona o amargada puede hacer. Pero no, no es un tema cualquiera: nos afecta a todos. El tema no es quejarse por quejarse.

Todos hemos estado en una biblioteca. O en una librería. Y hemos estado ojeando y hojeando los libros que nos exponen. Pero también nos ponemos a leer los títulos de las obras en las estanterías. Justo ahí esta el problema.

LIBROS TIPO A: Por norma general en el lomo del libro viene el título puesto de abajo para arriba. Estando el título principal destacado y habitualmente el nombre del autor de una forma más discreta. Es decir, que para leerlo nos tenemos que situar a la derecha del libro e inclinarnos un poco a la izquierda para leer qué pone. O por lo menos inclinar la cabeza. ¿Nos situamos?

A veces, los que piensan las portadas se solidarizan con los que tienen un leve problema de cervicales y deciden poner el título en pequeño en horizontal. O por lo menos el autor.

LIBROS TIPO B: Bueno, pues para variar siempre tiene que haber alguien que de por culo. Así de claro. Y vas y te encuentras libros que el título esta puesto de arriba para abajo. Así, nos tenemos que situar a la izquierda del libro e inclinarnos hacia la derecha. No es la norma general, es una innovación de algún memo.

Algo tan absurdo como poner el índice al final de un libro. O sea, lo que te vas a encontrar en las páginas que vas a leer a continuación… lo pones al final. Muy bien.

¿Qué me ha pasado hoy? Estaba buscando un libro en la biblioteca de mi facultad. Y claro comienzo a intentar leer lo que pone en una de las estanterías porque estoy buscando un libro. Además tenía que agacharme un poco. Y yo no se leer al revés, lo aclaro. El caso es que según voy avanzando me voy inclinando de un lado a otro y cambiando de sitio haciendo movimientos raros porque los libros TIPO A y los TIPO B están mezclados. Que parecía gilipollas vaya. El caso es que voy avanzando moviéndome como un capullo y justo en una de mis absurdas inclinaciones a otro lado para leer un título de un libro TIPO B le he dado con mi mochila en la cara a una tía que estaba sentada al lado. (A veces la distancia entre mesas, sillas y libros es muy escasa.) Acto seguido se me ha roto el asa de la mochila.

Vamos, que ya podrían aclararse.

Al final no encontré lo que buscaba. Estaba en la sección equivocada.

Entrada numero 100

2009-11-14T08:06:00.000-08:00

Tras más de dos años llego a 100 entradas. Esperemos que haya muchas más. Que en el 2009 he bajado casi a la mitad de post.

He dicho.

Conciertos y absurdos.

2009-11-14T08:03:00.000-08:00

Esta semana he ido un par de conciertos. Ha sido una semana completa.

En primer lugar fui a ver a Rammstein, la contundente banda alemana de metal industrial. Ya los había visto con anterioridad, pero es que merece la pena repetir. Es puro espectáculo. Las canciones te pueden gustar más o menos pero el directo se disfruta. Es pirotecnia a lo bestia con grandes estructuras desmontables mientras la música suena. Una pasada.

En segundo lugar fui a ver a los Hardcore Superstar. Una banda de hard rock, glam metal o como lo quieras llamar. Muy directo, gran contacto con el público y en general un buen show. En una sala pequeña con buen sonido.

Pero me encuentro en estos actos sociales que en nuestra sociedad consentimos que reine el absurdo.

En primer lugar pasa que yo encantado pago 50 euros por ver a Rammstein, pues se que gran parte de ese dinero, que podían ser beneficios para ellos, lo usan para crear un espectáculo único. Pero es que donde compro las entradas, en el Fnac acostumbro a mirar que otros grupos tocan y veo cosas como que Green Day u Offspring en su día costaban 90 euros. Sí, 90. Lo repito, 90 pavos de amor. Y de esos 90 no van a emplear tanta pasa en espectáculo. Que sí, que son punk y tal y tienen buenos discos, pero admitámoslo, el hecho de que estén de moda provoca absurdos como este. Que sí, que tienen que cruzar el charco… ¿Entonces por qué puedo ver a Korn Y Flyleaf por 27 euros? ¿Por qué Bad Religión por 22? ¿Y Metallica por 55? ¿Y AC/DC por 75? Señores, que a veces nos timan y nos dejamos. Que Offspring los he visto en directo (Al igual que todos los mencionados menos Green Day) y no valen 90 pavos.

En segundo lugar pasa que al palacio de los deportes no te dejan pasar con la cadena de la cartera. No, no con una cadena de metalero chungo… con una cadenita para que no te roben la cartera. Es que si te vas a zurrar con uno lo normal es decir “Espera que me quito la cadenita de la cartera”. Y claro, tampoco puedes entrar con una botella con tapón. Por si se la tiras al grupo. Siempre me viene a la mente el árbitro que le abrieron la cabeza con una moneda de dos euros o el portero que le pasó lo mismo con un mechero. Eso sí, el cacheo es de coña, ahí si te guardas un revolver en los calzoncillos o en la pierna pasas sin problema.

La siguiente mongolada es que no te dejen entrar con tu bebida a un concierto. ¿Y si yo no consumo alcohol? ¿Y si no quiero pagar 5 pavos por una copa? ¿Y si quiero llevar un puto zumo porque estoy bajo de vitaminas? Pero es que no termina ahí eso, yo antes con 15 años entraba en los conciertos ahora en las salas no te dejan. Coñe, dejadlo en 16 por lo menos. ¿O es que lo chavales de hoy en día de 16 años no beben? ¿Es que no merecen el acceso a espectáculos culturales/musicales? Eso sí, los menores pueden pasar a ver a Mago de Oz en recintos grandes donde en su día sacaban a strypers… Lógico y normal. Un niño de 12 viendo tías en pelotas bailando pero uno de 16 no puede estar en un local viendo simplemente a un grupo tocar. No se quien vela por nuestra educación y el progreso mental de nuestros chavales pero debe ser una contradicción ambulante.

España, el culo del mundo moderno.

2009-10-29T16:51:00.000-07:00

Me hace gracia (realmente me pone de mal humor) ver a la gente que presume del avance español en materia de tecnología. Me hace también mucha gracia la gente que no es capaz de admitir una sola crítica contra su grandísima nación de piel de toro. Una vez más queda demostrado que sólo las ganas de hacer el ridículo y la estulticia predominante ayudan a que la gente se crea semejantes patrañas. España esta muy bien, no nos engañemos, pero hemos de admitirlo: somos un país de mediocres. Somos algo así como el Parla de Europa (sin ánimo de ofender a los de Parla). Siempre un paso por detrás, cuando no son varios. Y lo sabemos. ¿pero para qué quejarse?

El grafico es tremendo. Refleja la calidad mundial de la conexión a internet en relación a su precio. Y sí, España esta en el peor puesto posible.

Esto me recuerda a cuando me llamaron de telefónica para preguntarme qué puntuación le daba a mi línea. La respuesta fue clara: un 1. (No me dejaban 0). La chica sorprendida me preguntó el porqué. Estaba claro: Pagamos el doble por la mitad de conexión le dije.

Si al menos fuese eso.

Comparemos Japón. Su línea es 30 veces mejor que la nuestra y pagan 74 veces menos. Bueno, es un país con mucha gente, más renta per capita y por si fuera poco: está muy lejos. Nos acercamos a Europa: en Francia pagan 5 veces menos por una conexión 5 veces mejor. Y esto pasa aquí al lado. ¿Por qué somos tan estúpidos en España? Está claro que las empresas no invierten si no exigimos más. Pero es vergonzoso que se nos ofrezca un servicio tan pésimo y a este precio.

No obstante, al menos por estos lares ibéricos tenemos la posibilidad de ejercer nuestro derecho a descargar sin que nos metan un multazo o nos quiten la conexión. Cosa que en Francia sí pasa. Por que sí amigos, no nos dejemos engañar por la SGAE (siempre ganamos algunos euros) y su impuesto revolucionario: descargar en España es legal.

Aunque como digo, es una pena que nuestra conexión sea tan sumamente mala para poder hacer uso al 100% de esta herramienta tan útil llamada internet.